|
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть? — Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным: — Да нет, мне обычный нужен. — Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным: — Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! — Девушка, а чем вас этот не устраивает? — Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы |
| 19 Jul 2007 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
— Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...
* * *
— Сидоров опять изобрел какой- то прибор, а как его оценить, мы не знаем.
— А давайте за что- нибудь вышлем его из страны, если иностранцы начнут его массовое производство, значит прибор ценный, купим у них.
* * *
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
— Папа дома?
— Н-не-ет!
— Мама дома?
— Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
— У-у, зверюга!
— Бабушка-а-а-а!...
* * *