Нет, ну я понимаю, когда на тебя ни с того ни с сего бездомная собака гавкает, но когда ворона?! Похоже в походке надо что-то менять.
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! Любовь вороны чувство особое. Оно означает, что тебя ненавидят чуть-чуть меньше, чем окружающий мир. Она еще более-менее мало ненавидела женщин, но стоило к клетке приблизиться любому мужчине, как она начинала истошно вопить и прыгать с жердочки на жердочку, опасно раскачивая клетку. Я ее понимал, но легче от этого не было.
О том, что телепатия не миф, я узнал именно от мисс Тотенкопф. Она считывала язык тела так круто, как я вообще никогда не видел. То есть, ты идешь мимо, смотря на ворону, и думаешь: «О! Ворона! », и она не сделает ничего. Ты идешь мимо, смотря на ворону, и думаешь, что кажется пора подстричь ей врастающий коготь — и ворона в ужасе начинает прыгать с жердочки на жердочку и истошно материться по-вороньи. Потому что она реально читает твои мысли.
Кушала ворона всё, но особенно ценила яйца, особенно перепелиные, и сырое мясо, особенно подтухшее. На таком питании перья у нее лоснились, а вот клюв и когти отрастали до неприличных размеров, и раз в месяц минимум приходилось их стричь обычными кусачками, заворачивая ворону в полотенце. Я при этом отчетливо слышал, как меня телепатически крыли отборным птичьим матом. Глаза же вороны в такие моменты просто искрились от ненависти.
Затем наступил 2014 год, и рубль обесценился ровно в три раза по отношению к доллару. Каюсь, я всегда ценил доллар больше рубля, а евро больше доллара, и руководствуясь этими соображениями, мы приняли решение уехать в Европу.
Если с котом особых проблем не возникло, и процедура была стандартная, то в случае с вороной всё было далеко не так просто. Птичий грипп еще держал умы европейских чиновников в ужасе, и потребовалось собрать какое-то неимоверное количество бумаг, а также вплотную познакомиться с чудом российской бюрократии — системой «Аргус». В ходе знакомства выяснилось, что из России вывозили и в нее же ввозили всех, от выдр и попугаев до сурикатов и тушканчиков. Серую же московскую помоечную ворону, corvus urbanus vulgaris, до нас в Евросоюз не вывозил никто. Я это точно знаю, потому что под Кристину Тотенкопф заводили отдельный реестр, где она значилась под номером один.
Про аэропорт мы благоразумно не стали даже думать, поехали на поезде через Польшу. Всю дорогу до границы старый и к тому времени уже беззубый, безобидный котик-сфинкс продрых, а ворона прокаркала. Ворона каркала, не переставая, громко жалуясь на судьбу, ровно до момента, пока в поезд не вошли польские пограничники; и вот тогда проснулся кот. Для начала он ловко вспрыгнул пограничнику на голову, затем разодрал ему руку, затем вознамерился сбежать с этапа, и ловили его всем поездом, от проводников до пограничников с автоматами. Я так думаю, это была запланированная диверсия, потому что ворона заткнулась и изображала из себя чучелко всё время представления.
Пограничники с большим трудом и откровенной неприязнью пропустили проблемного кота, а вот ворону … им никто не показал. После кота это было бы лишним. В итоге ворона въехала в Евросоюз нелегально, несмотря на все аргусовские бумажки — причем я по сей день уверен, что ее бы ни под каким соусом официально не пропустили бы.
Прошло несколько лет. Кот уже успел скончаться от старости, а ворона лишь грузнела и наливалась здоровьем. Почему-то было понятно, что она переживет и меня, и Алису, и уже пережила кота, и вообще они живут по 300 лет — или то во? роны? Честно говоря, я содрогался при мысли, что придется провести с этим комком каркающей ненависти всю жизнь.
…В конечном итоге после многих звонков и поездок к зоологам Кристина Тотенкопф обрела пристанище в Мюнхенском зоопарке, где, скорее всего, обитает и по сей день как ценный редкий экземпляр серой городской вороны — в Европе-то воро? ны черны, как смертный грех.
Мы так и не узнали, была ли она мальчиком или девочкой, но нам нравится думать, что девочкой.
