|
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации. |
| 03 Dec 2019 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
— Митька, давай напрямоту — ты уже пробовал спиртное?
— Нет, папа! Сегодня нет…
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык- ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться!.
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты — "[ман]да". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б/\я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в [ман]ду такие оладушки!