Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав:  

— Двадцать четыре!  

— Тридцать шесть!!. , (имелось в виду месяцев лишения)...  

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих...  

Подполковник его спрашивает:  

— Ну, давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.  

Мужик вздохнул и начал рассказывать:  

— Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..  

Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:  

— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..  

— Да как ехал? Нормально... аккуратно...  

— Во! — вдруг закричал подполковник: — Молодец! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!... Пятьдесят рублей штрафа!  

Свободен! Но больше за рулем не пей!..  

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели

НПФ".

— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.

Скажите, вы верите в пенсию?

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос.

Журналист: — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...

Ярцев (перебивая):

— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

— Ваша машина нормально заводится при температуре — 30 градусов?

— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и — за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.

Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.

(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались — он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).

Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:

"Вот бы б%я ему сейчас кааа-ак у[дол]бать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку — бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, [м]ля*ь, щас так у*бу, что и кожу сдирать не придется".