Нет, но какова судьба, а? От предсмертной агонии на обочине Ленинградского шоссе в птичий рай при жизни в Мюнхенском зоопарке — благодаря решимости и неприятию чужой боли прекрасной девушкой по имени Алиса.
Тусовался я как-то с компание хиппов. В то время модно было иметькакую-нибудь зверушку, многие носили на плече белую мышь или крысу... У одного из хиппов былворон. Причём не простой, а говорящий. Птица умела произносить несколько фраз и частеньковставляла их в разговор - как правило, совершенно не к месту. Но однажды... К нашей компаниидокопалась стайка поддатых гопников - им явно не терпелось почесать кулаки, нужен был толькоповод (например, "Почему без шапки ?!"). Один из гопов, тыча пальцем в птицу, полюбопытствовал:
"А чё это у вас за ворон, мля ?!"
Птица склонила голову на бок, оценивающе поглядела нагопникаи сообщила: "Я не вор-р-рон ! Я здешний мельник ! " Уж не знаю, что подумали гопники, ноотвалили они на удивление быстро :)
Наблюдал на днях человекообразное поведение животных.
Конец июля, жара, на пустыре под домом осталась одна лужа, довольно огромная. По берегам ее сидели три вороны, на равном удалении друг от дружки. Пол их мне остался неизвестен, чисто по поведению назову одну из них вороном. Он яростно долбил клювом черствую буханку, понемногу размачивал ее в луже. Отщепив очередной кусочек, перелетал с ним то к одной вороне, то к другой, широко распахнув крылья и распушив хвост. Величественно приземлившись перед подругой, вкладывал ей хлеб из клюва в клюв подолгу, будто целуясь. Выглядело это очень нежно и трогательно. Закончив церемонию, летел обратно к буханке и долбил ее снова.
Но вот он подустал - ломоть отщепил, да так и остался на своем берегу. Поглядывал то на одну ворону, то на другую. Заманчиво вертел хлебом в клюве. Наконец одна из них не выдержала и перелетела к нему. Вторая горько каркнула и улетела прочь. Трагедия!
Нижний Новгород. Спускаюсь по лестнице (у нас лестница соединяет верхнюю и нижнюю набережные; ну, местные знают), а где-то посередине на перилах сидит ворона. Смотрит на меня и говорит очень отчётливо, не спутать с обычным карканьем:
- Дуррра!
Я, машинально:
- Сама дура!
Она:
- Дуррра, дуррра, ах-ха-ха!
Я:
- От дуры слышу!
И вдруг понимаю, что я ругаюсь С ВОРОНОЙ! Ну, и кто я после этого, как не дура? Права ворона, однако...
История приключилась с моей знакомой.
8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все
собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик
неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко
мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой
поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не
действовали.
Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой.
А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!"
Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не
оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне! " Видать наслушалась за свою жизнь.
наслушалась за свою жизнь.
Существовали ли на самом деле те времена, когда мужчины ради дам были способны на самые отчаянные поступки? Бросаться в пыль из-под лошадиных копыт чтобы поймать платочек, который она «совершенно случайно» обронила; драться на дуэли, т.к. из-за этого эпизода кто-то назвал ее вороной…Наверное, эти явления канули в лету когда женщины научились
Произошла эта история с подругой моей мамы, с которой она вместе работала в одном ЧП. Производственное помещение имело внутренний двор в котором, для успокоения сторожей, жил довольно-таки внушительных размеров пес «дворянского» происхождения.
Свой заработок, коим был завтрак и ужин, он честно отрабатывал, приводя своим свирепым видом и басистым лаем в бледный вид посторонних. Своих же, как и положено опытному охраннику, он знал всех наперечет и не проявлял никакого возмущения по поводу их присутствия на доверенной ему территории. Ввиду этого, днем (рабочее время), пока могли заехать поставщики или клиенты, пса привязывали подальше от входа, дабы не травмировать психику пугливых людей (к слову сказать, этот пес за всю свою жизнь никого не кусал: смысла не было – все и так его побаивались)
Вот собственно и сама история.
Вечер. Рабочий день закончился и почти все уже разошлись по домам. Подруга перед уходом решила побаловать своего любимчика(того самого пса) кое-чем вкусненьким. Псину к этому времени сторожа уже успели отпустить на ночное дежурство, а ворота еще не закрыли из-за покидавшего территорию рабочего класса. Вышла она значит, угостила песика, стоит любуется. И тут во двор заходит запоздавший поставщик. Пес напрягся и выдавил из себя предостерегающий рык. Поставщик тоже напрягся. Некоторое время они молча смотрят друг на друга, затем пес вспоминает о своих прямых обязанностях и бросается с грозным лаем на вторженца …
Вы думаете мужик встал как вкопанный или с женоподобным криком рванул обратно за территорию? Дудки! В два прыжка мужик преодолевает расстояние в четыре с лишним метров в сторону подруги, хватает ее и выставляет перед псом в качестве живого щита. Псина растерялась от такого поворота событий, даже лаять перестала, но кормилицу свою, конечно же, сам трогать не будет и другим не позволит! Собака старается оббежать обалдевшую женщину (которая даже сопротивляться не пытается) и достать этого наглейшего интервента. Щасс! Мужик бдит, ловко поворачивает свой заслон в сторону противника. Такая картина длится еще некоторое время, мужик чувствует безысходность ситуации и что его вот-вот настигнут…Поэтому, дождавшись подходящего момента, он резко ШВЫРЯЕТ БЕДНУЮ ЖЕНЩИНУ ПРЯМО НА ПСА (типа: на, сволочь, жри!) еще парой прыжков преодолевает расстояние в пять с половиной метров в сторону здания, заскакивает в помещение и ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ. НА ЗАМОК! Женщина и собака в шоке, пес даже не пытался догнать мужика. Занавес.
Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов.
Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке.
Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо.
Наблюдать было очено интересно.
История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок не завязался ?
Обожаю чёрных воронов! Умнейшие и добрые птицы. Не смотря, что хищники.
Услышал историю, как ворон цыплят от ястреба крылом защищал! Его хозяйка подкармливала всю зиму. То кашку с молоком, то от супа остатки. Подранок был, молодой. Жил в старой собачьей будке. Пёс давно помер.
А он отблагодарил весной. Не дал выводок сожрать. Ястреб повадился. Ворон окреп и подрос. В очередной налёт именно ворон увидел ястреба. При этом курицы бегали кто-куда, а несколько цыплят под крыло ворона спрятались. Ястреб атаковал одного выбившегося - ворон на взлёте сшиб его и снова к курятам. И шипел!
Кстати так и прижился у тётки! Я когда увидел - обомлел. Огромный ворон сидит у крыльца, а рядом курицы бегают спокойно! Вот тогда и услышал эту историю. Южный Урал 91-93.
Южный Урал 91-93.
Знаете, все дело в птицах: детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, новости пишут утки, сроком жизни распоряжается кукушка; с утра мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
И только ворона, как истинный буддист пропускает всю эту суету мимо клюва. Хотя… Она ведь может и накаркать...
Хотя…
Она ведь может и накаркать...
Мои родители имеют в Подмосковье дачу. Ну как дачу - 6 соток, летний домик, огурцы-помидоры-картошка-морковка... Огород, одним словом.
Года 4 назад одолели ондатры, которые понастроили себе домов по канаве, являющейся границей участка, понавыводили детенышей и начали массовые набеги с целью потребления огородной продукции, которую они
Сказано-сделано. Отец купил капканы и поставил на ондатрих тропах.
Увертюра закончилась, дальше начинается первая часть марлезонского балета.
Однажды отец приехал на огород и обнаружил, что цепь, на которую крепится капкан, натянута в сторону кустов, а в самих кустах кто-то возится - словом, "сработала дудочка". Однако, вооружившись смертоносной лопатой и потянув за цепь, он извлек из кустов вовсе не ондатру, а изрядно обессилившую ворону.
Вороны тоже считали наш участок своей территорией. Однако претендовали исключительно на клубнику, причем клевали только самые спелые и сладкие ягоды, великодушно оставляя нам все остальное. Как они выбирают отборный продукт - загадка, но я много раз пробовал остатки ягод после ворон и знаю точно - вороний контроль качества сбоев не дает.
