От двух до пяти. Мои истории
У Чуковского была такая книга под названием «От двух до пяти».
Кто не читал, то почитайте про не замутненный всякими идеологиями, религиями и очень образный способ мышления тех, кому от двух до пяти.
Далее ряд моих историй на эту тему.
Девочка лет четырех – пяти идет вечером с мамой из детского сада.
Другими словами, утром еще холодно, поэтому надо ребенка вести в шубе или теплой куртке, а после обеда уже жарко, плюс ребенок «замучен» в детском саду разными занятиями.
Девочка идет, сильно склонив голову к плечу. Мама ее спрашивает:
- А что это ты голову наклонила?
- Мам, я так устала! Можно я лёжа пойду?
Мальчик лет пяти идет с папой куда-то по какому-то делу. Для начала дальше некий диалог между ними:
- Пап, а какой сегодня день?
- Вторник.
- А почему я не в саду?
- Так, сегодня праздник.
- А какой?
- День Конституции.
Далее следует некая пауза, в течение которой папа слышит бормотание сына:
- Конституция…, конституция…, проституция…, проституция.
Папа с ужасом думает о следующем вопросе сына, который, естественно, следует:
- Пап, а кто такие проститутки?
- Это женщины такие – хулиганки.
Пауза, после которой мальчик переключается на другую тему, а папа облегченно вздыхает.
Папа с мальчиком лет пяти идет после электрички на дачу. Вокруг новая совершенно не городская природа. Все очень интересно. Мальчик, весело подпрыгивая, в восторге идет рядом.
Вдруг он видит привязанную за кол, вбитый в землю, козу. Причем живьём. Она ведь страшная: рога, борода, плюс какие-то незнакомые звуки издает!
Мальчик быстро подходит к папе и крепко сжимает его руку.
После того, как оба проходят на достаточное удаление от козы, которое мальчик оценивает взглядом, т. е. достанет до него веревка , которой привязана коза к колу или нет, поворачивается к козе и произносит с облегчением: - Бе…е…е!
- Бе…е…е!
историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую???? П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)
Люблю я творчество народное. На моём телефоне на вызове стоит песня Игоря Растеряева "Казачья". Пришёл в праздники с сыном к друзьям. Детей хозяйка усадила на кухне. Взрослые с алкоголем расположились в комнате. Эстраду современную из нас никто не слушает. Друг включил на DVD сборник из народных песен. Дети покушали, и им для игр понадобился простор. Места дислокаций поменялись. Музыка осталась включенной в комнате. Через какое-то время мой ошарашенный сын влетает на кухню и кричит: Папа, тебе там на телевизор звонят!
Сыну 4 года. Едем в автобусе. Он обычно громко разговаривает, а тут шепчет мне на ухо:
- Папа, а внутри у человека кровь? (Это он с бабушкой строение человека изучал).
Я отвечаю, да.
Он после короткой паузы (задумался):
- А почему тогда в унитазе какашки?
До меня сразу не дошло. А потом я рассмеялся и сквозь смех сказал ему, что объясню дома.
Дома позвонил бабушке, поделился, от нее узнал, что они пока только про кровеносную систему проходили. Дальше не успели. Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...
Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...
Вечер. Жаркое лето. Окно приоткрыто. Первый этаж дома на окраине города.
Девочка 5 лет заходит в комнату и тянется к выключателю, чтобы зажечь свет. Ее останавливают голоса, четко раздающиеся прямо под окном. Двое мужиков переговариваются:
- Давай здесь. Здесь кусты - никто не увидит...
- Ну давай.
Девочка, немножко напуганна, но набравшись смелости подходит к окошку, так и не включив свет. Подходит в тот момент, когда за окном явственно начинает слышаться шум двойного водопада. Далее логические заключения девочки, записанные потом родственниками: "дяди писают. На улице этого делать нельзя. На улице так делают только собачки". И тут на ум юному дарованию приходит стишок, который она недавно слышала. Малышка забирается на подоконник, набирает полную грудь воздуха и декларирует:
- Хорошо быть кискою, хорошо - собакою!
Где хочу - пописаю, где хочу - покакаю!!!
Мужики, мягко выражаясь, подпрыгнули от раздавшегося прям над ухом звонкого детского голоска. А когда резко зажегся свет и взрослый басовитый голос (зашел папа) спросил (у дочери): "И что это мы здесь делаем?" за окном раздался БУМК - упал один из желающих облегчиться, оступившись на скользкой земле...
Мы с мамой любим вспоминать одну историю из моего детства. Заключается она в моей невероятной любви к сосискам.
