Истории о армии

#машина #часть #командир #друг #солдат #майор #армия #генерал #капитан #начальник #товарищ #офицер #полковник #служба #лейтенант #менты

В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)

В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п.

Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.

Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.

Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.

Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком «Хочешь похудеть – спроси меня, как!», вцепился в меня мертвой хваткой.

В принципе, я скромно ехал домой и совершенно

-2 -1 0 +1 +2


Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.

Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.

Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.

На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.

Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:

- Ты как? Живой?!

Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:

- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про моего друга-одноклассника. Коля был высокий, очень крепкий парень. Несмотря на свой типаж, учился хорошо. Мечтал стать ученым-ориенталистом, т. е. изучать восточные страны. Свою мечту осуществил, поступив на факультет востоковедения. Специализировался по Японии, с углубленным изучением японского языка. Большинства деталей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и, как положено, регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная проверка тревожной сирены. В течение 2-х минут. Ну, тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чего только не скрывалось за деревянной обшивкой рундуков!

(Из комментариев).

Дверь, ведущая в курсантский кубрик морского училища, состояла большей частью из стекла, и именовалась "телевизором". "Закрыть телевизор" означало распахнуть настежь дверцу ближайшего рундука, на две трети прикрыв ней вход. На первом курсе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни...

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, [м]ляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х[рен], суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

- Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

-2 -1 0 +1 +2


В России во время царствования Александра! служили три родные брата Беллинсгаузены: первый — адмирал Фаддей Фаддеевич, второй — генерал Иван Иванович, третий — действительный статский советник Федор Федорович, а отца их звали «Карлом». Конечно, такое могло случиться только в России, и произошло это следующим образом: Фаддей воспитывался в морском корпусе. «Как тебя зовут? » — спрашивают его при приеме. «Фаддеем». — «А по отцу? » Беллинсгаузен, плохо знавший по-русски, не понял вопроса. Он подумал и повторил опять: «Фаддей». «Пишите: Фаддей Фаддеевич». И записали так. То же самое призошло и с Иваном, который стал Ивановичем, и с третьим — Федором. Так записаны они были в корпусах, так выпущены на службу, служили и умерли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном учебном военном учреждении работает экзаменационная комиссия.

Количество экзаменуемых оказалось гораздо большим, чем предполагалось. Экзамен идет «нон-стоп», экзаменаторы уже сильно проголодались. Причем отойти и перекусить где-либо нет никакой возможности. К экзаменаторам заглядывает представитель руководства с вопросом, нет ли каких пожеланий. Трое экзаменаторов почти в один голос: «Перекусить бы…» Через несколько минут все тот же представитель заходит в кабинет, тихонечко ставит пакет экзаменаторам под стол и удаляется. Экзаменаторы заглядывают в пакет, а там… бутылка коньяка. Через некоторое время представитель заглядывает снова поинтересоваться все ли так.

Экзаменаторы ему объясняют, что им бы хоть колбаски какой и хлебушка… Представитель с улыбкой кивает и через несколько минут гордо заносит новый пакет: на лоточке ветчинка в нарезочку и … бутылка водки! Ну да… Водка - это жидкий хлеб!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далеком 2010 мы с товарищем решили заняться бизнесом - поставки продовольственного зерна на мукомольные предприятия.

По факту работы- сперва надо передавать на тот или иной завод образец помола зерна - то есть муки (это преамбула)

Передавать тогда еще можно было через проводника поезда за определенную плату.

Вот. Теперь амбула:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время Бородинского сражения прислуга русских батарей отбивалась от наседавших французов пушечными шомполами – банниками.

Генерал Костенецкий – человек гигантского роста и богатырской силы – дрался так яростно, что ломал их как щепки. Позднее он просил Александра I снабдить артиллеристов банниками из железа.

«Железные банники,  – ответил царь,  – у меня могут быть, но откуда взять Костенецких, чтобы владеть ими? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятиль Жорик,забавный малый,по национальности киргиз.До учебы он служил в доблестной красной армии(дело было до развала Союза) и попутно осваивал там русский язык,поскольку до того практически им не владел (самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет так его путем и не выуичил,вуз тем не менее с горем пополам закончил).

Так вот,обучаясь в армии русскому языку он периодически доставал сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова.

Они как могли ему обьясняли.Однажды ему понадобилось узнать значение слова УДИВЛЯТЬСЯ ,и как ему не пытались обьяснить,что это значит ,никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений.В конце концев он так все задолбал,что один находчивый сержант всетаки сумел ему все обьяснить в течении 3 минут,и выглядело это примерно так:

Сержант:"вот представь Жорик,что входишь ты в казарму,а там вместо дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!,и говорит здравия желаю товарищ Жорик!!!И вот тут Жорик ты и УДИВИШЬСЯ!!!понял!";

Жорик:"Вот теперь понял товарищ сержант! ".

Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Гвозди бы делать из этих людей, не было бы в мире крепче гвоздей" (Н. С. Тихонов) – #2.

Я уже писал о храбром шерифе Элфего Бака. К сожалению он умер более 70 лет назад, но есть ещё на этом свете мужики со стальными яйцами и без страха в глазах которые готовы защитить и даже вершить ЗАКОН, даже если от них это не требуется. Знакомьтесь Бишну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговорил я наконец знакомого, бывшего спецназовца, получившего в 90-х медаль за спасение девочки-заложницы. Пишу как слышал, убрав только виртуозные маты – их я во всём великолепии воспроизвести всё равно не сумею, а от него самого письменной истории вы фиг дождётесь.

«Я его решил на психологию взять – понял,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026