Жена с мужем в магазине. Жена:

— Не забудь презервативы купить.

Муж:

— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...

Жена, озадаченно:

— А тебе что — кто-то дешевле даёт?

Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:

"50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.

Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".

Приходит женщина к ceксологу, объясняет, что мужчину найти не может, а ceкс ей необходим.

Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.

— Мда, тяжелый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.

— Ну давайте искусственный.

Через неделю опять приходит:

— Ничего не получается.

— Как?! С искусственным фаллосом не получается? !

— Ну да! Как я его достаю — так у него эрекция пропадает...

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

— Taip ir padvesti galima! (по русски — "так и сд@хнуть можно")

На что русский ему и отвечает:

— Ну по 200, так по 200!