Я могла съесть только что купленную пачку, зная, что задница моя будет страдать. Но однажды сосиска упала на пол, её тут же подобрала моя собака. И я, будучи четырёхлетним ребёнком, догнала собаку, открыла её пасть, выхватила сосиску и с наглой улыбкой победителя сожрала её на глазах у моей бедной собаки и охреневших мамы с папой.
К слову, первое время собака при мне даже из собственной миски боялась есть.
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя?
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )
Сестра, когда была мелкой, очень долго просила "лолики" у отца. С деньгами в то время был огромный напряг, и он решил выкрутиться из ситуации и сказал: "Научишься говорить "ролики" — куплю". Она всю ночь не спала, тренировалась, сидя под одеялом. Наутро будит папу и говорит: "Пап, купи мне ролики". Вот это я понимаю — стимул! Следующие пару недель в жёстком экономном режиме провели, ролики-то пришлось купить))
дочери было 3 года, когда впервые посетили Египет (восторг, 5 звезд, доча счастлива). Вернулись в зимнюю Россию, опять садики, работы, дела житейские. Вопрос "КОГДА поедем опять в Африку?" звучал ежедневно. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие не дешевое совсем, а денег пока маловато, надо их где-то взять, деньги то... Как-то с дочей довелось провести N-ое кол-во времени в очереди к нотариусу, где моё солнце услышало слово "наследство". Долго с печальной интонацией в голосе на доступном доче языке говорила о неизбежном, о жизни и смерти....и на примере ее пробабушек и прадедушек пыталсь раскрыть смысл сложного слова: "Все рождаются и умирают...остаются деньги, квартиры...вот прадеды Вани и прабабы Вали не станет - достанется все - НАСЛЕДСТВО - бабе Тане (моей маме). А когда не станет стареньких Дуси и Вовы - достанется все деду Васе (моему папе)...." Личико моего солнца оживилось, и она с интонацией понимающего нараспев и произносит: "А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы - все ЭТО НАСЛЕДСТВО достанеться мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и с поднятыми руками в прыжке выдало: "Ура!! Вот ТОГДА-ТО Я И ПОЕДУ В АФРИКУ!"
Чего хотят мужчины
Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно
Один из членов моего клуба- мужчина под 40, с давно выстроенным бизнесом, но весьма неприхотливый в быту - без дач на Рублевке и прочих изысков. На последнюю встречу он внезапно приезжает на машине, сопоставимой по цене с квартирой в центре Москвы, и которая при этом мало подходит к его образу жизни и жизненным ценностям вообще.
На вопрос "Зачем Володя сбрил усы (купил Урус)" он ответил следующее:
С возрастом замечаешь, что удовольствие из материального тебе доставляет все меньше и меньше вещей. На прошлой встрече говорили об эмоциях от материальных предметов. На выходных гуляю с сыном 8 лет по центру. Он мне в какой то момент говорит: Давай в салон зайдем, хочу посмотреть на машины. Ну ладно, почему бы и нет. А вы же меня знаете. мне хорошие идеи как по бизнесу, так и по инвесту, приходят внезапно и я сразу начинаю их продумывать, выпадая на некоторое время из реальности. Заходим в салон, я лениво оглядываюсь, сын бегает, смотрит машины, кайфует. И тут - мысля. Нет, МЫСЛЯ! Начинаю её обмозговывать, и параллельно смотрю одну из машин поближе. В процессе генерации и обработки идеи я открываю двери, сажусь в салон, трогаю все что внутри - в общем, делаю полный осмотр авто. Менеджер мне что то расхваливает, но все это фоном идет, мозг варит "тему". В какой то момент я заканчиваю обмозговывать проект, и возвращаюсь к реальности. Вижу, что сынишка удивленно на меня смотрит:
- Папа, а тебе что, так понравилась эта машина?
- Да нет, я просто ее посмотрел
- Папа, ты когда её осматривал, у тебя такое лицо счастливое было!
- Странно, я даже не заметил, правда счастливое?
- Очень! Ты такое радостный был!
- Интересно, сынок, я когда смотрел задумался сильно, и не помню эмоуций своих.
- Папа, я так редко вижу тебя таким счастливым- ну только когда ты маму обнимаешь! Если тебе так нравится эта машины- почему ты ее себе не купишь?
И знаете - я стою как дебил на выходе из салона, и у меня в голове эта мысль - почему я ее себе не куплю?! Тем более что я идею на полмашины уже придумал.
Короче, развернулся, вошел снова и купил. Сын, кстати, кататься не просится - говорит, что это я себе подарок купил, а ему я просто радостный нравлюсь...
Поехали недавно к родственникам в деревню, в гости и дочку шести лет с собой взяли. Подружилась она с местными сельскими ребятами. Пошла с ними играть. И тут к нам приходит соседка и говорит:
-Что ж это ваш ребенок всем рассказывает, что отец у нее алкоголик?
