Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира

Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно.

Между ними завязывается такой разговор (МЖ и М):

М: Вы здесь почему?

МЖ: ну у нас понимаете.. такая прблема.. мы всю жизнб работали актерами.. хм.. эротического жанра..

ЖМ: да ладно тебе, скажи ему как есть — снимались в п@рнухе!

МЖ: ну на. Так вот у нас такой комплекс — у нас теперь в ceксе ничего не получается.. пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу!

М: Так я тоже!!

МЖ: Что — и вы снимались в п@рнухе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо... а покажите... а ладно..

М: Да, нет... я сантехником всю жизнь проработал.

МЖ: Так какая же у вас проблема или комплекс?

М: Ну вы понимаете... я же сантехником работал... заторы все время пробивал..

МЖ: и что?

М: ЧТО, ЧТО!? ПОКА ФОНТАН ГОВНА НЕ УВИЖУ — НЕ МОГУ!!!

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:

— Я индеец, я перепрыгну.

Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:

— Я индеец, я перепрыгну.

Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:

— Я идеец, я перепрыгну.

Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:

— Ты индеец, ты и прыгай.

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.

Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!

И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.