Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

— Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Роддом 80-х, внизу под окнами молодые папы пришли к своим женам.

— Нина-а, ну, что родила? Нет? Чё так долго?

— Маша-а, Маш, что тебе завтра принести-и?

— Федя, Федя-а-а!

— Все вдруг затихли и с удивлением смотрят на мужика.

— Ну, что? Рубероид подавать?

Блондинка второго курса техвуза пришла поздно в общагу подруги спрашивают

— Наташ, ты где была?

— Да это... высшую математику сдавала, к преподу ездила

— Ого!.. Ну, и как?! Она ж сложная! Там терминология...

— Ну да... анус-коитус

— Может, синус-косинус?

— Нет.

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:

— Я пришееееел!!!

Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.

— Я пришееееел!!!

Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:

— Я домааааа!!!

Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.

— Я пришееееел... я домааааа!!!

Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:

— Ох, как хорошо жить одному.