Дело было давно, но правда, a правда давней не бывает. Правда всегда — румяна и свежа.
Был в своё время у меня компаньон – Сашка. Армянин по национальности, интеллигент по сути, но с небольшим таким закидоном – панически боялся собак. В особенности, если та собака ростом хоть чуть больше кошки. Не, я, конечно, и сам собак уважаю,
Во славном городе да во Владимире распихивали мы с Саньком излишки сахалинской рыбы. Вечером встречаемся в гостинице, Санёк доволен — дальше некуда. Говорит, нашёл одного мена, тот хочет взять оптом тонн двадцать. Давай, завтра встретимся с ним, ещё перетрём, оценишь, нет ли кидалова, а то он платить с отсрочкой хочет.
С утра прём на плодоовощную базу, где у того мена офис и склады. Машину бросили у поста охраны, и пешочком почапали вдоль амбаров. И тут в проходе появляется это чудо. Породу затрудняюсь назвать, но вначале я её принял за кошку. Хорошо хоть она вовремя тявкнула. Смутило не это, смутила неестественная бледность Санька и его странные, мечущиеся движения в поисках какого-либо укрытия. Вообще-то я фобии знаю – правда не все, конечно. Как фобия которая на собак называется, к сожалению, не помню, собакобоязнь что ли. Но это точно была она. И я героически бросился вперёд, закрывая грудью друга, ну и компаньона само собой, который, кстати, пока один знал оптовика и, в случае его безвременной кончины, сделка бы накрылась медным тазом. В связи с чем был мне дорог друг вдвойне.
Схватка не обещала быть трудной, как-то не тянул размер собаки против моего внушительного ботинка надетого на мощную тренированную ногу.
Вместе с истеричным Саниным криком: "ненада!!! ", я нанёс сокрушительный удар, но досадно промазал – вёрткая оказалась. Собачка обиженно взвизгнула, отскочила метра на два и заскулила. Сначала обиженно, потом более злобно, и в конечном итоге её рык стал реально напоминать тигриный. Я не верил своим ушам. Глазам верил, потому что собачку видел, а вот ушам как-то нет. То, что это глюк, я сообразил, когда откуда-то сверху раздался Санин крик: "Андрюха, давай мухой ко мне!". Так. Сверху
Саня не мог кричать в принципе, потому был ниже меня ростом, и я успокоился, списывая слуховые галлюцинации на напряжение последних дней.
Но на всякий случай оглянулся. Сзади Сани тоже не было. Зато буквально в двух метрах от меня стояло несколько огромных, совсем недружелюбно настроенных, волкодавов. Почему я решил, что это волкодавы? Ну, наверно, потому, что почувствовал себя волком позорным, поднявшим ногу на беззащитное маленькое существо. На дипломатию времени уже не оставалось, и я рванул вверх по отвесной стене, где и был подхвачен заботливыми
Саниными руками. Отдышавшись на двухметровом пандусе, я взглянул на товарища по несчастью. Он был обреченно спокоен и тих.
— Вчера я так же попался, — обрадовал он, — полчаса вон на том столбе просидел! У них тактика такая — ловля на живца, ведь кто волкодава пнуть рискнёт?! А первыми они, видимо, не нападают, так уж обучены. Узнать бы, кто их такой изуверской тактике подставы научил...
Распространённой проблемой для германских автовладельцев, как известно, являются куницы (Marder). Странному поведению животных до сих пор не найдено однозначного объяснения. Одни утверждают, что таким образом зверьки защищают свою территорию. Другие придерживаются мнения, что в современной технике хемикалии
... когда я совсем молодой был, только ещё первую машину себе купил. Так повадилась она грызть. Марда. Ободрала утеплитель с капота, а затем и шлангами занялась. Ну и упрямая же, я тебе скажу, тварь! Содержимое упаковки с “непереносимым для куниц отпугивающим запахом” она более- менее равномерно растащила по всему подкапотному пространству. То ли мазохистка, то ли решила защитить свои вкусняшки от вороватых сородичей, кто её знает? Электронные пугалки гадский зверёк не то, чтобы обходил стороной. Скорее, не проявлял особого интереса- так, просто в паре мест надгыз корпус и снова занялся шлангами. Вопрос насчёт отравить гадину отпал по размышлении- упаси Боже, если соседские кошаки успеют раньше- будет большой “скандаль- скандаль”. По той же причине отпадали капканы. Опять же, как ни крути, ловля дикого зверя капканом без лицензии является браконьерством. Что уже чревато, если донесут (а донесут хотя бы волнующиеся за своих питомцев окрестные котовладельцы).
