Наверное, для всех не секрет, что большинство мужчин (да и не только) за рулем ведут себя довольно несдержанно. То есть ругаются. Это, так сказать, вместо эпиграфа.
Едет мой 5-летний сын с бабушкой и дедушкой на дачу на их машине. Родители у меня интеллигентные, воспитанные, в любой ситуации умеют держать себя в руках, а тем более - внук рядом. Но, как назло, перед ними на дороге появляется какой-то "тормоз", который никак не может разогнаться хотя бы до 70 км/ч, да еще и тормозит не к месту. Дед не выдержал и крякнул что-то типа "что-же-он-вытворяет-нехороший человек". И тут через 3 секунды с заднего сидения раздается голосок внука: "А папа бы сказал - козел!"
Бабушка говорит, что с сидений они конечно, сползли оба сразу, но еще и до вечера ржали.
Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) - что это?
Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.
С. Кто вытирает?
Б. Все - и папа, и мама, и бабушка...
С. ?!
Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, - интересуется бабушка. С. Мамой!
С. Мамой!
Ребёнок 6 лет сидит , никого не трогает и играет в тетрис, приговаривая при этом: блин, блин, блин...
подходит бубушка, и типа слово " блин" не очень хорошее.
на что юный отрок отвечает, не отрываясь от игры, (дословно) : "ну бабушка ,а что, лучше будет если я буду говроить [м]лядь? " немая сцена, грохот бабушкиной челюсти упавшей на пол.
немая сцена, грохот бабушкиной челюсти упавшей на пол.
Пару лет назад первый раз прилетели к бабушке в гости летом. Вышли там погулять с ребенком во двор, я сижу на корточках у песочницы, собираю игрухи наши. Вдруг ко мне подходит девочка лет трех, здоровается. Я повернулся, улыбаюсь. Она тоже улыбнулась и вдруг выдает: "Это я должна была к вам прийти, но Валя меня быстрее был. Ну ничего, скоро Даша еще придет, а вы ее любите, пожалуйста, она хорошая".
Погладила меня по руке и убежала. Ну ладно, я бы и забыл, но дело в том, что у меня на тот момент действительно был сын Валя примерно того же возраста, а через месяц родится дочь, которую жена твердо решила назвать Дашей. Мне жена, конечно же, не верит, думает, что я ее пугаю специально. Но я-то помню...
Говорят только восточные люди могут абсолютно раслабляться (в прямом смысле). Европейцам мол это искуство не дано. Европейцы, говорят, могут это делать только в младенчестве и в дупель нажравшись (все эти истории о выпавших с 10-х этажей и не пострадавших детях и пьяных падающих там и сям - и ничего) о чем и история.
Мне
Утром обнаружилось, что я не только никак не пострадал, но и синяков особенных не было. Удивлялся весь вагон, а я решил, что взрослым все приснилось.
Бабушка подарила моей двух-летней сестре маленькую чашечку из серебра.
Объясняю ребенку: "Теперь это будет твоя чашечка, будешь пить водичку из нее. Она из серебра, а серебро убивает микробы в водичке"
Далее следует неожиданная реакция. Очень возмущенно дите заявляет: " Так что ж, я теперь буду пить водичку с ДОХЛЫМИ микробами??!!"
За день до этого... Играли с сыном в войнушки, он мне дал ружьё, выстрел которого очень громкий. После третьего выстрела я поняла, что дочь, которая ещё в животе, боится этих звуков. После чего выстрелы сама озвучивала.
День Х. Пришла бабушка к внучку, играют в пожарных. Бабушка с вертолётом, сын с машинами, всё в духе «Первый, первый, я второй, как слышно? Приём! ». Я ей рассказала события предыдущего дня. На что получила от сына вопрос:
- А она что, всё слышит? - недолго раздумывая, он наклоняется к животу и громко так: - Приём! Приём! Приём! Я, офигев: - Ага, сейчас азбукой Морзе тебе ответит!
Я, офигев:
- Ага, сейчас азбукой Морзе тебе ответит!
Она меня ждет
Просыпается, - сразу:
- Мама! Сегодня пятница? Ура! Дед приедет...
Умывание, завтрак... Её отводят к бабушке.
- Ба! Дед сегодня приедет?
- Приедет-приедет. После работы...
Алиса играет, рисует, время от времени спрашивает:
- Ба! А через сколько дед приедет... Ба! А сколько до деда осталось... Ба! Я спрошу опять, только ты не сердись...
...
- Ба! Я после обеда лягу спать пораньше, и посплю подольше, чтобы проснулась, и деда недолго ждать.
