В данный момент я являюсь учеником 11 класса, в связи с чем уже второй год изучаю такой предмет как ДПЮ (допризывная подготовка юношей). Но в этом учебном году к нам пришёл новый военрук – пенсионного возраста генерал в отставке, заменив действительного майора танкового взвода. И именно этот генерал выдаёт такие перлы, что наш класс с трудом удерживается, чтобы не расхохотаться посреди урока. Итак, короткий монолог! Пересказывается дословно! Попрошу заметить, что ни единой опечатки в нижеизложенном тексте не допущено – старался как можно точнее передать его речь!
"Значыть так, рубята!
Норматив для одиннадцатого класса по подтягиванию составляет двенадцать подтягиваний. Если кто-то подтянется 12-13 раз, то он меня не интересует, в смысле, заниматься я ими не буду! Если кто-то подтягивается четыре-пять раз, то я на него сажусь, и он будет насиловать себя, пока не подтянется одиннадцать-двенадцать раз" Как мы дожили до перемены – не знаю!
Как мы дожили до перемены – не знаю!
Было это в Воркуте (я — бывший двухгодичник, поток РУ, служил на НИПЕ) в 1985-87 г. г.
На ИВЦ зашел майор — начальник дежурной смены проверить готовность аппаратуы к сеансу связи. И говорит:
— Лейтенант Рудаков, почему ничего не делаете, автономные проверки со станцией "Ромашка" проведены?
— Так точно, товарищ майор!
— А где несущая (имеется ввиду частота) к ним?
— Вот она, показывая на бегущую синусоиду неподключенного осциллографа, — отвечает лейтенант.
— Хорошо! А где несущая от них?
Повернув ручку синхронизации на осциллографе, синусоида побежала в другую сторону.
— А вот от них, — отвечает Рудаков.
— Ну, хорошо, я вижу, вы готовы, — произнес майор и удалился.
Лет шесть назад сдавал я на права. Экстерном, т. е. без какого-либо официального обучения. Поскольку прописан я в Подмосковье, экзамены ездил сдавать в город Балашиха. График у меня был такой, что приезжать я мог только по четвергам. Отмечу, что по правилам сдачи экзаменов
Начинает улыбаться, что типа я хитрый а он хитрее, и говорит мне:
— А вы экзамены сдавать не можете.
— Почему?
— А двадацать дней еще не прошло.
Немая сцена. Я судорожно начинаю думать: Может я не в четверг ездил? или не три недели назад? Осторожно выясняю:
— Скажите а я приезжал... числа?
— Да.
— А это четверг был?
Он опять смотрит мимо меня на стенку (очевидно там календарь) и говорит:
— И это было три недели назад?
— И сейчас четверг. Три недели прошло — 21 день.
— Да?
— Да! 7 умножить на 3 равно 21.
И тут он, улыбаясь еще хитрее, приводит железный аргумент:
— НО Я ТО СЧИТАЛ! ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ ДНЕЙ!
Вторая немая сцена. Заметное оживление в очереди позади меня. Очевидно он последовательно сосчитал дни по каледарю и где-то ошибся. Все мои последующие аргументы, со ссылкой на таблицу умножение, не сдвинули наш разговор ни на йоту. Пришлось очень вежливо попростить его пересчитать.
Еще 15 секунд шевеления губами. После этого справедливость была восстановлена и я был допущен к экзаменам. Если он майор, то может существовать и генерал.
Не так давно пошел попить пива с одной знакомой девушкой. Угощались в сисмпатичном парке. Увы, по ходу процесса к нам подошло двое очень молодых и не вполне трезвых людей. В переводе с матерного на русский их эмоциональное выступление сводилось к тому, что они крутые до невозможности, вследствие чего лично я козел с зонтиком, моя девушка оказывает платные ceксуальные услуги, а нам обоим сейчас будет нехорошо.
В краткой ответной речи я пояснил новаторам, что на самом деле я совсем не козел с зонтиком, а легавый с электрошокером, моя девушка занимается ceксом исключительно на некоммерческой основе, а сами они могут встать и пройти со мной в милицию. И будет круто!
