|
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: — Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!! |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Жена едет погостить к своей матери.
— Как только ты напишешь, что соскучился, я немедленно вернусь, — говорит она мужу.
— Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?
Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь? "
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727? "
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели! !! А у тебя-то как???
— А у меня... Да пошел ты на х[рен]!!!
— Сколько раз нужно ткнуть пальцем в телефон, чтобы подключить платную подписку?
— Достаточно случайно зайти на Кинопоиск или Книги.
— А сколько раз нужно ткнуть пальцем в телефон, чтобы отключить её?
— 11 раз. И то не факт.