Детские истории #дом

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это. . а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне лет 11 и жили мы в Челябинске.

В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у неё обычно уже сидела подружка Алёна (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.

Мы вообще очень дружили втроём и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.

-2 -1 0 +1 +2

[ПРО МАЛЬЧИКА, ЯДЕРНЫЙ ОГОНЬ и ПАРАД]

Внезапно(! ), как и все, что разрабатывается генштабом ВС РФ, началась репетиция парада. Сигнал был дан ровно в тот момент, когда мне потребовалось перейти через Новый Арбат. Подземные переходы моментально превратились в неприступные дзоты и я непроизвольно расслабил булки: было понятно, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один дома

Девушка рассказала.

Шла на работу - мальчик лет шести высунулся из окна третьего этажа, плачет, криком зовет маму. Остановилась, заговорила. Велела ему надеть куртку и шапку, и выйти на балкон. Пацан объяснил, что проснулся - никого дома нет. Потом успокоился, рассказал про родителей, про садик... Эта моя знакомая говорит: "Минут двадцать общались. Я уже конкретно замерзла - не рассчитывала же стоять на улице, - когда его мама выбежала на балкон и забрала его. Наверное в магазин бегала".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.

Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее свободный перевод разговора:

Я: Чё смотрим?

М: Вот игра новая, хочу купить.

Я: Какая?

М: Super Mario Galaxy.

Я: Скоко стоит?

М: Не дорого, $24. 99.

Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим.

М: У меня нету, я свои потеряла.

Я: А у Сони?

М: У неё должно быть где-то $18 с копейками.

Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру.

М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не переживаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя 7-летняя дочь Аня проявляет, наверное, как и все девочки ее возраста большой интерес к беседам взрослых. Особенно тяжело выгнать ее с кухни, где мы с соседкой Людкой устраиваем импровизированные девичники с традиционными сплетнями про всех знакомых и не знакомых... И вот очередные посиделки с Людой, женщиной не замужней и очень озабоченной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в далеком 1995 году. Было мне тогда 14 лет. Попал я по путевке от работы мамы в пионерский детский лагерь (хотя пионеров уже не было). Первое впечатление было убежать скорее пешком до дома, ибо смена была куда умные люди для социальной адаптации прислали туда ребятишек, называемыми органами опеки "Трудновоспитуемые подростки". Короче прошел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях получил я приглашение принять участие в суде в качестве присяжного заседателя. В день суда я был свободен и решил пойти, ведь, как оказалось, за это ещё и платят.

Пришел заранее в районный суд и вижу какое-то лицо у судьи знакомое. И понимаю, что это Иван, с которым я учился с первого по пятый классы. Я когда понял, что это

-2 -1 0 +1 +2

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.

Я в это верила и искренне желала ему счастья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальное сочинение ученика ПТУ по теме "Дикий помещик" М.Е. Салтыков-Щедрин.

Сочинение

Почему помещик был дикий?

Помещик был дикий потому, что на старости лет его накрыла шиза. Он трясся за своё хозяйство и боялся, чтоб мужики его не объели. И для этого он их сократил. После этого у него совсем «планета поехала» и он начал отпугивать людей. А когда сильно тормозил, гадал на картах.

Однажды он хотел создать театр, пригласил актёров, но т. к. он долго не мылся, своей вонью всех распугал. Однажды у него совсем «прогнил чердак» и он начал думать, как бы ему, великому тормозу, автоматизировать своё поместье.

Однажды у него сыграла мания величия, он начал представлять себя министром или в раю. Но тут его настигла кара небесная. На него наехала царская братва, мол, налоги не уплатил, ну он отмазался как смог. Потом помещик совсем плох стал, ему казалось, что все хотели его обокрасть, а медведь, который «притарабанил» к дому, даже съесть. После определённого промежутка времени он вообще превратился в лешего. Оброс, как чёрт вонючий.

Короче, помещик был конкретным дауном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернулись мы с моим другом из путешествия, а по пути заехали к нему домой чай попить. Сидим на кухне, обсуждаем поездку, тут его дочь приходит из детского сада, заходит на кухню и говорит серьёзным голосом:

- Садись, отец, поговорим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любой, кто имел дело с подростками, знает, как правильно наставлять их на путь истинный. Жестче с ними надо: «Вот тебе на водку, вот на сигареты, подворотню найдешь сам. Если встречу тебя возле библиотеки, домой можешь не приходить. Еще одна пятерка по физике – и считай себя сиротой. Вот ты с Наташей встречаешься, а она в консерваторию собирается поступать, ты же мать так в гроб загонишь». Все остальные способы воспитания – деньги на ветер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера зарегистрировалась, решила написать свою историю, вспомнилось что-то. .

92 год, мы с подругой учимся в 10 классе. Из нашей школы сделали литературную гимназию (12 уроков литературы в неделю+2 произведения изучаемого по школьной программе автора), и вот через неделю должны приехать из РОНО смотреть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - наше все!!!

И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!

На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"

Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:

- Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!!

Хорошо, что на ногах удержалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из комментариев (не смог справиться с тщеславием)

Мне лет 5-6 было, наверное. Жили в своём доме, мать ушла на работу. Я проснулся, включил телевизор, а он не показывает. Общее представление о том, что может быть антенну свернуло ветром, я имел, и поэтому решил антенну поправить. Дверь была закрыта на ключ и я, как был в пижамке, вылез в окно, повернул антенну, а обратно никак. Ах да, забыл упомянуть, что дело было зимой. Пришлось мне идти на поклон к собаке. Она меня почему-то не любила, но, поскольку я слёзно умолял, согласилась принять меня на постой в конуру, где меня вечером мать и нашла на соломе, прижавшимся к собаке. Про блох ничего не могу сказать - не до этого было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026