Истории о животных

#собака #кот #кошка #друг #машина #квартира #кухня #хозяин #крыса #клетка #ворона

- Кошка щас принесла мне мой грязный носок. Чё хотела сказать- не понятно.

- Все правильно, она же девочка: ругает, что носки раскидал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я очень люблю кошек. С недавних пор у магазина я часто стала замечать кота с деформированной челюстью. То ли его машина сбила, то ли родился такой, кто его знает. Не смотря на то, что сам кот довольно крупный, вид он производил самый несчастный. Но шрамы на его морде, полученные в схватках с другими котами за прекрасную половину семейства кошачьих,

-2 -1 0 +1 +2

Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.

PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про срущего кота прочитал, вспомнилось.

6 лет назад взяли тайского котенка. Нам сразу сказали, что к лотку и когтеточке приучен папиными подзатыльниками, мама только кормила. Привезли домой, первые часы разведки, на руки дается, но во взгляде явно читается: "А вы, [м]ля, кто? ". Поставили лоток, еду, воду. Еда-вода используется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшой цех производящий колбасы и полуфабрикаты. Отходы мясной деятельности каждый день забирает специальная машина, в воскресенье она отдыхает и отходы вывозит мусоровоз, приезжающий в этот день за обычным, накопившимся за неделю, мусором. И до его приезда мясной хлам лежит в пакетах возле ограждающего территорию забора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно повел отец нас в зоопарк. Я и сестра уже пионeрами были, а вот братец совсем мелким еще, года три. Подошли к обезьяннику, братишка с макак млеет, впервые их увидел и влюбился, не оттащить: ах, какие они кавайные, ах, какие милые... А одет братец был в алую нейлоновую чехословацкую куртку, которой очень гордился и в которой из прочих посетителей выделялся. Милашка обезьянка от вида этой куртки чрезвычайно возбудилась, начала верещать, хватать куски дерьма с пола и в братишку швырять. Oно даже и близко не долетало, далеко стояли. Но отношение продемонстрировала наглядно.

Когда братец понял, что это адресовано именно ему, он жутко разревелся: как же так, он к ним со всей душой, а они его дерьмом закидывать. Мы его быстренько увели, слонами успокоили, а отец нам с сестренкой потом говорит:

- Усваивайте урок, в жизни тоже так, будете выделяться - обезьяны первым делом в вас дерьмом, поможет только держать дистанцию, чтоб не докинули. Держитесь лучше слонов.

Сестра говорит, что всегда вспоминает эту историю, общаясь в интернете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совеpшенно невеpоятная истоpия. <> Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила. Выехали за гоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая, и машин очень мало. Вдpуг впеpеди, на обочине, я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, короче, она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может, там есть данные хозяина. Останавливаемся, я откpываю двеpь, и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы, я закpываю двеpи, и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько километров въезжаем в какую-то деpевню, и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём в деревне. Наш кот всё время приводит других бездомных животных. Мы уже пять котов вылечили и отдали знакомым, а он всё приводит и приводит новых.

Недавно притащил ЩЕНКА. Мы его оставили. Теперь пёс с котом дружат и приносят вдвое больше животных))

-2 -1 0 +1 +2

Была у меня собака породы дог. Огромный, черный красавец. Если вставал на задние лапы в окно посмотреть, то из-за его роста и широкой спины, мой рост в 168см терялся. А вес у песеля был такой, что мои 50кг запросто таскал по асфальту.

А еще он все время хотел есть. Ел все: "взорвались" огурцы - съел, привезли картошку в мешках на зиму,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Причины, почему стоит завести кота

1. Вы забудете об одиночестве

Вы приходите домой — а он ждет. Уходите — а он провожает. Садитесь завтракать — он с вами. Ложитесь спать — и он тоже.

2. Серьезно, одиноки вы не будете нигде и никогда — даже в туалете

Это может стать проблемой, если вы не в силах сопротивляться кошачьему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котенок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол - бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски.

Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее - гурме). Например, впервые обнаружена мной у кота редкая любовь к семечкам. Не успеешь принести себе мисочку со свежепожаренными семечками, как в ней уже усатая морда хрустит и шелуху прямо в миску выплевывает. Приходится делиться, чтобы все не обслюнявил.

Недавно котейко открыл для себя фисташки. Была бы его воля, он бы и косточки от них разгрызал, да я жалею - чищу ему. Так вот и сидим по вечерам: мы с мужем с семечками, котик перед нами на столике - с ними же. Или мы с пивом и фисташками, он - между бутылок, с очищенными фисташками. А уж если появился толстолобик или анчоусы - туши свет. Ради них он готов и на преступление. Недавно ночью выскреб из-под груза (толстенная энциклопедия) пачку с анчоусами и хищнически надругался над ней, оставив мужу одну рыбешку.

Вот такой вот подкидыш. Черный, усатый, с преступными наклонностями. Но ласковый - до не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной. Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.

Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...

Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.

Он вызывает службу контроля

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть! ".

Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.

Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.

У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытого окна или входной двери.

Владелец кота еще неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.

Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.

Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.

Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.

Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины, независимо от возраста и принадлежности, скажем так, к виду все-таки жуткие кокетки и постоянно работают на публику, а уж о внешнем виде заботятся...

Моей собаке 13. 5 лет. Возраст, лапы уже болят, сил не так много как в молодости.

В выходные собрался в лес за грибами, Рыжик увидела лесную униформу и тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026