Еду на машине, на заднем сиденье сидит дочка (5лет). Попадаю в ПРОБКУ. Машины стоят, гудят, все дергаются, пытаются проехать, короче, @опа. Тут звонит мобильник (жена звонит). Я даю телефон дочке, чтобы, пока я сдесь пытаюсь ехать, поговорила с мамой и слышу такую фразу- "Мам, мы сдесь с папой в такую КРЫШКУ попали..." Я не мог ехать ещё минут 10...
Я не мог ехать ещё минут 10...
Дело было в выходные, стоим мы с пареньком во дворе ждем одного кекса, а из машины играет громко - громко так Мальчишник
"Сандали". А текстовки там сами понимаете, кто не слышал, послушайте. Я так по сторонам оглядываюсь, вроде дети играют,
бабки подъездные сидят... Ну вобщем совестно мне стало я и убавил музыку...Тут Олег (паренёк со мной был), не поняв такого
хода начал на меня наезжать: "...мол зачем, класная песня, а сейчас еще лучше будет"; Ну я ему в ответ: "...ты глянь, дети
кругом, а представь , что тут твой ребёнок..." Ну и значит все в таком духе... тут у нас в беседе возникает минутная пауза.
А мимо идут два маленких таких пацанёнка, лет по 11-12, один из них, что для полноты картины паказательно, тащит велосипед.
Тепрь диалог этих юных созданий (практически дословно, только ненормативной лексики поменьше):
- Ну и что там у тебя с твоим предком-то?
- [м]ля, з@ебал, урод в конец!
- Да непруха у тебя.
- Да ладно я ему сказал, что если он, п@дла, ещё раз свой ремень достанет, то я шаблу соберу его [зв]изд@ть!
Дальше уже было не слышно. Мы с Олегом переглянулись и я не говоря ни слова пошел и поставил музыку как было. Потому как
для нынешней молодежи Мальчишник, наверное, даже, что-то такое, что имеет отношение к искусcтву.
Едем в ресторанчик пообедать.
Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.
Мы с женой - впереди.
Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.
Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка
Бегу назад к машине. Уф - сидит там
Приходим вместе в ресторан
На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один? " был дан ответ: 50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.
50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.
Шел 1991 год, мне 15 лет и это был первый мой поход в аптеку за презервативами. Увидел упаковку из 10 шт, решил купить 10 шт. (я думал их поштучно продают), и чтобы немного разбавить свою покупку, решил купить витамики Ундивит. Преодолевая стыд, даже немного вспотев, даю деньги аптекарю и тихо ему говорю за что. В это время за мной как назло, стала собираться
Это еще не все... Я пришел домой и думаю ну куда их спрятать, чтобы родители не нашли. И решил их спрятать в свой шкаф где носки. На следующее утро слышу ругань родителей - О ( отец) М ( мать):
О: Ну где мои носки? почему их нет? Я уже опаздываю на работу!
М: Да возмьми у сына, у вас размер одинаковый!
Далее отец достает носки и на него сыпется гора презервативов... О, это выражение лица))) Потом уже со смехом:
О: мать иди посмотри, а сын то наш уже взрослый!
p. s Перед написанием этой истории, решил уточнить, сколько стоило тогда изделие номер 2 и случайно наткнутся на объявление на АВИТО, так вот, ценник 495 р. , Эх, машину бы времени)))
Я люблю тебя, Русское радио!!
Я люблю тебя с понедельника по пятницу, в субботу я тебя ненавижу лютой ненавистью, в воскресенье снова люблю.
Попробуйте угадать - почему так ???
Все очень просто. Стены нашего дома очень хорошо звукопроницаемы. Знакомая картина? А за стеной живет девочка. Каждое утро девочка просыпается и начинает собираться в школу. При этом она включает радио на твоей, Русское радио, волне. На всю громкость. От всей души включает и идет... ну, например, чистить зубы и умываться, завтракать, собирать портфель и т.п. Все это длится минут 40. Но!!!
Но мы с женой в это время уже едем в машине на работу. Потом девочка выключает радио и идет в школу. Но мы-то уже едем на работу.
А вот в субботу утром мы на работу не едем. У нас выходной, нам поспать хочется. А девочка просыпается и начинает собираться в школу. При этом она включает радио на твоей, Русское радио, волне. На всю громкость. От всей души включает. Наши чувства понятны???
А в воскресенье мы спим, и девочка спит, у нее тоже выходной.
Сижу с внучкой 5-ти лет в машине. По радио Юмор FM передают: - «Кто родит через 9 месяцев будет оштрафован за нарушение дистанции во время режима самоизоляции». Она спрашивает: - Дедушка, а когда я рожу.
- Через 15 лет (хочется правнуков увидеть)
- Ух! Хорошо, что не через 9 месяцев!
В первоначальном сценарии фильма "Назад в будущее" (1985) машиной времени должен был служить холодильник, а чтобы обеспечить ему необходимую мощность, герои должны были каким-то образом овладеть энергией взрыва с испытаний атомной бомбы. Однако у Роберта Земекиса возникли опасения, что дети, посмотрев фильм, полезут в холодильники и запрут себя в них. Поэтому машину времени решили сделать движущейся и пришли к варианту с автомобилем DeLorean и молнией.
Когда мне было восемь лет, поехали с родителями на турбазу. Там в первый же день к нам прибился маленький котёнок. Весь отдых я беспрерывно возилась с малышом: играла, кормила и, даже несмотря на запрет мамы, укладывала с собой спать. Однако пришло время уезжать, и его взять не разрешили. Он бежал за мной до самых ворот, а потом долго смотрел вслед машине. Потерянный и одинокий. Примерно на половине пути моё нытьё достало родителей и папа развернул машину. Кот счастливо живёт с нами вот уже десять лет.
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь? - Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?
Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим поколением не выступал! Да, в магазин в этот день они не поехали.
Да, в магазин в этот день они не поехали.
Обсуждение досуга в детстве.
- Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.
- Выжили по большей части потому что мама не узнала.
- Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.
WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят *тебя мама искала*
Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать.
Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом: "СЕРЕГА!!! Дави их!!!" Теперь у меня самой права есть:-)
"СЕРЕГА!!! Дави их!!!"
Теперь у меня самой права есть:-)
Было мне дано задание отвезти дочь(4,5 года) к прабабушке на лето отдыхнуть. Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н.Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обганяю и меня успешно ловят гаишники. Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:
- Пап, а чего они хотели?
- Денег.
- А волшебное слово сказали? ....... Настроение было поднято на неделю.
....... Настроение было поднято на неделю.
Хоть моему отпрыску всего год и 9 месяцев, но приколы уже выдает.
Супруга у меня уходит совсем рано, поэтому заниматься ребенком после его пробуждения и до прихода бабушек приходится мне.
Ну а когда бабушки на месте, то я отправляюсь сперва на прогулку с собакой, а потом и на работу ухожу. Обычный процесс, ничего сложного. Первые недели Мишка еще расстраивался из-за моего ухода, а потом привык.
Уже бабушки говорят ему, что папа уже ушел, попрощайся с папой, и он спокойно машет мне рукой и говорит:
"Пока, папа, пока. До вечера!"
И вот вчера вечером я укатил выгуливать собаку и загонять машину на стоянку, а дите с мамой остались дома.
Работает телевизор. Показывают новости недели. Диктор рассказывает о кончине Папы Римского, постоянно
повторяя: "Папа Римски ушел из жизни... Папа ушел... Папа ушел...".
Ребенок слушал, слушал, а потом давай махать рукой в сторону телевизора со словами: "Пока, папа, пока. До вечера!"
Спрашиваю у сына (3, 5 года):
- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским, как дядя Гена.
- А что ты будешь делать?
- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.
- А если преступники предложат тебе конфеты и Киндер-сюрприз, что ты будешь делать?
- Я их отпущу.
- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь? - Но они же хорошие, они же делятся!
- Но они же хорошие, они же делятся!
