Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...
Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
"Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь. .. Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
К другу пришло сообщение на мобилу "Найден труп с большой головой и маленьким членом. Перезвони я волнуюсь"
1984 год. Первое сентября. Рядовая советская школа. В классе собралась куча народу первоклассники с родителями. Нам, первоклассникам, училка дает задание: загадать какую-нибудь загадку. Мой друг, Слава И., выдает: - "Без рук, без ног, на бабу скок!" И пока все думают, называет отгадку - "Инвалид!" Немая сцена. Его отец, выйдя из комы, процедил сквозь зубы: - "Придем домой убью!"
УНИВЕРСАЛ...
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил: "А нэ имеет значения".
"А нэ имеет значения".
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..." Р.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Р.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей.
Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа.
Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать.
Я кричу мужу:
- Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!
Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:
- Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.
Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах. Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.
Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге, соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой, что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба ,в который он угодил, осознал, что
А) Он абсолютно и непоправимо цел
Б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как это ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего, как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ?"
"Ну так что, две брать или три ?"
Навеяно историей обсуждения женщинами, поднятия...теста.
Заходим с подружкой в раздевалку. Беседуют два молодых
человека. Мы с подружкой в ауте!!!
1) Я его ставлю, а он не держится, я ей говорю шире рот!
2) А я, если не держится и падает, сразу на гель. Супер.
Медленно до нас доходит, ведь работаем мы в стоматологии: речь идет о съемных зубных протезах!!!
речь идет о съемных зубных протезах!!!
Эту историю рассказал Лев Дуров.
В 1964 году режиссер Семён Туманов снимал картину "Ко мне, Мухтар! ". В главной роли Юрий Никулин. Это одна из серьёзных героических ролей любимого клоуна страны Юрия Никулина.
Никулин играл младшего лейтенанта милиции, а Дуров бандита-рецидивиста. Съёмки начались зимой в подмосковной Кашире. Стоял сильный мороз под 30 градусов. Шли ночные съёмки. От холода выли даже собаки из уголовного розыска.
Актерам выделили маленькую комнатушку, куда все набивались и ложились вповалку прямо в тулупах и валенках, чтобы хотя бы немного согреться. Как-то раз объявили перерыв, все раздражённые и усталые набились в тесное помещение и улеглись кто где. Неожиданно в тишине раздался голос Никулина:
- Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: "Гигантские черепахи".
Все притихли, ожидая продолжения.
- Он выходит в белом жабо, - продолжил Никулин. - Бьёт бичом, и на манеж выползают восемь гигантских черепах. Они делают полный круг. Сёмушкин командует: "Ап! ", и все черепахи встают на задние лапы...
Вновь тишина, все ждали, чем дело закончится. Через большую паузу Юрий Никулин добавил:
- Восемь часов идёт номер.
И тут все покатились от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.
Мама у меня приколистка...
Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.
Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:
--Мам, где сгущенка?
--Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника! Есть я больше не могла...
Есть я больше не могла...
Подруга рассказала. Далее от первого лица: есть у меня подруга, вместе учимся в одном универе. Зовут Елена. Фамилия Ушич. Сидим как то на лекции, тишина гробовая и тут кто то заходит в аудиторию и громко так: ушич лена здесь? О чем родители думали когда имя ей давали.
Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
