Истории о армии #машина

Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все ништяк, проходите, я добрый.

И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке.

- Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом?

Шеф с видом "меня не проведешь":

- Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.

- Так уже все переносили. Вот, последний остался.

- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.

- Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?

- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.

Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит:

- Че такое?

- Иди сюда.

Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя:

- Все в порядке? Канает?

С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:

- Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно.

Да здравствует наша непобедимая нация - славяне!

Львов, Украина.

к перекрестку, остановился, дожидаясь зеленого сигнала. В это время с другой стороны к этому же перекрестку подошли двое веселых парней, в руках по бутылке с пивом, разговаривают, мягко говоря, не тихо. Тоже стоят. Вот, наконец, зеленый сигнал, все дружно начинают переходить дорогу. Тут, на сцене появляется неизвестно откуда взявшийся джип, который, ревя двигателем и сигналом несется на красный свет. Пешеходы срочно ретируются назад. "Пивные" парни тоже. Но только один успевает отпрыгнуть, второй отпрыгивает в последний момент, да так неудачно, что джип протирается о его бутылку с пивом. Нет-нет, не разбивает, а именно протирается. Никто не острадал. Конец исходной ситуации.

Действие второе: Оба "пивных парня" не сговариваясь, молча и сосредоточенно начинают тренировку в новом виде спорта - метание бутылок по движущемуся джипу. Попадают оба. Джип тормозится. Из него вылазит классическая блондинка и начинает вещать на всю ночную Дерибасовскую о том, сколько ей должны парни за тачку и за моральный ущерб. Оба парня не сговариваясь, все так же сосредоточенно и молча подходят к блонде и двумя точными ударами производят неудачливой владелице джипа операцию по изменению формы носа. После проведенной экзекуции все так же молча покидают сцену.

Действие третье: мой друг с удивлением обнаруживает, что он и блондинка с проломленным носом - единственные на улице. "Пивные парни" скрылись вдалеке, другие возможные наблюдатели ретировались еще до конца экзекуции. Поскольку, хоть женщин бить и некрасиво, но парни были на сто процентов правы, мой друг просто проходит мимо джипа и двигается в сторону своего дома. На следующем углу он сталкивается с нарядом ППС. Ситуация уникальна: посреди улицы стоит открытый джип, рядом, оперевшись на крыло умывается кровью блондинка, на улице больше никого кроме моего друга, ментов и блонды нет.

Менты спокойно окружая моего друга задают вопрос плана "Что здесь произошло?". Рассказав вкратце произошедшее (так и так мол, телка чуть не сбила двух парней, за что они ее и на%@ячили) понимает что вроде бы отмазался. Менты к нему претензий не имеют. Менты просто садятся в свою мусоровозку и….. уезжают!

стенка движится. Так вот приехали, нужно проводить "следственные мероприятия" - сбор улик, опрос тех, кто трупы обнаружил... Естественно для этого нужна пара свидетелей, но где их взять в лесу в новогоднюю ночь? Деда Мороза в понятые звать?

И вот не долго думая, бывалый хватает своего помошика, садятся в машину и едут на Крещатик - Центральную улицу Киева. Время около 2-х часов ночи, из кафе на Крещатике еле держась на ногах вываливается пара "слегка" подвыпивших студентов. Вдруг, непонятно откуда взявшиеся менты хватают их, кидают в машину и без объяснений везут в лес за город. Пока они катались навалило снегу и заехать в посадку было уже трудно, поэтому опер с помошником оставили машину на опушке, взяли своих подопечных и молча повели их в лес... Ночь. Снег идет. Впереди, шатаясь, идут студенты, а за их спиной пристроился этот самых детина. Вдруг неожиданно посреди кромешной тьмы перед ними с разных сторон зажигаются фары машин и студенты, видя перед собой два зарубленных трупа, начинают оседать... и тут детина, стоя у них за спиной, говорит им на ухо: "Будете пить, с вами тоже самое будет..."

Протрезвели ребята мгновенно :-)

Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как же мы ее туда эатащим? ”.

Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.

Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога, сейчас чуть-ли не центр города.

Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись, отцепили трос.

Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним пальцем, как правила дорожного движения предписывают.

Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком, неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им ручкой, они офигели.

Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали одновременно.

После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице, права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.

Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,

ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.

Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

давайте к нам в машину, там разберемся...

Товарищ выходит и идет к ним, минут через 5 возвращается, в руках держит пачку денег. Я - откуда деньжищи? Он - ребята поделились.

А теперь от его лица.

Сел я к нему в машину. Гай меня лечит: превысили скорость, причем сильно, как будем решать?

