|
Перлы преподавателей
— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. — Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз. — Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. — Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. — Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! — Здесь и так душно, а еще вы орете! — Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! — Вы должны быть грамотными людями. — Правая рука достаточно широко используется в физике. — Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. — N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три. — Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее! — Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали? — Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг. — Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку |
| 07 Mar 2008 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Падает популярность престарелых звёзд!
На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
— Как всё это происходит?
Ему отвечают:
— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
— Поймаешь меня — вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг — как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
— Поймаешь нас — вы[дол]бешь! — он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:
— Поймаю — вы@бу!
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу, пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности — быть Спайдерменом".
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.