Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет).

Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера — переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься).

Дети бастуют и сильно возмущаются:

— Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!

Я посмеялся и спросил:

— Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?

Дети хором:

— Да!

— Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!

— Да! Да! Да!

— Хорошо, — сказал я и забрал у них телефоны.

— Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.

Сын подходит к маме:

— Мам, дай 100 рублей на кино!

— Нет, иди делай уроки.

— Ну ма-а-м! Ну да-ай!

— У меня нету, иди попроси у папы.

— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

— Нет, и не клянчи.

— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

— Какую?

— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

— И о чем же?

— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"...

Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского:

— Так это вы в кино играли Шрэка?

— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

— Сударыня, где взять мне столько водки?!

— Да, красотою мир вы не спасёте...

— Разделись вы, а мне почти не страшно!

— А с полом бы пора определиться...

— Бабайку вами в детстве не пугали?

— На вас природа славно отдохнула!

— Родители ведь гении, признайтесь?

— Как вам к лицу боксёрская перчатка!

— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

— Лечиться можно — примут ли анализ?

— Вы ум и честь эпохи. Неолита.

— Я с вами стал сторонником абортов.

— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

— Эх, зря перевели сперматозоид...

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да — отвечает тот.

— Тогда я лестницу забираю.