Православный, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.

— Я православный.

— Говорит первый мужчина.

— Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, но ведите себя очень тихо рядом с комнатой №8.

— Сказал Святой Петр.

Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.

— Я мусульманин.

— Говорит мужчина.

— Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8.

— Отвечает Святой Петр.

Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.

— Я атеист.

— Отвечает человек.

— Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и постарайтесь вообще не шуметь рядом с комнатой №8.

— Говорит святой Петр.

Мужчина спрашивает:

— Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно вести себя тихо у комнаты №8?

Святой Петр отвечает:

— Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.

Приходит молодая пара к ceксопатологу и жалуются:

— У нас ничего не получается, помогите.

Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.

Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:

— Ну что, получилось?

— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!

— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.

— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?

— Чтоб отомстить не могли.

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему,

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:

— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.

— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.

— Ну что ж, давайте проверим.

Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:

— Это дуб. Причем молодой дуб.

Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:

— Вот это сосна, а вот это — лиственница.

Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:

— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.

Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:

— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.