Истории о армии #товарищ

Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные - не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает - надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брове и.т.д. и.т.п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд :-) и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..."

Вот что делает с людьми армия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижер. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далек от музыки.

Собственно история:

Приходят к майору флейтист и кларнетист ( солдаты срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты ( для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах).

Майор поворчал для вида, но отпустил.

И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идет перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой(флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты."

Все солдаты и начальник - в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас еще кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами(тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне." Мы легли, забыв весь устав и субординацию.

-2 -1 0 +1 +2

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:

- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.

Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.

Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:

- Так ведь мало, товарищ полковник!

Винтовкин, после продолжительной паузы:

- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Когда б вы знали, из какого сора... "

Давно было, в армии. В первые месяцы учебки служил с нами парнишка, назовём его Гусев. Длинный астеничный мальчик, он писал заунывные стихи "в стиле раннего Блока" (или Бальмонта, неважно).

Ну вот. Ставит нам однажды сержант задачу по уборке:

- Выкопать в углу территории яму ! Собрать и сбросить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Товарищ рассказал. Служил он в старосоветское время в Военно-морском флоте. Послал ему кто-то, нет, не кусочек сыра, а банку растворимого кофе. Для несведущих поясню - в старосоветское время банка кофе это как сейчас банка черной икры, даже круче. Заступил товарищ на ночную вахту, открыл банку - попил кофе - вкуснота. До конца вахты сам всю банку и выпил.

- Ну и как? - спрашиваю.

- Вериш. Три ночи братва дрыхнет, а я в корабельных крыс "гадами"(ботинками) кидаюсь. Делиться надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заранее каюсь: история оружейная, не всем понятная, но выкидывать жалко.

Некий частный охранник прое... утратил магазин от пистолета Jerico-941, 9 мм машинка израильского производства. Поскольку запчасть он потерял не "в бою", товарищу грозило увольнение без выходного пособия. Пришёл за помощью к нам на стрельбище.

Первым делом мы позвонили дилеру. Тот объяснил, что после заявки и оплаты замену доставят из Израиля в надлежащий срок: три или четыре месяца.

Вторым делом мы прошерстили интернет. Заказ из США стоил подороже, но и доставить обещали быстрее: три или четыре недели.

— Долго! - сказал потерпевший, - не продержусь.

Человек я штатский, но оружейные форумы почитываю, должность обязывает. Помню откуда-то, что Jerico есть лицензионная копия легендарной 75-й ЧеЗеты (Zbrojovka, модель 75). CZ и в Коста-Рике CZ, вполне себе популярное оружие. Да...

Лезу в закрома, нахожу и приношу завалящий чезетский магазин. Вщёлкнулся в Jerico как родной.

Снаряжаем патронами - Jerico стреляет.

Что сс@ка характерно, никаких демаскирующих маркировок на магазине нет.

Охранник счастлив и лезет обниматься! латинская эмоциональность.

Нафиг, нафиг - сказали мы. 40 долларов на бочку, и по бутылке пива всем причастным - шефу, оружейнику, мне.

... Стандартная бутылка пива в наших гондурасах литровая, между прочим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И на войне - люди как люди.

В далеком СССР собираем дары природы с папиным товарищем по работе - он "сидит" на соседнем кусте. Сам процесс сбора довольно скучный, поэтому общие темы для беседы найти очень легко. Даже между мелким пацаном и человеком "старшего возраста".

- Ого! Так вы и войну 41-45 застали? И фашистов вживую видели? ? Правду

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал Виталий Константинович Деринг, полковник милиции.

Дело было в Звенигородском ОВД. Начальником отдела был Чёрный, под его началом служили участковый уполномоченный Серый и милиционер Белый. Звонок из ГУВД области:

— Позовите Чёрного к телефону.

— Он на выезде, Чёрного нет.

— А кто есть?

— Есть Белый.

— Что ты мне «ваньку» валяешь? Я генерал Н из Москвы.

— Я не виноват, товарищ генерал, это фамилия у меня такая — Белый. Дежурный по отделу Белый.

— Так бы сразу и говорил. А то — Чёрный, Белый… Вам только Серого не хватает.

— Так точно, есть у нас участковый оперуполномоченный Серый.

В трубке повисла долгая пауза…

-2 -1 0 +1 +2

СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ

Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю

Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я служил в ВВМВД РФ. После КМБ меня распределили в роту РХБЗ (радиционная, химическая и биологическая защита), в разведвзвод на должность старшего химика разведчика. И началось...

Как-то раз поехали мы учиться в поля. Много веселого было, но апогеем стали финальные учения химвойск. После многочасовой отработки передвижения колонной, отражения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курсантские будни.

КМБ. Подготовка к караулу.

1989 год. Тамбовское ВВККУХЗ 1ый курс. Начало августа.

- Равняйсь! Смирно! Товарищи курсанты! Общевоинские уставы. Тема 8. Занятие 3. (простите, тов. военные, не помню уже ни номер темы ни занятия. ) Права и обязанности часового на посту. - Командир 1го взвода ст. л-т

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.

Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это былою И Правда. Это одна из историй моей службы в АРМИИ!

Было это в 1979 году, после окончания универа, в силу разных обстоятельств я попал солдатом в армию. Советскую, извините за выражение. И нес я славную службу в не менее славной учебке ПВО в городе Рузе. (Однополчане - отзовитесь...). Многое было...

История первая.

Как два

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВВС - страна чудес

Одного ушлого проверяющего, который ни хрена в авиации не смыслил, техники решили проучить - надоел своими дурацкими замечаниями. Самолёт взлетел, а колёса шасси вращаются, вот один техник и говорит другому:

- Ты - как хочешь, а я инженеру доложу, что мой после взлёта колёса не останавливает, а в стране горючки не хватает. Ну как тут выполнишь соцобязательства по экономии ГСМ? . .

Идёт разбор полётов - проверяющие докладывают свои результаты, дошла очередь до этого товарища:

- Так и так, это плохо, это хорошо. Но вот, товарищи, вопиющий факт разбазаривания ГСМ! После взлёта лётчики не затормаживают шасси, тем самым происходит перерасход горючего! Сами знаете, что в стране временные трудности с ГСМ.

Генерал авиации, председатель комиссии, аж привстал со своего стула:

- Что, что?! Кто и что там не тормозит?

Зал грохнул, генерал осел и затрясся плечами, смеялись все до слёз, пока комполка не цыкнул. Генерал встал и отправил "проверяющего" изучить до конца разбора устройство шасси у летательных аппаратов, а потом ему доложить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Командир дивизии проводит строевой смотр. Был он порядочным хамом. Как и многие в его должности и звании. Подходит к одному офицеру с нашего подразделения, тот представляется.

-Что, товарищ капитан морда у вас такая красная, нажраться вчера изволили?!(а вчера он справлял день рождение).

Капитан отвечает: -Никак нет, товарищ генерал, просто с%ать сильно хочу,вот терпежу уже нет!

От такого ответа у генерала аж дыханье сперло, он кое как с себя выдавил: - Иди, а то еще обос%ешься здесь.

Капитан быстренько сматывается и до конца смотра не появляется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026