Получилось и в самом деле круто. Местной топографии мы не знали, прохожие почему-то держались от нашей процессии в стороне, а милиция как сквозь землю провалилась. В конце концов вместо территориального отделения мы набрели на окружное УВД в самый разгар какой-то проверки. Встретили нас там безо всякого энтузиазма. Больше всех был огорчен некий майор, который поспешног заслонился от нас стопкой бумаг и рявкнул: "Сюда задержанных не приводят! Вам в отделение надо!". И тут моя девушка успокоила штабиста. "Да вы не бойтесь, товарищ майор! — ласково сказала она, — Вы же видите, эти злодеи уже в наручниках. Только не плачьте, я вас в обиду не дам!" Веселье вскоре стихло, но почетное прозвище Смельчак приклеилось к майору надолго...
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.
Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.
Комчасти дежурному: — Это что за брызги?
Дежурный: — Ну так, компот выплеснули, остатки...
Комчасти (с наездом): — А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь?
Может это ты вино выплеснул???!!!
Генерал (аж поперхнувшись): — О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет? ?? Комчасти: -Кхм... аргумент!!
Комчасти: -Кхм... аргумент!!
Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам. ком. отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
— Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то). С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать? ??!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
Дело было так: ноябрь, жуткий мороз, 3 часа ночи — я только что отвез свою подругу домой и еду обратно: как назло, замерзла вода в омывателе и я ни хрена не вижу — смотрю в щелочку, прорубленную дворниками. Еду по Кутузовскому под 120 — и ни одной машины ни сзади ни спереди за километр. Внезапно замечаю гаишный "Форд" и самого бегущего на середину Кутузовского гаишника, который делает мне "приглашающий" знак рукой. Ну, думаю, сам м%дак -не хрен гонять, когда ничего не видно. С трудом останавливаюсь метров через сто и медленно сдаю назад. Останавливаюсь напротив них — ноль эмоций, ну, думаю, сам выйду — так и быть. Выхожу — два МАЙОРА(!!!), скрестив руки на груди, созерцают ночное морозное небо, совершенно не обращая на меня внимания. Я не в понятках. Тут один говорит (смотря на небо): "КОЛЯ, АРЕСТУЙ ЕГО СРАЗУ!!!"??? Сразу представляю уютную ночь в отделении на нарах (и вспоминаю свою постель)
В душе все опускается. Второй (смотря на небо), спрашивает:
"Ты че, пьяный, или обкурился?" -да нет вроде.
"У тебя документы на машину есть?" — "есть" (уже чую неладное) спрашиваю — "а что случилось? " — минута молчания, потом: скрестив руки на груди, созерцая ночное морозное небо:
"МЫ ТЕБЯ НЕ ОСТАНАВЛИВАЛИ! !! " (До сих пор не могу понять, кого же все-таки они останавливали)
(До сих пор не могу понять, кого же все-таки они останавливали)
—... выйти из строя! — это комбат на утреннем построении.
Такая честь мне была оказана впервые и я даже на секунду задумался, идти мне вразвалочку или строевым. Судя по настроению майора, лучше строевым сообразил я и рукой оставшимся махать не стал. Вышел и встал по стойке смирно перед шеренгой.
— Кто его в часть притащил?
— Трое. Но двое вроде спокойные. — заверил его замполит части.
— Насибулин хотя бы со второго года начал, а этот только после карантина два месяца в роте, а уже с графинами за старослужащими гоняется. На гаупвахту, говоришь, мы его определить не сможем по сроку службы? Так закройте его на КПП в холодной, пусть поостынет. Чувствует мое сердце, ничем хорошим он не кончит. А остальным хочу сказать, ваши попытки дедовщины до добра не доведут, вы хотите чтобы вас по одному вырезали? Я таких людей знаю.
Остальное я уже плохо слышал, ведь старшина уводил меня в "холодную". Где у меня было время подумать, например, кто такой этот Насибулин. И почему я должен быть вторым, а не первым. Кто такие эти веселые армяне. Ведь часть у нас образцово-показательная и когда мой призыв принимал присягу, майор распинался, что у части даже переходящее красное знамя. Что-то здесь было не так.
