"Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего по силам - тем в темноте и занимаются... ;)
К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова". Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!".
Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит: "А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так говорят!"... Немая сцена... ;)
Иду со свое дочуркой из садика. К слову сказать, три года ей исполнилось. Психологи утверждают, что нельзя с детьми идти молча – надо с ними разговаривать. Разговариваю…
- Как день прошел?
- Хорошо.
- Гуляли?
- Гуляли.
Чувствуете энтузиазм человечка……
- Чем вас в садике кормили?
- Кефиром.
- А еще чем?
- Булочкой.
- А с чем булочка?
Устало: - Мам я же тебе РУССКИМ языком говорю с КЕФИРОМ!!!
Занавес.
Еще. Собирается в садик с бабушкой, бабушка мешкается. Внучка стоит на пороге…
- Бабушка ты идешь?
- Сейчас оденусь.
- Сейчас причешусь.
- Сейчас в туалет зайду.
- Ну ты бабушка и пописсуха!!!
На следующий вечер. Дед чего – то там сверлит дрелью. Внучка стоит рядом, наблюдает.
- Мам, а что деда делает?
Я объясняю, мол дырки сверлит….
Тихо – тихо, задумчиво так… Бабушка – пописсуха, а дед - посверлун.
Живу в г.Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос:
- Бабуля а кто это на белом коне сидит?
- Не знаю, отстань.
- Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля?
- Да не знаю я.
- Ну бабуляяяя.
- Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ.
И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.
Лепим пельмени - Ксюша, 3 года, я - мама ее, и бабушка. Ребенок пытается помочь, скрадывая кусочки мяса в мясорубку. Бабушка выговаривает, чтобы ни дай бог пальчики глубже не сунула в воронку крутящейся мясорубки. На что Ксюха отвечает "Бабуля. Тогда и ты не суй, а то будет у нас в пельменях СТАРАЯ свинина". я медленно сползаю
Пару лет назад к родителям жены на море приезжала тетушка жены с внуком. Внуку тогда было 2-3 года, разговаривал он на тот момент не слишком членораздельно. Когда его повели первый раз на пляж, ему объяснили, что идем купаться. После того, как он прочувствовал процесс, он заявил на весь пляж бабушке: "Посьли ипаться !" После чего остолбеневшая бабушка только и смогла ответить: "Витюша, лучше говори "плавать" "
А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)
Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем! ) динозавров.
Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:
- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?
... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...
- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?
Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило: - Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...
- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...
Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты будешь мамой-обезьянкой. К бабушке:
- Бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. О себе:
- Я буду маленькой обьезьянкой. На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает: - Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
- Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
-А откуда я взяалсь?
-Тебя мама купила в магазине.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба. пряников купила.
Племянник 4 лет живет в районе богатом так называемыми гопниками. Однажды приезжает к нам т. е. к бабушке (моей маме), ну как водится бабушка сразу - уси пуси, внучек, дай я тебя поцелую, и т. д. В ответ на это ребенок садится на корточки, делает распальцовку и заявляет: - Четкие пацаны не целуются с бабашками Мы плакали: )
- Четкие пацаны не целуются с бабашками
Мы плакали: )
Уроки рисования
Слава учился в сельской школе на "4" и "5". Отличником он стать не надеялся, потому что отличниками в их школе были только дети учителей, но учиться ему нравилось, и спускаться из хорошистов в троечники он не собирался. Но существенной проблемой для него было рисование.
Чертить - чего проще?! Линейка, циркуль, транспортир.
Их учителем рисования был друг детства Славиного отца.
Про учителя в деревне знали, что он страдал, а некоторые считали - наслаждался - известной слабостью к крепким напиткам. Он был неплохим художником, но именно научить детей рисовать практически не пытался. Чаще всего просто давал задания и ставил потом оценки.
Очередное задание на уроке - нарисовать что-то на тему Гражданской войны и героизма Красной Гвардии.
Слава давно для себя усвоил, что в его рисунке должно быть больше прямых линий. Их легче рисовать. Поэтому он изобразил железную дорогу, сосновый бор, бронепоезд, ведущий огонь из орудий. Человечков рисовать даже не пытался, чтобы не портить картину.
Смотрит учитель на этот рисунок. Слава говорит: "Красный бронепоезд ведёт бой с белогвардейцами! "
Учитель поднимает брови: "А где белогвардейцы? "
Слава готов к такому вопросу: "В лесу спрятались! "
На следующем уроке тема "Зимние виды спорта".
Слава рисует тот же лес. Теперь вместо рельсов - лыжня. И к сосне прислонены черные лыжи.
Учитель снова морщит лоб: "Это что? "
Слава уверенно отвечает: "Картина. Лыжник в лесу".
- А где лыжник?
- Вот же его лыжи, видите? А он в лес ушел!
Потом задание - нарисовать дома акварелью что-нибудь.
Слава пришел домой - старшая сестра приехала из техникума. Он ей: "Выручай! "
Она карандашом в тонких линиях нарисовала какую-то замечательную прерию, и леопарда, готового к прыжку. Слава все это разукрасил акварелью, принес в школу. В уголке листочка появилась законная пятерка.
Но сестра уехала в свой техникум, а учитель продолжал задавать рисование на дом.
Смышленый мальчик взял тот же рисунок, закрасил пятерку в уголке мясистым кактусом, и сдал. Прокатило!
