Детские истории #папа

Было это в году 1984, когда в почете было висеть на доске почета и попасть на нее было весьма сложно. Устроился я на работу в одно предприятие, в холле конторы висела большая доска почета. Недели через две пришлось мне взять 6-летнего сына на работу. Зашли мы в здание утром когда весь рабочий народ идет на работу и в холле было довольно много людей. Сын, увидев доску почета начал ее внимательно просматривать и не найдя моей фотографии спросил звонким голосом

- Папа а почему тебя нет, и тут сам ответил

- А-а-а знаю, здесь висят только те кто хорошо работает.

Вся контора еще долгое время меня подкалывала.

Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа":

Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей.

Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой:

-Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме.

(папа усердно сюсюкает в дочкино ухо)

-Не сегодня! я устала как собака!

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Калужская электричка. В вагон заходит “бременский музыкант” с гармошкой, разгуливает по проходу, поёт частушки типа “мало в городе невест, я отправлюсь на село”, пассажиры бросают ему в сумку мелочь. Через пару сидений от меня едет женщина с девочкой лет пяти-шести. Неожиданно в такт музыке, перекрикивая певца, на весь вагон раздаётся звонкий детский голос: “хи-и-имия, хи-и-имия, вся залупа синяя! ”. Гармонист сбился, замолчал и ушёл в другой вагон. Точный диалог за грохотом поезда не расслышала, смысл примерно такой:

- Какая залупа? Кто тебе сказал такое слово? Ты знаешь что такое залупа?

- Это из частушки, дедушка играет на баяне. Залупа – это, что находится за лупой. Я уже взрослый, знаю. Очки - это лупы, а за лупами - глаза. Значит, когда дедушка надевает очки, у него вместо глаз - залупы. Когда дедушка самогонки выпьет, достаёт баян и поёт частушки про голых бабушек (полагаю, в оригинале дедушка пел не про бабушек, а что-нибудь типа “в баню попал реактивный снаряд - голые бабы по небу летят”) и про свои синие залупы.

Дальнейший разговор не интересен, длинная лекция на тему “залупа – плохое ругательное слово, никогда не говори его в садике, если кто-нибудь услышит, нас с папой накажут”.

Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".

Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык"

Сижу в комнате, занимаюсь своими делами, слышу на кухне разговор дочки. - Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела, такая красивая. - Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет? - Я буду смотреть. - Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо. - Ну, а мы маленькую заведем. - Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем. Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу, через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает: - Папа, как ты думаешь, Пушок когда сд@хнет?

Линейка в школе, старший сын - первоклассник стоит со всеми. Идут поздравления, зачитываются стихи, и на последней строчке - "гимназия - наш дом родной! ", мой второй сын-погодка закрутил головой, стал оглядываться кругом, смотреть более пристально на школу.

Вскоре идем домой, вижу, что у него крутятся мысли, но начинает он издалека.

- Пап. А мы ведь в доме живем, а он дорого стоит?

- Дорого.

- Но если дом наш, то мы можем его продать?

- Можем.

- Ты слышал, что сказали на линейке, что гимназия - НАШ дом. Давай ее продадим, представляешь сколько денег у нас будет!

И мы таки не той национальности, о которой вы подумали: )

Согласно современным взглядам на воспитание, детей бить нельзя. Никогда. Ни в коем случае. А если не так - то на раз-два можно лишиться родительских прав. Правильно, да?

Ну вот... Иду как-то раз я через парк. В парке люди гуляют, дети и мамы тоже есть. Молодая женщина гуляет с дочкой лет шести, в коляске - ещё один ребёнок,

Мой племянник (3 года) решил поиграть дома с машинками (трехкомнатная квартира). Спрашивает папу:

- Пап, где я могу поиграть в машинки?

На что папа ему отвечает, не отвлекаясь от газеты:

- Поиграй на кухне.

- Не... на кухне нельзя. Там кушают.

Папа озадачился, пришлось отвлечься на сына.

- Ну тогда поиграй в спальне.

- Хм. Там тоже нельзя - там спят.

- Да? вот у нас большой коридор - поиграй там.

Племяха, немного подумав:

- Нет. Там одеваются. Ну что такое... квартира большая, а поиграть мне негде!

Укладываю спать дочку – 6 лет

- «Мам, почитай сказку…»

- «Я не могу, мне сначала надо на кухне убраться. А давай тебе папа почитает! »

... . после двухсекундного раздумья

- « Не, папа пусть лучше на кухне уберется, а ты почитай сказку»!

Звонит сын (13 лет) на работу:

- Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и

будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна.

Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не

рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток.

Через 10 минут.

- Не получилось. Принеси отвертки.

Еще через 10 минут:

- Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.

Не мое, рассказал старший товарищ.

Про Деда Мороза...

Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема.

Разговор сыном:

- Папа, женщины - странные люди!

- Это почему же...

- Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!

- Может она оберегает твою неокрепшую психику...

- Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...

- Папа, а из чего вырастают елки?

- Из семечек. Такие, знаешь, в шишках есть.

- (После обдумывания) А семечки – из елок. (Обдумывание…) Папа, а откуда самая первая елка взялась?

- (Пауза) Наверное из какого-то другого растения.

- Может быть – из кактуса?

Андрей Палыч был молод, чуть до 30-ти, обладал высоким ростом, приятными манерами, а также к его активам добавлялись молодая жена и две лапочки-дочки, Катя и Даша, двух и пяти годочков соответственно. А еще Андрей Палыч был, вернее стал, уже начальником – в руководство ему достался небольшой отдел в провинциальном филиале НИИ. Одна досада

Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще толькоучилась говорить (как и все мы когда-то).

Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки.

Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит:

- Аня, скажи "папка гладкий".

- Па-а-пка г-аадкий.

Мы весело заржали. =)

Оскорбленный отец решил не останавливаться на достигнутом, и сновакак бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку:

- Доча, скажи "папка бритый"! 8)

- Па-а-пка би-итый...

Тут мы слегли. =:)

А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотретьящик.