Со слов знакомого, тащившего срочную во флоте:
На корабль назначен новый командир, который сразу же пообещал "заставить всех работать как положено специалистам". Выход в море, делаем довольно сложный маневр. Капитан как положено на мостике, дает команду в машинное отделение: "Левая машина стоп, правая - малый вперед! ". Трюмы необычно долго молчат, а тем временем старпом деликатно сообщает: "Товарищ капитан, у нас всего одна машина! "... Но в итоге сманеврировали нормально и вот даже вернулись : )
Но в итоге сманеврировали нормально и вот даже вернулись : )
Поезд Москва-Вильнюс, на границе Белоруссии в вагон заходит таможенник, собирающий декларации - и ехали 5 человек то ли из Киргизии, то ли из Таджикистана, перегонщики машин - подходит к ним этот таможенник и говорит: "ну что, ребята, кто хочет сам добровольно купить журнал "Таможенный вестник" ?" - видит, что ребята молчат и тупо переглядываются: "Надо, надо, как хотите - а журнал вам купить надо, один на всех- иначе никак. кто тут у вас главный?" - находится главный и отдает 100 рублей за, как потом оказалось (а никто и не сомневался), обсолютно бесполезный журнал. Главное, что у этого таможенника этих журналов стопочка была - прошелся по поезду, распродал - чем плохой бизнес? :)
Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж пардонте-извинитиляйте.
Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба.
Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина
Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо". Только никому плохо не было. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк...
Расказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.
Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.
Ан нет.
- Колян! - братуха! - заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в ухо соводоплаваюшего.
Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись:
- Саня?! это ты?
- А то!
Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали.
- Ребята, спокойно - это Колян.
P. S. Могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?
Рассказал знакомый.
Есть у него друг, который является автолюбителем, то есть водит машину. Водил он еще не слишком, однако страх перед феями с полосатыми палочками уже был. (Наверное многим знакомо то чувство, когда неожиданно появляется одна из таких "фей" и машет вам своей палочкой - сердце начинает бешенно колотиться, мысли разлетаются в разные стороны и слегка заплетается язык. Особенно это проявляется у начинающих водителей.)
Был какой-то праздник - то ли 9 мая, то ли еше что. Ехал наш герой по улицам светлого города Алма-Ата и, видимо, где-то нарушил правила ДД. А тут как раз и его Величество "фея" стоит.
В вышеописанном состоянии наш герой подходит к гаишнику, и дабы хоть как-то подмазаться решает поздравить его с праздником:
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!
У гаишника глаза лезут на лоб, но он приходит в себя:
- ...А ты откуда знаешь???...(немного подумав)...ладно, езжай.
Паренек также удивлен, однако сразу же уезжает. Только потом до него доходит причина, по которой его не оштрафовали.
ЗЫ: Если каждый раз говорить гаишникам "С днем рождения", то в одном случае из 365 вас могут отпустить. ..Что будет в остальных 364, я не знаю
В 10 классе, в рамках начальной военной подготовки, нас вывозили в местное военное училище для ознакомления с боевой техникой. Мы, пацаны, с удовольствием лазили по танкам, БТРам и БМП. Впереди меня в ожидании места в очередной машине стоял мой одноклассник Юра – низенький, плотно сбитый крепыш. Усевшись в кабине, он начал с энтузиазмом крутить все доступные колесики и рукоятки. Одно из колесиков поддавалось весьма неохотно. Было очевидно, что Юре приходится упираться. Но вот пушка покачнулась и медленно, но уверенно начала поворачиваться.
– Товарищ боец, – обратился Юра к стоящему рядом солдату, – а почему пушка так туго крутится? Не смазана, что ли?
– Ты, пацан, по утрам физзарядку делаешь? – вопросом на вопрос ответил служивый.
Наш класс неодобрительно загудел: «Да у нас Юра кандидат в мастера спорта по вольной борьбе. На днях второе место на Союзе сделал! »
– А-а-а, – понимающе протянул боец, – то-то я и смотрю… Пушка ведь на тормозе стоит!
В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы,
По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …
Эту историю мне рассказал человек, у которого дома лежат две книги с дарственными подписями автора - Бориса Евсеевича Чертока. Основоположник нашей ракетной техники, соратник Королёва. Эти люди мало что рассказывали публично, сохраню что услышал:
"Еще при Сталине было. Под утро звонок: собирайтесь, за вами сейчас придёт машина.
Машина подъехала быстро, в ней пара мордоворотов из госбезопасности. Но ордер на арест не предъявляют. Принялись кружить по городу - за одним моим сотрудником, за другим. Те садятся в машину такие же - губы белые, чемоданчик.
