Бородатые истории

История давняя.

подруга в году эдак 95 пошла на курсы - осваивать азы компьютерной грамотности. второй урок, препод

- и как это называется? (речь о файле)

подруга на автомате

-фаллос!

В контору требовался опытный программист и поэтому квалификацию принимаемого проверял очень серьезный чувак. И вот собрался он домой после 7 дней упорных трудов и тут его тормозит начальник. Заходит подбирала и видит шефа, сидящего со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.

Понятное дело, разговор душещипательный.

- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.

Ну мужик ее распрашивать о том, о сем. И наконец на вопрос "На каком языке пишите? " Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Работал как-то мой друг на стойке и в этот день заливали какой-то там столб.После конца работ подходит к ним прораб и говорит фразу от которой больше в этот день никто работать не смог

-Нах№я дох№я зах№ярили, расх№яривайте нах№й

Ps Вот он великий могучий.

Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю.В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе - час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка - мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет:

-А теперь показывайте, у кого что есть!

Мужики упали на месте.

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

Я фигею с этой логики!

В 1973 году Оуэн Гарриотт входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Устроенный им розыгрыш офицера Центра управления полетами Роберта Криппена достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько фраз. Когда в один прекрасный день оператор Роберт Криппен вышел на связь со "Скайлэб", Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном. И между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Роберт, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Криппен несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился

Эту историю рассказала мне подруга. Однажды ее жених ехал в маршрутном такси, все места были заняты, там же ехали мать с дочерью, ей было лет 5-6. Дочь начинает приставать к матери: мама купи мне мороженку. Мать ей: перестань, тебе нельзя мороженку, у тебя горлышко болит. Дочь: ну мам, ну купи мне мороженку. Мать опять: не куплю, тебе нельзя. Так продолжается минут 10. И тут девочка не выдерживает

и на всю маршрутку говорит: мама, если ты не купишь мне мороженку, я бабушке все расскажу про то, что вы с папой ночью делали...Тишина. Мать резко просит остановить и покрасневшая берет дочь за руку и выходит из маршрутки. Пассажиры, вместе с водителем ехидно улыбаются. На следующей остановке заходит мужчина с маленьким сыном...и сын говорит: пап, купи мне мороженку.Тут водитель не выдерживает, останавливает машину, и вместе с пассажирами начинает громко смеяться.

Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.

Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации - на грани истерики,

пиво - мегатоннами, состояние - прединфарктное. Нужен ГОЛ!!!!

Комментатор:

- Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! х[рен]!!! ШТАНГА!!!

Работал я(Я.) в проектном институте. В нашем отделе из 13 человек 12 женщин. Бывало я приносил обед из дома с собой а иной раз сам домой ходил. Дома меня подруга ждала с обедом и всем остальным (тоже надалеко от дома работает). Както принес яиц вареных и только приготовился их уничтожить как звонит моя подруга, причем рядом много женщин (П.). Получилось следующее:

П.: - Чем занимаешься?

//Приэтом в руке я перекатывал два куриных яица и ломал скорлупу

Я.: - Чем занимаюсь? Да так, яица катаю.

//В аудитории громкий смех

П.: - Нифига!!! А что за женский смех и зачем ты их катаешь!!?????

Я.: - Да я их разминаю, готовлю к использованию.

// смех еще громче и дружнее.

П.: - Ты не обнаглел? Давай домой иди!

Я.: - Не пойду домой, мне и тут до вечера не управиться...

Дальнейший диалог проходил в таком же ключе.

Конечно, я подыгрывал, но порция смеха разбавила обедню.

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.

Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.

Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.

Пришло

Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой. Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладёт пакет с яйцами. К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд, кондуктор ему говорит, платите за яйца, т.к они тоже занимают место, мужик отвечает так ведь автобус пустой. Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается. Подходит снова к этому мужику и говорит: "Мужчина оплачивайте за яйца, т.к они занимаю поссажирское место", мужик отвечает: нет!

Кондуктор: тогда возьмите ваши яйца в руки,

мужик отвечает: если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!

Кондуктор вновь уходит. На каждой остановке народу всё больше и больше. Наконец остановка того самого мужика с яйцами он выходит, на его место садится другой мужик. Кондуктор ходит и собирает оплату за проезд у вошедших, наконец у всех есть билеты и она возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика и говорит ему: я всёравно возьму с вас деньги за ваши яйца!

Мужик в шоке разворачивается и не чего не понимая говорит: а что мои яйца какие-то особенные? !

Вокруг в автобусе ржач, кондуктор стоит в шоке и красная как помидор!!

Есть такой анекдот:

Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?

Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.

Голос из третьей - И не дам.

Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Мой кореш Коля познакомился с очень обаятельной и милой девчонкой Оксаной. после нескольких встреч в кафушках она решила пригласить его к себе в гости. Перед этим мы с коляном очень здорово посидели в кафешке, где из горячего ели только чай, а из холодного был полный ассортимент корейских салатов и острых закусок. Пили исключительно водку, но Коля от водяры отказался, решил выпить пивка ( марку пива не скажу). После того он уехал к девушке. Приезжает не утром, а через 2 часа, сконфуженный и злой. Его печальное повествование меня скрутило.

У Оксаны всё шло тихо и мирно, интим наклёвывался полнейший. Оксана душик приняла, носик попудрила, Николашу отправила. Жила она в трехкомнатной изолированной квартире. А у Коли после экзотического меню кафе, задобренного пивом, газы в брюхе начали гулять. Он после душа до спальни не дошел, через зал он пошел в другую комнату, темено, только в углу центр музыкальный на какой -то FM станции пиликает. Коля, не включая свет, делает музыке погромче и начинает выводить задницей соло для трубы с аккомпаниментом. Потом срыавет с себя полотенце и начинает разгонять амре. И тут зажигается свет. Гневная Оксана орёт, стоя в проёме: "ты ко мне пришел, или сестрёнку мою собрался поиметь? " А на диване сидит девушка лет 18 с дико вытаращенными от удивления глазами.

Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он. Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное, 3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам, те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!