Я: ты прекрасно знаешь, что я ехал по правилам и не нарушал.

Гай: Ну, это еще тебе доказать надо, а оно дороже выйдет. Поэтому, деньги на бочку, точнее, на заднее сиденье.

Я положил деньги и говорю ему: о том, что ты меня грабишь, знаем ты и я, и зло, которое ты творишь, тебе очень скоро вернется. Причем, без привлечения всяких высших сил. Я сейчас еду на работу в больницу, где лежит твой ребенок, как ты думаешь, он после нашего разговора долго протянет?

Гая аж затрясло: да я тебя, только посмей.

Я ему спокойно: а что это буду я - это еще тебе доказать надо будет!

Будешь всю оставшуюся жизнь палочкой махать на лекарства своему ребенку.

Поэтому, если хочешь спать спокойно - мои деньги назад ,и компенсацию в десять раз больше.

Я: круто! Откуда ты знаешь, что у него ребенок в больнице лежит, ты же вообще врачом не работаешь.

Товарищ: недавно был в больнице, его и заприметил. Также по-скотски себя вел ,и ведь не доходит до таких, как он, что город маленький ,и все к нему вернется...

сауна, бассейн с тёплой водой, колодец с ледянной. Парились около часа , температура за сто, ляпота, и заходит удмурт, глаза дикие, говорить не может, мычит, забился в угол. Посмотрели на него, подумали что от ледяной воды.

Через несколько секунд дверь открылась снова и в парную зашли комбат 2, нш полка, сам кэп, личность легендарная, он был комбатом 3 в афгане ещё до ввода, летом 79 года уже воевали, и замполит полка и батальона.

Это был ЗАЛЁТ, эпический, жестокий, не убежишь, не спрячешься. Сразу осунулись, головы в плечах, как говорили у нас, позвоночник упал в трусы.

Прощай (оружие) дембель. Мысленно рассчитали лишние два-три месяца службы. Замполит полка делал такие вещи, забирал документы в штабе и терроризировал дембелей. Весенние уходили в сентябре, а осенники в марте. Несколько случаев мы знали.

Они зашли, поздоровались, спросили как парная, добавили воды, начали разговор про сауны.

Обстановка разрядилась, говорили о всем, кроме службы. Купались, у каждого своя система, когда в холодную, в теплую воду.

Просидели мы ещё часа два, а потом быстро, быстро удрали, по английски. Ждали санкции с понедельника. Но ничего, все шло чередом.

После приказа спросили комбата, почему нет наказания? Мы были в самоволке, поймали на месте нарушения. Он рассмеялся и объяснил, что мы не нарушали ничего, не бухали, не бегали по злачным местам, а просто пошли в баню, немного не в полковую, но в баню, так что нарушений грубых нет. А на нет и суда нет. Но, замполитам не понравилось, а от них ждите санкций.

Уволились в середине мая только двое, мы ждали к концу месяца, но батальон внезапно отправили на выход, на полигон в Лиде, не на учения, а для очистки от растительности. Все дембеля были уволены, даже бегунки, те которые дезертировали по молодости. Остались только мы - четыре дембеля. Целый месяц нас мурыжили, дёргали. Казармы были пустые, один вечный наряд. На довольствии нас не было. Кушали в чайной или булдыре. Ходили в спортивных костюмах, и хб и сапоги давно отдали.

Наконец 25 июня, за несколько часов до финала Голландия-СССР, вызвали в штаб, но документы не отдали. Сказали, поедете в Каунас в сопровождении офицера штаба, там поменяете требования на билеты и при посадке в поезд получим документы.

У нас были свои планы, а у замполитов свои.

В Каунасе, пока офицер разбирался с документами, подошли к воинским кассам и попросили кассирш не давать билет, типа мы бедные солдаты, а злой офицер желает нам зла. Он подошёл с требованиями к кассам, ему ответили, что максимально дадут билет до Вильнюса, а там разберемся. Он купил 4 билета, и давал документы у дверей электрички. В одну дверь заходили и через другую выходили. Он видел, развернулся и ушел. Мы сразу сели в другой поезд, через час были в части. Там всякие стукачки, активисты праздновали, чай с сгущенкой. Наше возвращение ввергло их в ступор. Бить их не имело смысла. Если люди гнилые, то это навсегда.

Ночью была проверка, видать стуканули, но проверяющий не обратил на нас внимание.

Утром, взяв из каптерки барахлишко, мы уже с спокойной совестью пошли на вокзал, взяли билеты и уехали, вспоминая тихим, незлобивым голосом замполита.

