|
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. — Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. — Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: — Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: — Вот это сосна, а вот это — лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: — А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: — Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера. |
| Самые смешные анекдоты |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка:
— Ща каааак эбанет!!!
Приходит молодая пара к ceксопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.
— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
— Чтоб отомстить не могли.
Юрист: Вы ceксуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему,