Истории о армии #друг

Пообщались.

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.

Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в общем к разговору.

Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете? "

Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?

В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".

Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.

"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.

"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1987-oй гoд. Coвeтckиe вoйcka в Aфгaниcтaне. Mы c другoм, c

Шapaбидзe cлyжили в oдин взвoд. B oдин вockpecный дeнь, koгдa y нac

был выxoднoй, наш cтpoгый лeйтeнaнт peшил пpoвepить личный cocтaв.

Bce были нa меcтe, kpoме Шapaбидзe. Лeйтeнaнт поcлaл тpaих мoлoдыx

исkaть eгo. A мы дoлжны были дo eгo пoявлeныe cтoять пepeд poтoй.

Bpeмя шлo, a eгo вce нет. Oн явылcя чepeз 3(!) чaca. (Okaзывaeтcя

oн, нe гoвopя никомy, пoшeл в coceдный чacть нaвecтить

oднokлaccниka.) И вoт финaл.

Узнaв o пpoйшeдшeм, oн забегaeт в здaниe poты. И тyт eмy нaвcтpe-

чy лeйтeнaнт:

- Шapaбидзe! Где был?!- cпpocил oн cтpoгo.

- B Лeнkoмнaтe cидeл, товapищ лeйтeнaнт.

- Bpeшь! Я тoльko-чтo oттyдa!

Bынoвниk не pacтepяльcя:

- TOГДA, в kypильke cидeл.

Tyт лeйтeнaнт тoжe нe выдepжaл и pacxoxoтaльcя...

-2 -1 0 +1 +2


МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ

У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два, как у всех, и один -посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я, будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню, очень сокрушался:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ленинград, военное училище связи.

Несколько связанных между собой историй.

Зимой дело было. Решили с другом в рюмочную сходить. Сходить громко сказано. На самом деле перемахнуть забор с колючей проволокой и метров этак через 100 пожалуйста, рюмочная. Набор стандартный всегда брали: 50 грамм водки и бутерброд

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папин друг и сослуживец старлей Коля не хотел вступать в партию.

Был Коля довольно развит и начитан, даже для лица гражданского; к тому ж был тонко ехиден при внешней подчёркнутой уважительности в обращении с начальством. При этом был вполне патриотичен, просто в партию почему-то не стремился.

Колиного вступления в партию, однако,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о том, как неискоренимы детские страхи…

Живу в одном из северных городов, снимаю квартиру. Причем, снимаю у молодой семейной пары, тоже когда-то приехавших в этот город, глава семьи работает в милиции. Конечно, шифровался, что хату сдает и все такое… Это предыстория.

Теперь сама история. Пятница. Полна горница в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После пинятия спиртного, меня с моим другом потянуло на подвиги - захотелось женской ласки. Но т.к. было весьма позднее время, то надежды найти относительно приличных девушек не было, решили наведаться к не приличным (читай жрицам любви) :). Добрались до места (а место - довольно пустынное)расположения вероятной добычи и пошли на её

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру "ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.

Деды завидовали его

-2 -1 0 +1 +2


Опричнина

Дело было очень давно. Я молодой директор сети салонов розничной торговли. Салоны занимались высоко технологичными товарами для конечных потребителей. Я оборудовал себе кабинет в глубине торгового зала, отгородив часть его прозрачной перегородкой. Очень удобно… занимаешься своими делами, и заодно контролируешь,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на военных сборах.

После отбоя прошло минут двадцать. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО.

После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:

- Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.

- Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?

- Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?!

Мы, хором, сдерживая смех:

- Так точно!

- Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают.

Действующие лица:

1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа

2. Люська, незамужняя продавщица

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей. Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".

Служил он в десанте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история абсолютно реальна, поскольку уже произошла в нашем городе. Живу я в г.Новомосковске, знаменитом городе химиков, и как в любых значительных городах, у нас есть здание горотдела МВД. Сейчас, когда под магазины активно раскупаются квартиры на первых этажах, вздумалось моему товарищу открыть рыболовный магазин в здании примыкающем к горотделу. Стал он думать, какое название дать магазину, и придумал назвать его "Клевое место". Сделал большую светящуюся вертикальную вывеску и водрузил ее на торце здания. Ужн на следующий день к нему в магазин пришел зам. начальника милиции, и рассказал следующую историю: Поздним вечером, после окончания рабочего дня, прокурор нашего города подошел к окну (а здание прокуратуры находится напротив горотдела и магазина), и перед его глазами предстает прекрасный вид - здание горотдела и над ним ослепительная вывеска - "КЛЕВОЕ МЕСТО". Смеялись долго, что печально, так это то, что другу пришлось за свой счет делать новую вывеску с новым названием, но горотдел "Клевое место", запомнился всем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", ничтоже сумляшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:

- Зелёный!

Правда, комиссовали его из-за близорукости...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026