В общем, с воронами у нас был не то чтобы мир, а, скорее, нейтралитет. Они особенно не наглели в поедании выращенного, мы не предпринимали против них враждебных действий. Ворону надо было вызволять. Заранее настроившись на кровопролитие (когти и клюв обезумевшей от боли и страха вороны весьма грозное оружие), отец подошёл к вороне. И тут начались неожиданности. Ворона, как будто почувствовав, что он не желает ей зла, спокойно дала взять себя в руки и ни разу не то что не дернулась, но даже не каркнула во время "приятной" процедуры извлечения лапы из капкана.
Неожиданности продолжались. Освободив ворону, отец посадил ее на край колодца, чтоб пришла в себя. Ворона посидела минут 5 и улетела. Однако вскоре вернулась и положила что-то на край колодца, каркнула и уселась на близлежащем дереве. При ближайшем рассмотрении что-то оказалось засохшим куском хлеба, очевидно, добытого на ближайшей помойке. Пришлось занести хлеб в дом и поблагодарить пернатую разбойницу. Ворона каркнула в ответ и улетела.
Думаете, история кончилась? А вот и нет, все только начинается.
Вторая часть марлезонского балета.
Все то лето и осень, пока родители не закрыли огородный сезон, ворона прилетала каждый раз, когда отец приезжал на огород. Прилетит, сядет на дерево, каркнет свое воронье "здрасьте". Отец, как воспитанный человек, тоже всегда был с ней вежлив. Несколько раз приносила хлеб, подкармливала.
Наступила глубокая осень. Огородный сезон закончился, и родители перестали ездить до весны. Постепенно забылась и эта история.
А недавно, общаясь с отцом, я напомнил отцу про эту ворону. На что он сказал "А, так она до сих пор прилетает каждый раз. Хлеб не носит. Старая уже, видно по ней. И голос уже какой то старческий, скрипучий. Прилетит, сядет на свое дерево, каркнет. Поздороваемся с ней. Посидит, как обычно, пару минут, и улетает".
4 года, перерывы по полгода.
Долго думал над заголовком к тексту. Типа, "Воронья благодарность" или там "Друзья навеки". Потом решил, что ну нафиг. Пафоса много. Обойдёмся и без заголовка.
Большинство людей в мире имеют общение с собаками и знают о преданности собак, но к сожалению, очень малому числу людей дано общение с лошадьми. Они -величественные животные, которые на протяжении многих веков живут бок о бок с человеком.
История не моя. Читал в одном паблике.
"В советское время жил в Поволжье, работал в животноводстве. Нашел в степи новорожденного жеребёнка, обмороженного. Сразу -в тулуп, домой, в свою комнату у печи. . В перчатке электрика сделал дырку, кормил молозивом коровы и через пару недель, когда он начал сигать по комнате, пустил под корову, которая выкормила… приняла)) Через несколько месяцев ушел в СА. Через 2+ года, после госпиталя, лечебного центра, ехал домой, никто не знал, но у трассы, в 7-8 км нас на Ниве встретил вороной в блеск жеребец. . Смотрел, на дыбы, обогнал и встретил у дома. . Когда я вышел, как же он дрожал, когда обнюхивал, бегал, прыгал, а потом подошёл, прижался и типа, давай на руки его, соскучился. Испугался, узнал, но не понял, что 600 кг мне не поднять. . Гости ушли в дом, а мы через несколько минут, без всякой узды и седла, летели по степи к озеру, в которое залетели без всяких тормозов. Долго плавали вместе, потом на траве лежали рядом и понимали друг друга без всяких слов. . Сотни лошадей, животных повидал, этот был особым, при потере которого уходит частичка души. "
Вызывал недавно мастера, отрегулировать спутниковую антенну, из за шторма немного сместилась ... Когда мастер залез на крышу, на него набросилась ворона, стала кругами летать над ним , каркать, почти по лицу била его крыльями. Затем прилетели две чайки и стали просто его атаковать, пикировали на него, подлетая, тормозили и сбрасывали на него "груз" , костюм мастера через пару минут стал бело-серым от помета... . Но и это еще не все, когда мастер спустился на землю, и укладывал в машину лестницу , прибежала маленькая соседская собачонка , истошно полаяла на него, а потом повисла на его штанине ... .
Уже садясь в машину, мастер выдал "лучше б я ассенизатором устроился, там хоть деньги платят нормальные" : )
: )
Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать
Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким, уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с собачьими повадками.
Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!