Мы в шоке, тем более что муж у меня вообще не пьет. Стали распрашивать ребенка. Оказалось, что все ребята, с которыми она играла, стали говорить, что отец у них алкоголик. Ну она и подумала, что это что-то очень хорошее. Решила тоже папкой похвастаться и гордо заявила: -Мой папа ТОЖЕ алкоголик!
-Мой папа ТОЖЕ алкоголик!
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе.
Папа от неожиданности обливается кофе.
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо!
— А мне его и не надо!
Как мы наряжали Ёлку.
Скоро Новый год.
В детстве этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве это был единственный праздник, от которого мы все, дети, ждали ЧУДА.
Это сейчас, дорос до клавы и смотришь п@рнуху. Раньше всё было окутано каким-то таинством. Люди много не болтали. Что такое "Болтун - находка для шпиона!
Может, потому народ их и ненавидел. Органы. И путая божий дар с яичницей, садил свои родные органы типа печени, почек и проч. самогоном и дешевым вином в отместку.
Я помню, мать с отцом ставили Ёлку. Отец привозил, подгонял основание ёлки под отверстие крестовины, и на этом его функция заканчивалась. Слово сосна тогда звучало, как оскорбление. Так было заведено в нашей семье.
Ёлка пахнет по-особенному. Мы, детвора, наряжали ёлку вместе с мамой.
Каждый из нас представлял свою зимнюю сказку, наряжая ёлку. Отыскивали своих придуманных нами персонажей из общей коробки с игрушками, отвоёвывали себе сектор для наряжания, и, творили... Игрушек было мало.
Тогда мы брали разноцветные карандаши(фломастеров и шариковых ручек тогда ещё не было), и дорисовывали своих героев. Вместо конфет мы цепляли фантики под местным детским названием карамуцки. Карамуцки мы в течение года выигрывали, играя в "пуговицу". Я уже не помню правила той игры. Помню только, что щёлкали пуговицей об стену соседского дома(заборов тогда ещё тоже не было), чтобы попасть в вырытую ямку, где находились сокровища в виде "карамуцек".
Чья пуговица была ближе к "домику", тот и выигрывал. Где-то так. Правда, там был ещё один нюанс: меряли расстояние до "домика" не линейкой, а растяжкой из пальцев. Ручонки, в силу различного возраста, были у всех разные. Старшие, пользуясь своим преимуществом, всегда пытались обжулить игроков поменьше... Эти "сокровища" нам не просто доставались - это были(карамуцки), - сокровища часто политые кровью из разбитого носа. Тем приятнее было вносить свою лепту в общее семейное дело в виде наряжания
Ёлки. Когда общая фабула отдельно взятой зимней сказки вырисовывалась, мама доставала вату и делала "снежок". На самый верх обязательно цеплялась ЗВЕЗДА. Ёлка без звезды в наше время, была не Ёлка. У каждой Ёлки в каждой семье должна была быть звезда, как на Спасской башне в Кремле. Это знали все.
Потом мама выгоняла нас из комнаты и мыла деревянный пол в комнате, где стояла Ёлка. Деревянный пол был только постелен и ещё пах сосной.
На краску мы ещё денег не насобирали. Вернее, мать с отцом не насобирали.
Конечно, зелёную краску "раздобыть" тогда можно было. Корабли на судостроительном заводе, и при ремонте бронетехники её раздобыть было не так сложно. Но красить полы зелёной краской - это был моветон. Об этом знали все соседи. Ворота и металлические части забора - пожалуйста, а полы... только коричневые, должны были быть!
Но сосновые полы без краски, в детстве, - это придавало празднику Ёлки особую магию. Ёлка постепенно оттаивала в тепле, источая свой аромат, свежевыскобленные сосновые полы источали свой...
Закончив мыть полы, мама включала радиопроигрыватель "Латвия", выключала свет, и рассаживала нас вокруг Ёлки. При отблеске зелёного огонька от лампы радиолы, Ёлка оживала, мишура и игрушки отражались волшебным светом…
Это были самые счастливые минуты в нашей тогдашней жизни.
- Здравствуй, мой маленький дружок. .. - вкрадчивым голосом начинал вещать свою зимнюю сказку радиоприёмник...
Преамбула.
Итак, дитенку без нескольких дней два года. Среди его разговоров важная тема - ассоциации с предметами. Например, покажет на автобус, говорит "мама" (встречаем маму с автобуса по вечерам). Или покажет на рыбу, скажет "кости" (тоже логично).
Амбула. :)
Приходил друг семьи. Поклеили обои, поменяли линолеум. Из холодильника извлекается пиво. Дитятко показывает на бутылку и выдает ассоциацию: "папа"! Наверное, надо что-то в жизни менять. :)
Наверное, надо что-то в жизни менять. :)