Через неделю рядом с кактусом появился валун. А вскоре в правом нижнем углу листа накопился буквально небольшой курганчик из камней. И учитель начал что-то подозревать. В дневнике появились тройки.
И вот как-то вечером идут Слава и его бабушка по заснеженной тропинке, а навстречу учитель рисования.
Педагог делает шаг в сугроб, уступая им дорогу, и вежливо снимает шапку: "Здравствуйте, Прасковья Диамидовна! "
Славина бабушка строго смотрит на него, и говорит внуку: "Славик! Иди-ка. Подождешь меня в магазине! "
Слава пошел дальше, слыша за спиной начало разговора. Бабушкин голос вдруг сделался очень строгим:
- Ты, что это, милок, моему внуку тройки ставишь? А?!
- Ну, понимаете, Прасковья Диамидовна! Он старается, конечно, но у него не получается. Плохо рисует...
- А у тебя в детстве всё получалось? Я о твоих проделках матери твоей не всё рассказывала! Забыл уже, как тебя пьяного от неё прятала?!
... Дальнейшего разговора Слава не слышал.
Троек по рисованию у него больше не было. *** Написал со слов Славы. Имена в рассказе реальны.
***
Написал со слов Славы. Имена в рассказе реальны.
Картинка: выходной день, на кухне я, моя мама, мой же сын четырех лет и пятилетняя племяшка. Даня выпил свой сок и наблюдает, как Даша клянчит у бабушки третью кружку молока. Бабушка увещевает, что хватит, и тут Даня выдает:
- Дашка, уссышься!
Бабушка возмущается:
- Данюшка, ну кто же так говорит?!
- Как кто? Деда! - парирует внук.
Тут стоит отметить, что деда у нас - "Отличник народного образования", награжденный областной медалью "За достойное воспитание детей".
В "глубоком" детстве моя дочь, впрочем как и почти все малютки, выдавала такие "перлы", что до сих пор помнятся и вошли в обиход как нетленные фразы из старых любимых комедий...
Семья у нас католическая, потому Рождество празднуется 25 декабря.
Как-то так с ее (дочкиного) первого Рождества повелось, что подарки под нарядную
Достаток в семье был небогатый, времена тяжелые, но хоть какую-нибудь приятную мелочь типа мандаринки с цветными карандашами вкупе дитятко отыскивало каждое утро. Естественно, что на само Рождество и Новый год подарки были пограндиозней...
Так продолжалось лет до 7, дочка привыкла.
Только бабушка решила, что пора отучать ее от такого "изобилия".
Решили, что достаточно будет 2-х подарков только в праздничные ночи.
И бабушка начала профилактически-подготовительную беседу:
- Знаешь, деточка, это только к очень маленьким деткам Дед Мороз прилетает каждую ночь, а деткам постарше он подарки так часто не приносит...
Дочка тут же перебивает и говорит:
- Бабушка! Уж поверь МОЕМУ ОПЫТУ - ПРИНОСИТ!!! !
Рассказала эту историю своим подругам, так одна из них уже вот где-то 10 лет, когда надо что-то доказать мне, а аргументов не хватает, произносит именно эту фразу, а я сразу сдаюсь...
Про детство.
Распределение ролей в хореографическом коллективе под Новый Год – вещь сложная. Казалось бы: безопасная белочка, а ходить в шкуре несколько часов без права присесть на проволочный хвостик? Мужикам не понять.
Сидит за столом вся семья: папа, мама, дед, бабушка и дядя. И тут влетаю я разгоряченная с репетиции, глаза от счастья светятся.
- Мамочка! Где вся твоя французская косметика?
- ?
- У нас радость! Меня выбрали ЛОШАДЬЮ!
Дед плакал…
P. S. у нас по сценарию «снежинки» «везли» Деда Мороза…
В шесть лет я какого-то чёрта придумала писать в квартире на ковёр. Не знаю, чем я тогда руководствовалась, но считала это чем-то забавным. Родители думали на нашего далматина и ругали его, а я ехидно продолжала "поливы". Спалилась, когда поехала к бабушке на дачу. Лужа есть, а собаки нет. Стыдно до сих пор.
Где у нас дача - за последним рядом участков заросли невысокого и густонаросшего березняка.
Нормальные грибники туда не ходят - не особо там обычно с грибами, ходить неудобно, да и никакого эстетического удовольствия.
Но вот сейчас в хорошем лесу подсохло, а эти неудобицы в низинке: влажно, гриб необильно, но есть.
В последнем ряду участок, там всё лето живёт бабушка (прабабушка? ) с внуком лет пяти. Старушка ходит уже плоховато, но женщина суровая. Пацан вынужден в основном сидеть взаперти за забором, очень скучает.
Собственно история.
Соседка с нашей улицы решила поискать грибов - пошла в тот березняк, ходит, похрустывает ветками.
На неделе в садах тишина - звуки слышно издалека.
К забору подтянулся пацан, внимательно наблюдает, прислушивается.
- Баба, баба - там в лесу кто-то ходит!
- Никто там не ходит, отойди от ворот!
- Да нет, кто-то ходит!
- Это леший, он тебя утащит, отойди быстро от забора!
(пацан присматривается и прислушивается) - Баба, это точно не леший. Это кто-то наши грибы [зв]издит!
