Пикап-гуру:
Если вам понравилась, например, грудь девушки, то начинать лучше все-таки вот так:
— Вау, девушка, ваша рука выглядит такой тяжелой! Давайте я подержу ее за вас...

Анекдоты про еду ещё..



* * *

— Ща в челюсть дам.

— Ты же леди!

— А я мизинчик оттопырю.

* * *

— Идем бухать?

— Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.

— Жаааааль..

— Да шучу я, уже выезжаю.

* * *
* * *

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!!!!!!!!

Анекдоты про еду ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026