Вечер вчерашней пятницы.
- Бабушка! Сколько...
- По его навигатору - через пять минут должен приехать.
- Можно я его в коридоре подожду?
В коридоре она ставит маленькую табуреточку под вешалкой с одеждой, и прячется под своим низковисящим комбинезоном. Притихла, ждет... Ждет... Ждет...
- Ба! Сколько времени прошло?
- 10 минут.
- Наверное место для машины откапывает. Но я не сдамся!
Я действительно в эти минуты место для парковки откапывал.
Когда вошел - она из под этого комбинезона и выскочила. Я, конечно, "испугался"...
Я, конечно, "испугался"...
Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил: - А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.
- А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.
Прошлым летом племянник в гости из Крыма приезжал. Они проехали Москву, Питер, Ярославль, Переславль-Залесский, Ростов. Но когда в сентябре, их в школе попросили написать сочинение "Как я провел лето", он из всего разнообразия путешествия, описал только три дня как был у нас в деревне, это его впечатлило больше всего. Особенно он описывал как плавал на моем плату по пруду. И для подтверждения нарисовал рисунок. С плотом. Очень реалистичный. Так вот, его всей семьей, мама, бабушка, дедушка, уговаривали три дня не подписывать название плота, чтобы рисунок в школу отнести. А я что, я ничего. В свое время в соц. сетях я устроил конкурс на лучшее название плота. Победил: "НЕБЗДЯЩИЙ". А копия рисунка, теперь у нас в деревни хранится.
Я в пять лет мечтала стать космонавтом, бабушка сказала, что тех, кто не обливается холодной водой и не делает зарядку, не берут в космонавты. К тому времени, как я выросла настолько, чтобы понять разводку, я уже привыкла обливаться и делать зарядку, и до сих пор хватает привычки)
В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам! ! ».
Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:
- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста! ! Не экономь купи им билеты.
- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.
- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.
Поворачивается ко мне:
- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…
Сын (5 лет)(автор фразы "Подклювные яйца") в пятницу вечером попросил пожарить ему на ужин две котлеты. Пожарила. Но съел одну, вторую оставил на субботу. В субботу приезжает в гости моя старшая дочь и с порога спрашивает:
- У нас есть что-нибудь поесть?
- Есть суп и еще кое-что, - отвечаю.
-Пожалуйста, разогрей мне, -просит.
-И мне котлету! - кричит сын (имеется в виду вчерашняя, оставшаяся).
-Женечка, а какая у тебя котлета? - плотоядно вопрошает голодная дочь.
Ни секунду не раздумывая, сын отвечает:
-ПОСЛЕДНЯЯ!
-Мама, и таки бабушка до сих пор утверждает, что в роду у нас только белорусы?-это уже дочь. Веселые у меня дети!
Веселые у меня дети!
К истории от 23. 06. 2013
Давным-давно, когда еще малой ходил в садик, я по воле судьбы работад в местном следственном изоляторе (тюрьма в просторечии), супруга в местном психдиспансере медсестрой, приехала к нам Теща. И повела малого в садик, а там нянечка новая, и конечно вопрос, а вы кто (к теще)? Ну и сын ответил, что мол это бабушка, а папа у него в тюрьме сейчас, а мама - в психушке. Ну ведь не соврал? Только нянечка пока нас в живую не увидела, все жалела ребенка, что такие родители.
Дед – всеядный
Так получается, что внучку не видел больше месяца. То у меня суббота рабочая – в пятницу не приезжаю, а в выходные родители вместе с ней в каких-то поездках. То – в пятницу её пораньше забирают, и снова то же самое.
Как-то раз, когда её пораньше забирали, сказала:
- Дед приедет, а меня нет. Вот расстроится...
И она меня не забывает.
Как-то ей на обед приготовила бабушка что-то новое, и Алиса спросила:
- А дед это любит?
Бабушка усмехнулась:
- Дед всеядный.
- А что такое всеядный?
- Он любую еду любит.
После того, уходя в пятницу от бабушки до понедельника, Алиса вспоминает меня:
- Ба! Дед приедет, - смотри чтобы он все рогалики не съел, мне оставил.
Или в понедельник приходит:
- Дед приезжал?
- Приезжал!
- Мои конфеты не съел?
Очень ей запомнились мои слова, что бабушкина еда вкусная, потому что с любовью приготовлена:
- Бабушка! А свари макарошки на ужин.
- Ну, это же время… Ты подождешь? - Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
- Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