Оставалось одно- подкараулить вредителя и... С этого места план был нечётким. Подстрелить из рогатки или хотя бы просто напугать- как получится. Взял я, в общем, с собой термос с кофе, бутербродов парочку и засел в машину. Ждать. Работал в тот день с утра, а тут- тишина, темень, сытый... Ну, и задремал чутка. Проснулся среди ночи от шороха. Ба! Да вот она, на середине капота! Выходить уже поздно- свалить успеет. И тогда я даванул на клаксон...
— здесь рассказчик сделал паузу, улыбнулся и продолжил-
... Ты видел, как стартует на скользком полу перепуганная кошка? Вот так и эта сволочь подпрыгнула и ну всеми четырьмя загребать! А когти у неё покрупнее кошачьих будут. Капот потом перекрашивать пришлось. Зато и марда больше не появлялась: )
Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось.) Сделал, как водится ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.
Есть у меня кот Ивушка, и у него много игрушек: разные мячики, мышки любых размеров, какие-то пушистые фиговинки. Но самая любимая игрушка — это шерстяной носок, который Ивушка сам добыл из шкафа. С этим носком кот неразлучен, он с ним спит; когда ест, кладёт его возле своей миски, носит по дому за собой везде. Однажды носок потерялся, и Ивушка два дня не ел, страдал и искал его по дому, на второй такой же носок не отреагировал никак. Носок нашёлся под диваном, и друзья воссоединились.
Сявик и Вячеслав Владимирович
Знакомому пацану подарили щенка! Желанного, давно просимого, умоляемого…
И вот подарили!
Восторг, как в мультике про Карлсона – собааакааа!
Пацан счастлив! Обнимает щенка…
Поставил щенка на пол в коридоре – знакомьтесь, это МОЯ СОБАКА!
Первым познакомиться вышел кот.
Он старенький, видно что-то ему не понравилось, и он блеванул с отвращением, уйдя под ванну в ванной.
Маму, будучи беременной, тоже стошнило в ванную в ванной
Папа держался до последнего… Но после лишней рюмки проблевался в унитаз.
— Вот ОН теперь Сявик! – торжественно объявил парень, — а меня зовут Вячеслав! – не Сявик и не Славик! А я Вячеслав Владимирович! Хозяин Сявика!
Вот таким образом щенок, похожий на двухмесячного ротвейлера получил кличку Сявик.
Главной знаменитостью центра диких животных в Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед. Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же — старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом — с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Сегодня наблюдала, как животные наказывают своих детенышей.
В близлежащем парке есть огромный загон для оленей, справа высокие заросли кустов и деревьев, слева их сарай, посередине луг. Вечер, оленей загонаяют в огороженное пространство вокруг сарая.
Мамаши-оленихи ведут туда своих малышей. Один из этих детенышей носится кругами по полю на космической скорости и на призывы своей мамы к порядку и послушанию не реагирует (ну точь-в точь моя дочка). Олениха гонялась за ним кругами минут двадцать, оглашая окрестности истошными воплями (подозреваю, что в них были и оленьи ругательства). В конце концов детеныш с размаху влетел в кусты-заросли.
Оттуда вышел их всеобщий папа — альфа самец. Мужчина строгий, брутальный и несколько ворчливый. Громко рявкнул на сынка и наставил на него свои впечатляющие рога. Сынуля с перепугу кинулся назад к маме за защитой, и тут утомленная и злая от погони маман как даст ему своей длинной мордой по попе наотмашь! Он аж взлетел вперед на пару метров и убежал в сарай.
