Было это где-то в 98 году. Нашей дочке тогда было три года. И вот летом поехали мы в Сочи всей семьей. А надо отметить, что живем мы в Ханты-Мансийске, городе, где отродясь не было автодорог, не говоря уже о железной дороге, посему все передвижения на "Большую землю" осуществлялись исключительно воздушным транспортом. Ну, отдохнули, значит, пора ехать домой. Решили сперва заехать к родственникам, живущим недалеко от Краснодара, а уж затем - самолетом домой. Как положено, купили в Ж/Д кассе билет на поезд. Приходим на вокзал, к назначенному времени к перрону подходит поезд "Адлер-Москва". Нужно было видеть выражение лица ребенка, в первый раз в жизни увидевшего поезд. Заняли мы свое купе, ребенок сел возле окна, поезд тронулся. Примерно через полчаса движения, ребенок отрывает свой взгляд от окна и очень раздраженно спрашивает - "Папа, ну когда же, наконец, мы будем ВЗЛЕТАТЬ !!! "
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: - Папа, правда я теперь на киви похож?
- Папа, правда я теперь на киви похож?
Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша - 19 лет)
Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?
М: (застенчиво) Котей.
Я: А папа как тебя ласково называет?
М: (улыбается) Гусем.
Я: А Машенька?
М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы - гном) Я: Извини, не расслышала. Как? М: Говном!
Я: Извини, не расслышала. Как?
М: Говном!
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя узнали-привет!)
Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один.
Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (! ) ножкой, обрадуется и будет носить!"
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- [м]лять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта ссс@ка в Египет улетела?!
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил: - А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит - Можно, я тоже слеплю котлетку?
- Можно.
- А ещe одну?
- Ну, лепи.
Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.
- Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?
- Нет, карамельки.
- Зачем???
- Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.
- Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ? - А чтобы никому не обидно было...
- А чтобы никому не обидно было...
Ювенальная юстиция.
У лепшего кореша - две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на
Сам папа, довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
- Девки, ни хрена не могу понять, в комнатах - бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и чтобы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.
Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, чтобы я по пятнашке вам телефоны покупал. И Интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Ишь ты, юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем, уже на Интернете одна из девиц, насупившись, и злобно оглядываясь, мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
- Растут дети. И в полголоса поинтересовался, не знаю ли я, продаются ли еще фуфайки.
Дети языки учат легко и просто, особенно, если среда способствует. У нас дома среда, как при строительстве Вавилонской башни - с детьми в семье говорят сразу на трех языках: папа по-английски, бабушка и дедушка по-испански, я и второй комплект "бабушка-дедушка" по-русски. В итоге дети говорят на всех языках, хотя ни один язык на уровень "родного" пока не вышел.
Двухлетняя Маша не хочет спать и требует колыбельных песен, по заявкам. Спели "Купалинку", спели "Спи, моя радость". Но радость не спит, а требует продолжения банкета.
"Спой, -говорит - песенку про зайчика". Я пытаюсь вспомнить, какую песенку про зайчика она может знать. Ну, не из "Брильянтовой руки" же? Прошу ребенка уточнить, что за песенка про зайчика ей нужна. Маша соглашается уточнить, задумывается и говорит "Это там, где зайчик какал. " Честное слово, ребенку про какающих зайчиков песен никто не пел. Задаю еще пару наводящих вопросов, чтобы выяснить, что за зайчик такой.
Машка задумывается и припоминает дополнительные детали: "Зайчик серенький под ёлочкой какал, а волк мимо бежал".
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит: - Не слышу. Лазидинили.
- Не слышу. Лазидинили.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
В небольшом уютном ресторане с изысканной кухней в окружении заботливой семьи самоопределяется с выбором еды ребенок лет десяти. У стола предупредительно застыл официант. Папа с мамой, не вмешиваясь в происходящее неторопливо потягивают напитки. Младшая сестра, чувствуя женскую ответственность за старшего остолопа, напряженно сжав губы пристально следит за братцем.
Наконец братец подымает глаза к представителю общепитовского сервиса, тыкает пальцем в меню:
- А можно мне пожалуйста пельмени из щуки? Они вкусные?
Официант ярко и сочно живописует вкус и аромат блюда. Шпингалет задумывается. Официант, чтобы поддержать выбор:
- Ты сказку «По щучьему велению» - читал?
Пацан кивает.
- Ну, вот это пельмени из той щуки.
У парня загораются глаза, он кивает:
- Хочу пельмени из щуки!
В ту же секунду он получает от сестренки увесистую оплеуху, на весь ресторан раздается плач и крик: - Как ты можешь, она же столько полезного еще могла сделать….
- Как ты можешь, она же столько полезного еще могла сделать….
К истории от 21. 05, как дочка папу "заложила" маме...
В прошлом году пошел с мелким (на то время ему 4 года было) на день рождения жене подарок покупать. Выбрал сережки, именно такие, как той хотелось, ну а малому говорю, чтоб маме ни гу-гу, это наш секрет. Приходит жена с работы и тут: "Мама, а я тебе не расскажу, что папа тебе сережки с синими камушками купил. Это наш секрет с папой! "
Любовь с первого... класса.
Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили
Перед зимними каникулами в школе, как всегда, устроили новогодний утренник для детей, но я с утра был по делам в пароходстве и пообещал подъехать к его началу прямо в школу, что я и сделал, опоздав, правда, минут на десять. Утренник был уже в полном разгаре и я начал искать своих, удивляясь, что не вижу ни одного знакомого лица. Через минут десять я не выдержал и спросил молодую женщину, активно работающую с детьми, не знает ли она где 2-й «Б» класс?
- Это как раз мой 2-й «Б», я его веду с первого класса.
У меня, наверное, был настолько растерянный вид, что она даже рассмеялась:
- А кого вы ищете?
Я назвал фамилию сына и его маленькой подруги. Теперь настала ее очередь удивиться:
- У меня в классе таких не было и нет. Вы что-то путаете, может они учатся в школе неподалёку, в двух кварталах от нашей? У них там тоже утренник сегодня.
Сообразив, что если я буду продолжать в том же духе, то, в лучшем случае, выставлю себя на посмешище, поэтому я поблагодарил её и быстренько ретировался.
Немного поразмыслив на свежем воздухе, я решил сходить в соседнюю школу - хорошо, что это были старые добрые времена и строго контроля на входе в школу не было.
Вы уже, конечно, догадались - все наши были там: и дети, и родители!
По дороге домой я докопался до истины: оказывается наши дети души друг в друге не чаяли и всегда старались побыть вместе подольше, а тут вдруг такой случай подвернулся - они прощались с папами у чужой школы, делали вид, что туда заходят, а когда мы уходили, брались за руки и шли в свою школу! Я старался сохранить строгий вид, но в глазах у меня начало предательски пощипывать и я перевёл разговор на другую тему.
Когда в следующий раз мы с другом вели их в школу, то молча переглянулись и решили оставить все, как есть, прощаясь с ними возле чужой школы и давая им возможность хоть немного побыть без опеки, хотя для уверенности следовали за ними незаметно на большой дистанции, а они шли, держась за руки, увлечённо беседуя и никогда не оглядываясь назад.
P. S. С тех пор прошло сорок лет и ничего не изменилось: они до сих пор вместе. Совет вам да любовь, дети!
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!