Потом повезли нас в район метро Сокол, и я понял, что дело действительно плохо - это была шарага конкурирующей конторы. Под руководством Серго, сына Берии.
Серго нас и принял. Распорядился внести чертежи, сказал: разбирайтесь. Чёрт знает почему, но не работает.
Я глянул на эту хрень и понял - нам втроем тут и за несколько лет не справиться. Это же альтернативная, неизвестная нам модель. Межконтинентальной баллистической ракеты. Они бы нам еще чертежи летающей тарелки подсунули. С перспективой сушить сухарики, если не разберемся.
Но включил логику - чего такого не знает эта группа, что знаем мы. Серго набирал своих людей из авиаконструкторов. А у них привычка - тянуть провод на массу. В ракетостроении не годится. Глянули, нашли, заменили на обратный провод.
Серго посмотрел, хмыкнул и сказал: "Спасибо. А теперь - постарайтесь исчезнуть месяца на три. Начисто. Папа талантливых людей любит".
Я ничего не понимаю в электротехнике, тем более ракетной. Попытался уточнить: "на массу - это типа заземление? " Вроде да. Что такое обратный, даже не пытался. Так или иначе, Черток доброго совета Серго Берия послушался, и умер всего три года назад, в 99-летнем возрасте. Его единственная жена прожила 94. Что-то мне подсказывает, что это была хорошая пара : )
армия. учения на одном из полигонов нашей необъятной Родины. связная машина. стоим на боевом дежурстве. ночью было учебное нападение. весь экипаж спал (один человек должен охранять снаружи, другой следить за аппаратурой). дверь, естественно, закрыта. а кривого ключа (им открывается почти вся военная техника) у нападающих не было. они долго стучались с просьбами, а затем и угрозами открыть. однако экипаж хотел спать и послал горе-нападающих куда подальше. они обиделись, раскидали лом и лопату, стоящие у машины, и ушли. даже ничего не сперли. армия. суровая и беспощадная.
КГБ СС.
Именно так был обозначен род войск в моем военном билете. Впрочем, не волнуйтесь. Это всего лишь спец. связь. Мы белые телефончики с гербом в палатки генералов ставили на учениях.
Зато уж секретными были - по самое не балуйся. Целая машина набитая допотопной ламповой аппаратурой засекречивала речь генералов, превращая ее в невнятное
И не дай бог, враг проник бы на этот склад антиквариата. На этот случай весь кузов был нашпигован толовыми шашками. А у оператора под рукой находилась большая красная кнопка. Ежели враг ворвется, оператор должен был кнопочку нажать. И стать героем, посмертно. Проводка была изношенная, сплошь перемотанная изолентой. А солдаты - поголовно пьяные дебилы. Поэтому мудрые офицеры кнопочку отсоединили, а тол из корпуса повыковыривали, на предмет рыбалки.
Однако, советская техника славилась надежностью. Которую обеспечивали несколько дублирующих контуров. И, на случай если кнопка не сработает, в крепежах болталась красная канистра с бензином. По идее, оператор должен был эту канистру схватить, плеснуть на аппаратуру, врага и себя. И чиркнуть спичкой.
Я в Карпатах служил. Мы там бензин меняли на вино. Двадцать литров на семь литров. Поэтому в канистре давно уже плескалась вода.
Но разработчики защиты станции тоже в Союзе выросли и жили.
И в углу, наглухо приваренная к стойке с аппаратурой стояла КРАСНАЯ КУВАЛДА. На вид, пудовая, не меньше. Так сказать, последний аргумент. Пропить или в хозяйстве приспособить ее было не реально. Поэтому ее даже оторвать от стойки никто не пытался.
Давненько здесь почитываю, и вот решился на, так сказать, ответный визит.
Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие - затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.
Куда один баран, туда и всё стадо: ещё штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома - единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился, и тем самым дал им дорогу. Реакции - ноль. И в ход идет последнее средство - водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".
Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро. .. ГАИШНИКОВ. Занавес.
Занавес.
В "воронке" везли зэка. Он был особо опасным, но это, видимонедооценили, из-за чего и случилась беда. Злой на весь мир, зэк в путипорезал заточкой, которую у него по рассеянности не отобрали,находившуюся в машине прапорщицу. Водитель и другой сопровождающий вкабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица ужепотеряла
Тюремный врач кинулся ее спасать, но надежды оставалось мало. Упострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти ее могло тольконемедленное переливание. Ни у кого из коллег такой крови не было. И вэто время кто-то догадался посмотреть карточку этапируемого злодея,его пока не успели даже отвести в карцер. У него оказалась именно этагруппа.
Возблагодарив судьбу за такое совпадение, врач приказал: зэканемедленно на стол. Его притащили, привязали к операционному столу, иврач провел прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, новрач и его помощники несколько переусердствовали, и зэк, служившийдонором, от кровопотери скончался.
Конечно, все подумали, что невелика беда, туда ему и дорога, нозакон есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организоватьпобег. Получилось так: преступник по дороге пытался бежать, ранилконвоира, но был убит (труп его потом прострелили). Тот же врачподписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевогоранения.
Единственной загадкой остается, как сия история могла до насдойти, если все ее участники поклялись молчать.
Во время оно и я отслужил свое по призыву в Советской Армии. В ККВО, вблизи от столицы УССР. Поэтому в тамошних частях заурядными явлениями были «ст. л-т Янковский», «к-н Аранович», «м-р Курчинский», «п/п-к Фукс», «п-к Биберман», и т. д. , и т. п. А в нашем Дважды Краснознаменном отдельном полку (при мне переформированном в бригаду) зампотехом был майор
Однако габитуально этот Рабинович был не таков, как тот Кац: невысок ростом, узкоплеч, коротконог, толст и кругл. За глаза его называли «изодиаметрическим майором» и Колобком.
Так вот, однажды, после утреннего развода, идем мы в автопарк, заниматься техникой. Подходим к КПП, и тут – вываливается оттуда наш Рабинович. Бледный, с выкаченными шарами и отвисшей челюстью на перекошенной роже. И, на ходу тихонько подвывая, стремглав пускается в сторону санчасти – точь-в точь пушечное ядро на быстро-быстро семенящих подпорках. Что там стряслось – уже назавтра стало у всех на слуху, и вся бригада, что называется, оборжалась до икотки.
Как раз перед тем распределили из карантина по ротам молодое пополнение. В рядах которого имел место быть и водитель рядовой Репин. Росточку где-то 156 или 157 см от пяток до макушки; сантиметра или двух ему не хватило до «белого билета» за малый рост. А дали ему, как в насмешку, «Урал». Капотный; бескапотных тогда еще не было.
«Урал» как «Урал»: огромные колеса, высокая вместительная кабина. Если стоять спереди-сбоку, то сквозь лобовое стекло виднеется верхушка рулевого колеса, а что там дальше – разглядеть уже трудновато, даже если наблюдатель сущий дылда. Особенно – если свет сзади, а машина с кунгом или тентом.
Что ж, тем утром м-р Рабинович сразу отправился на ПТО, как обычно. И, тоже как заведено, с утреца подшофе. Осматривает свою епархию, видит – на площадку заруливает «Урал». Едет, маневрирует, колеса вращаются, руль поворачивается – а в кабине никого не видать!
Но машину-то вел Репин! А Рабинович-то этого не знал! Зато – надо отдать ему должное – технику-то он знал назубок. И был совершенно уверен, что за рулем вот этого вот «Урала» с вот этим вот номером должен сидеть здоровенный мордатый громила. Который буквально за четверть часа до того передал свою «лайбу» субтильному коротышке, потому как ему самому пора уж было на дембель собираться.
Вот бедному бравому, хронически нетрезвому еврею и вздумалось, что к нему, как говорится, «белка пришла» и он «галюны погнал». Ну, и дунул «сдаваться на дурку», пока хуже не стало, пока не натворил чего-нибудь и не гигнулся вовсе.
Пить, впрочем, в доску нашенский Рабинович после этого не бросил. Лишь выразился витиеватее обычного, когда разобрались, чего там да как вышло.
Мой случай из армейской жизни точно как в анекдоте.
Служил я срочную на аэродроме в Латвии, городок Тукумс. Был водителем на авто АКПМ-3 на базе Зил-130. Так вот, чистим зимой взлётку как обычно. Закончили, приехали в парк. Доложили ротному, что все готово и в каптерку - отдыхать. Ротный в машину и поехал сдавать аэродром РП (руководитель
Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!!!) грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке, пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта:
– Мужик, у тебя машина есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.
О том, как я террористкой была. История не смешная, но поучительная.
Решила я этим летом съездить в Израиль, посетить места святые, в Мертвом море поболтаться, да и просто побалдеть. Поездка туда была относительно спокойной, а вот обратно… Ну да все по порядку. Посещая восточные базары в разных частях Святой Земли, я, естественно, накупила