А я свою дочку боялась шлепать. Вот, оказывается, у кого надо учиться методам воспитания.
О братьях (сестрах) наших меньших.
У нас в семье более 10 лет живет умница и красавица собака девочка-хаски с обалденными голубыми глазами. Нам кажется, понимает все что ей скажут.
Вчера на даче собираемся домой, утром был дождь. Говорю ей "поехали домой". Подбежала к машине, ждет когда открою ей дверь.
Спрашиваю у нее "Данна, а у тебя лапы чистые? ", он поворачиватся ко мне, поднимает голову и глядя мне в глаза отвечает "Дыыыааа". Жена, которая шла следом, от неожиданности даже сумки выронила. Вот и скажите потом что собаки нас не понимают или не умеют говорить
Вот и скажите потом что собаки нас не понимают или не умеют говорить
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
— Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами — "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб, и мысли нехорошие в голове — "раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерунда и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами — "А какая группа крови у пациента..." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.
У моего водителя — напарника в деревне живет дядя. А у этого дяди обитает кот, бывший большим привередой в еде. Мясо ему подавай, рыбу, молоко. Супы — борщи отказывался есть, а ловить мышей и подавно. Дядька взялся перевоспитать кота — никаких тебе рыбов-мясов, ешь, что и я ем, или подыхай. Кот исхудал, стал дистрофик дистрофиком, но не ел.
Случилось так, что дядю положили на три недели в больницу. Все, думает, кот протянул лапы. Да и фиг с ним, толку один хрен от него не было.
Когда вернулся из больницы, то увидел своего кота в полном здравии. Мало того, кот габаритами походил на своего сородича из мультфильма про блудного попугая. Был офигительно толстым и еле передвигался. Неужто его так от мышей разбарабанило? Ан нет. Соседи рассказали, что через день, как дядьку увезли, кот появился у них в стайке и наравне с хрюшками стал уплетать комбикорм из корыта. Голод не тетка, однако. За три недели на комбикорме и раздобрел. Теперь кот ест все, что кладут в миску. И не жалуется. И мышей всех в доме извел.
Жена рассказала, я сам был в командировке. Она покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора(ротвейлер)с интересом бродила за ней(интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается)и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери. На истошный вопль-"Нора, иди отсюда! "-бедный собак, не поняв, за что его ругают(она же помочь хотела!)убегает в зал и прислоняется покрашенным боком к дверце мебельной стенки(только что купленной, к слову сказать). На беду, в доме кончился растворитель, Собаку пришлось оттирать подсолнечным маслом. После окончания экзекуции Нора с опаской, обходя покрашенную дверь, побродила по квартире, после чего с облегченным вздохом(наконец-то никто не ругается. ..)прислонилась испачканным в масле боком к только что поклеенной обоине...
Подобрали котёнка, возраст наверное месяц. Первую неделю она ела всё, что давали и сколько есть, потом начала есть умеренней. Пару дней назад дали вместо каши с рыбой кусок сосиски, так сказать, побаловать вкусным. Но она есть не стала, погоняла, как игрушку а потом бросила, променяв на кашу с рыбой. Сегодня купили новый лоток и новую засыпку в для туалета, сделана из волокон сои. Отправили её обновить новую лоток и засыпку, а она понюхала и стала есть эту засыпку. То есть, сосиску она есть не захотела, а эту засыпку из волокон сои сочла вполне съедобной. Из чего тогда сделана сосиска?
— Потом, когда мы будем снимать квартиру, я принесу к нам котика: з
— я не хочу больше котиков =/
— Но я люблю этого мудилу =\ Кто будет жрать по ночам с тарелок, скрестись в двери и оставлять волосы на моей одежде? — я могу
— я могу
— Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
— Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен. Встал, пошел на кухню, накормил птицу.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.