Подходит, представляется - всё как положено "так мол и так, ваши документы". А он видимо придремал у себя в машине, трасса пока пустая, а тут летит - грех не остановить. Тем более смену скоро сдавать. Ну речь не о том. Он как выскакивал из машины фуражку одел по быстрому, ну прям вид у него как у героев наших фильмов 50-х годов - молодцеватый. Я вышел, а вид у него как с бодуна. Черт меня дёрнул "какие ещё документы, свои покажите - вы ж пьяные !" А мента аш перекрутило от такой наглости "я уже 20 лет в ГАИ, но такого мне..." и пошло и поехало. Я ему - "документы фиг покажу, пока не проедем в больницу на освидетельствование алкоголя". Его аж трусить начало. Он в крик "я- пьяный ?! да я.... На, нюхай !"

И открывает рот и начинает большими глотками воздуха на меня дышать. Как раз в этот момент проезжал мимо рейсовый автобус Мелитополь-Севастополь и те пассажиры что не спали обалдели от увиденного: стоит небритое существо в шортах и майке (то есть я), а ему гаишник дышит на спиртное. От такого позора гаишник меня отпустил, долго что-то бубня и матерясь уже отходя от машины. Когда уже поехали жена на меня долго смотрела немигающе-дебильным взглядом и еле-еле выдавила "а что ты ему такое сказал ?"

друг над другом, на первом и втором этаже

соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без

горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся

усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.

Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец -

отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного

топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е.

молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость

приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже

достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку

не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в

жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма

успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в

узкий дверной проем, а потом акустически - с лестницы донесся грохот

падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего

экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и

доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того,

что осталось от горючки предыдущей заправки...

Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30

после расставания с Васей...

Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих

организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте?

требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со

спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на

горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"

Вася не отзывался вовсе...

В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие

предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну

вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку

где-нить в районе первого этажа...

Срочным военным советом было принято решение организовать

поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих

передвигаться без посторонней помощи...

Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа,

ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная

при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение

первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще

живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...

Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты

была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы,

пустые бутылки, Васи не было нигде...

Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом

на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...

Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем

правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...

Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки

ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в

шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой

рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и

вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего

изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:

"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:

"Неееее-е-е-ет!"...

Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали

тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая

глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"

Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от

напряженной работы оных органов... :"Вася, а какого, прости, болта, ты

едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как

положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...

После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по

лестнице на второй этаж. ..

Вывод - автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)

на полусогнутых ногах, и на цыпочках, а взгляд, как у человека, которому только что ударили дубиной по башке. Это потом я обратил внимание на то, что одежда у него чистая, а первоначально, «бомжевитость» придавали ужасно потертые, сношенные ботинки.

Мой приятель Рома, репатриант из Абхазии продолжил:

- Это же «вертолетчик». Я его еще по Сухуми знал. Он нормальный был, летное училище закончил, жена, дети, летал на вертолетах, как Мимино. А во время войны его контузило, выжил, но вот так скрючило. В Сочи уже таким перевезли, он даже говорить не может. Семья сейчас с ним мучается... Хотя несколько лет назад с ним прикол тут случился. …

Помнишь, на площади возле морвокзала вертолет стоял - прогулки над морем? Там же цены за прогулки были - мама, не горюй, поэтому вертолет больше стоял, чем летал. А наш «вертолетчик» там постоянно ошивался, душа требовала неба. Подойдет к пилоту, постоит, помычит. Тот и в сторону уходил, и в кабине прятался, и внимания не обращал, бомжара ведь с виду, не под стать ему, пилоту малой авиации, но как-то снизошел и спросил «что, хочешь в кабине посидеть?» «Вертолетчик» утвердительно замычал. «Ну, садись, только ничего не трогай!!» «Угу-угу» прозвучало в ответ. Наш «вертолетчик» при помощи пилота, с блаженной улыбкой на лице, забрался в кабину, посидел чуток, а потом дверцу – хлоп, и на замочек изнутри закрыл!!! Пилот тарабанит в дверь - «открывай, открывай»!! А «вертолетчик» тем делом осмотрелся, один тумблерочик, другой… щелк, щелк… Раскрутил винт… ПОДНЯЛ МАШИНУ В ВОЗДУХ, повисел пару минут и, с чувством глубокого удовлетворения, опустил машину вниз… Когда, после доброй паузы «вертолетчик» открыл дверь, пилот помог ему выйти как самой значимой фигуре в его жизни, правда, в штаны покакал, но виду пытался не подать…