Едут в поезде в одном купе украинец и [мав]р. Украинец достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. [мав]р спрашивает:

— Что это?

— Цэ сало.

— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.

Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца.

[мав]р спрашивает:

— Это что?

— Цэ яйца.

— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.

Украинец напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.

[мав]р спрашивает:

— Ну а это что?

— Цэ крыжовник. Дичка

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:

— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:

— Первый муж моей жены!

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:

— Вы превысили скорость!

Старушенция: — Что он сказал?

Муж: — Ты превысила скорость!

Полицейский: -Ваши права!

— Что он сказал?

— Дай ему свои права!

Полицейский открывает права: — Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизки!!!

Старушенция: — Что он сказал?

Муж: — Он сказал, что он тебя знает!!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого — до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...