С этими вопросами и не полученными на них ответами я и просидел в этой яме похожей на погреб под КПП чуть меньше суток. Поэтому, когда меня вывел оттуда прапорщик-азербайджанец, первое что я спросил у него по дороге в казарму — а кто такой Насибулин? Прапор даже приостановился, посмотрел на меня и сказал пойдем. Заодно напомнив, что усы мне все же не положено. И немного ли я для солдата задаю вопросов. Привел в ленинскую комнату, подвел к стенду и ткнул пальцем, где висели всякие "молнии", приказы и еще всякая муть:
— Читай! — Оказалось что этому Насибулину год назад впаяли восемь лет за неуставные взаимоотношения и действия мужеложества по отношению к сослуживцам. — прямо вот здесь в этой комнате под портретами вождей. — добавил прапор немного с акцентом.
— Не, я вторым не буду, — заверил я. — это ж впадлу, [м]ля — бормотал себе под нос. — А кто такие двадцать один веселый армян? — Хотя страшно было даже подумать.
— Эти демобилизовались домой по сроку, но комбат сказал больше одного в роту не брать. Они друг за друга стеной, даже когда одного из них на "кичу" посадили все остальные тоже залет сделали. А такой толпой даже "ботинки" с ними сделать ничего там не смогли. Но у тебя таких земляков нет, а через полгодика ты походу тоже туда пойдешь. Вот там тебе жизнь сахаром не покажется. — Его слова были весомы, что на киче делают с залетевшими сапогами я слышал еще в карантине. Перспектива была не радужная. Но где наша не пропадала, да и полгода еще прожить надо. — К дедам больше не подходи или у тебя еще с кем-то стычки были?
— Да не, я в основном дембелей [луп]ил, иногда правда и мне перепадало — прапор походу чуть не потерял сознание, пришлось успокаивать — да это на гражданке было. Борзые с армии приходили. После дембеля на танцах в клубе с месяц драки шли. — прапор сглотнул комок горлом. — Я вот еще что спросить хочу, может вам там что нибудь из стройматериалов нужно, ДВП, красочка, можем на чё нибудь махнуться. — пошел я по проторенному пути своего снабженческого опыта. Знакомых прапоров у меня была тьма на гражданке выручали друг друга частенько.
— На что? — прапор остолбенел.
— Можно на спирт, если есть, а то я так присягу и не отметил. А посуху ведь западло?
Прапор схватил меня за рукав и потащил в казарму. Зайдя туда он выискал взглядом, как оказалось какого-то "деда" и крикнул:
— Осминин ко мне! — подвалила какая-то здоровая рожа под два метра ростом — вы с ним походу земляки?
— А что он тоже с Хабаровска? — произнесла рожа.
— Не знаю, но где-то рядом. Так вот, передаю тебе под личную ответственность. Головой отвечаешь, пока комбат думает, куда его пристроить. Ты понял меня?
Рожа осмотрела меня и кивнула в согласии головой. А я подумал — [м]ля, час от часу не легче.
— Все слышали? — когда прапор ушел спросила у находящихся в казарме рожа — под моей ответственностью! Кто тронет будет иметь дело со мной. Когда снимут я его сам отпизжу!
— А меня-то за что? — не понял я.
— Ох[рен]енно борзый! И усы сбрей, рано еще. — и я хмуро поперся в умывальник. Бриться.
Воспоминания "как _я_ использовал компьютерные знания в армии". Служил в83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с завода). В дивизиитреть офицеров были II сорта, то бишь лейтенанты на 2 года. Вызывает к себекомандир полка и ставит задачу — с него требуют откомандировать в распоряжениештаба округа специалиста по компьютерам
Сутки сижу в приемной отдела кадров — они проверяют подлинность моихдокументов, чтоб не дай бог шпиену не выдать где эта самая в/ч ХХХХХХ. Hаконец убедились, сказали как доехать. Оказалось, это дивизион 100м от нашего полка. Еду обратновЯворов, иду в дивизион. Там уже ждут проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу, лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии, программера-двухгодичника из Томска. Внедренная вычислительная техникаоказаласькалькулятором МК с прошитой программой, который крепился на крышку танковоголюка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом кармашке). А выход ее изстроя выглядел так: оттренированный прыгать в танк за 4 сек. боец вдребезгиразбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк. Потому что тренировалиего, ессно, без каски — чтоб точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову надо нагибать. И потому что нагибал он голову, ессно, так чтоб люком поголове не било — не больше. И на учениях или при проверке, когда каска_обязательно_ на голове, калькулятор попадал в тот самый зазор между каской илюком.
У истории два конца:
1) два программера с верхним образованием составили бумагу — заключение опричинах выхода из строя вверенной вычислительной техники и свои рекомендации: место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И получили заключениетехнической комиссии, что "полевые испытания в ротных учениях показалиустойчивую работу выч. техники в боевых условиях... причина выхода из строяликвидирована"
2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке, проворчал: "Ох ужэти штатские, говорил, что в оборудовании ничего не понимаешь..."
... зато про войну.
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном специальном артиллерийском батальоне. И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает, это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет,
А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет вообще никаких.
И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает, замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит (по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует обо всех непорядках в части.
И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом замполит и слушает. И давай шуметь:
— Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие! Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет такое же оружие.
Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую ахинею несет, да и подыграл ему:
— Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится!
— Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят, незаметно убрал все гильзы от базуки!
— Есть!
Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную, служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие действие происходило уже на территории части в солдатском клубе. Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров...
Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали, некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек:
— А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки, а гильзы за собой не убрал!
Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось?
— Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое же оружие!
Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции продолжал:
— Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки...
Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить.
После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
Армия военкомат, набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов, приставили прапора. сказали ждать командира, ждём-скучно. у меня бутылка с водой, я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь, как будто водки принял и конфеткой закусил, смотрю прапор просек, но ничего не сказал, тогда я соседу даю: -Давай, и он тоже хлебнул. сморщился и конфетку, а тут и майор заходит. прапор:
— Всё в порядке т. майор. , два призывника водку пьют..
— Кто? Фамилии! Водку я забираю, не положено, тут армия, не пивнушка.. молодец т. прапорщик-забери бутылку. я давай канючить:
— т. майор дайте еще разок хлебнуть и забирайте...
— Отставить пить, отслужите вот тогда на гражданке можно.. отдаю с такой неохотой бутылку:
— т. майор, в армии же фронтовые 100гр. дают...
— пойдешь в атаку на смерть-нальют..
— так я готов... отдайте хоть воду..
— это что, вода?
— так точно-вода... пусть прапорщик проверит. дает прапору: -отпей чуток... прапор отпил и поперхнулся: -Не мжет быть-ввоода. ... майор: -хороший призыв-ОРЛЫ-ВЫ двое в разведку пойдете.
Письмо из армии:
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке,
На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать — лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P. S. Кстати — посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.
Ваша дочь Галина.
Дело было в студенческие годы. Была у нас тогда военная кафедра — артиллеристов из нас делали. Военные — народ забавный, и как-то на одном занятии полковник поведал нам одну из историй: был у нас в дивизии один боец (нового типа) — куда не поставь, что ни сделает — везде ЧП, авария. Как то проводились стрельбы из минометов
Был у нас в части майор, начальник топослужбы.
Приходит он однажды в комнату дежурного по бригаде "макарова" сдавать после наряда. При этом необходимо отдельно сдать патроны, магазины и сам ствол, но перед этим продемонстрировать, что в стволе патрона нет.
В это время в дежурке бывает несколько человек (что вообще-то Уставом запрещено). Ну вот, заходит этот человек, вынимает ствол, передёргивает и стреляет. Все, конечно, присели и задрожали. Пуля никого не задела, уйдя в плинтус. К топографу приходит мысль, что он НЕ ВЫТАЩИЛ МАГАЗИН. Вытаскивает. Отводит руку, нажимает курок, ожидая щелчка, но раздаётся выстрел. Пуля делает отверстие в столе между дежурным и помощником. Народ на корточках расползается по углам. НАДО БЫЛО УДАЛИТЬ ПАТРОН ИЗ СТВОЛА, но топограф в шоке и видит в происшедшем проделки Шайтана, поэтому швыряет пистолет наугад, но подальше от себя, как проклятыый предмет, нашептывая матерные проклятия.
Пороховой дым, дрожащие люди с белыми лицами, обращёнными к герою.
Все живы. Как хорошо жить!
После этого его ставили только в патруль (там огнестрельного оружия не выдавали).
