Мне было лет пять. Родители ушли и закрыли дома. Во дворе работали строители (в частном доме жили). Сижу, смотрю мультики. И тут вырубило свет. Не описать этого отчаяния! Полчаса промаялась, а потом зажмурилась и как закричала во всё горло: "Господи, включи свет, пожалуйста! " И мужской голос откуда-то сверху ответил: "А! Щас! " — и всё включилось. До меня вскоре, конечно, дошло, что это был строитель, но стоило видеть мои глаза в тот момент…))
Гитлерюгенд.
Приключилась тут такая история, что поверить невозможно. Но за что купил, за то и продаю. На месте старой деревеньки перед кризисом возник дачный поселок. Все люди уважаемые. Солидные строения, в два-три этажа.
В то что от той деревеньки – никто уже не помнит. Но на одном участке сохранился
- Нет, Олег, я буду кидать. А ты лови!
И младший получал увесистые свертки, промасленной кожи.
- Ого, - сказал младший после того, как из развернутого свертка показался немецкий Вальтер.
- А он стреляет спросил он старшего брат?
- Будет стрелять, пока родители у нас его не отберут. А если не отберут, нечем стрелять будет, поэтому сначала смотрим оружие, потом пытаемся пострелять, и только потом отдаем его взрослым.
- Я понял тебя, - ответил младший, - а как его зарядить?
Благодаря смазке, выдержанной в просмаленной кожи. Плюс фактически допуска свежего воздуха не было пистолеты, автомат и патроны сохранились идеально.
Все оружие было заряжено, поэтому младший спросил:
- Постреляем?
Тот на минуту задумался, потом решил, там никто не проснется после вчерашнего. И скомандовал:
- Огонь!
Младшенький стрелял из Вальтера. После его нескольких его выстрелов загремел пистолет-пулемет.
Старшенький стрелял из пистолета пулемета MP-42. Мальчишки были в восторге, еще бы они, стреляли из настоящего оружия, разметая на щепки пристройку.
А вот другим жителям поселка было не до веселья. Кто-то хватал «Сайгу», и кидал жене даже набивания патронами, новый магазин. Кто-то – помповое ружье, да и сами обычные жители, проснулись от одиночных выстрелов и автоматных очередей. К тому времени как они оделись и вышли, малышня обсуждала как в MP-42 вставить новую обойму, и как перезарядить Вальтер.
Тем временем, поняв что собственно, произошло к коттеджу стали продвигаться соседи.
- Мля! Просто гитлерюгенд какой-то, каски им еще наденьте! – прокричал сосед, подходя с двуствольной вертикаткой.
На участке вообще собралась большая толпа. Все делились впечатлениями от такого «Будильника».
- А я вообще как очередь услышал, то «Сайгу» в руки и на крыльцо.
Выждал, минуты две, по мне вроде никто не стреляет. Так я выглянул, там эти стреляют. Меня чуть удар не хватил, наш дети, а стреляют из немецкого оружия.
Виновники пришествия стояли и смотрели в землю. Оружие у конечно них отобрали. Но по способу наказания версии были разные от – выпороть, до
–с психологом беседу. Но все закончилось удачно. Оружие второй мировой войны было сдано в милицию. Но этот участок долго еще назывался Гитлерюгендом.
Гитлерюгендом.
Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей.
"А что такое ceкс по телефону?"
Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает. Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"
Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"
Предыстория. В далеком уже 1967 году родились в Риге два брата-близнеца. Это были яи мой брат. Детишки мы были непоседливые, непослушные, занятые постоянным соперничеством иборьбой за выживание. Рано научились читать, прочли уйму сказок и прочих детских книжек ипрекрасно знали, кто такие Баба-Яга, Кощей Бессмертный, Кикимора,
Однажды отец смотрел по телевизору футбольный матч. Играли сборная Венгрии и ещекто-то(история об этом умалчивает). Комментатор постоянно повторял фамилии венгерских футболистов -ХОКА и ШИПАШ. Он повторял их так часто, что отец их невольно запомнил. В перерыве междутаймамион зашел в нашу комнату и увидел обычную картину - мы не спим, разговариваем. И тут он сказалисторическую фразу : "Давайте-давайте, не спите дальше, ХОКА И ШИПАШ уже идут!". И ушел,оставив открытой дверь. Второй тайм уже начался, и мы с братом с ужасом услышали по телевизоруте же страшные фамилии - ХОКА и ШИПАШ! Нам почему-то стало так страшно, что мы решили поскореезаснуть, пока ОНИ не пришли. И с тех пор нас долго еще пугали этими славными ребятами,страшнее которых для нас никого не было. Причем я почему-то боялся ШИПАША, а брат - ХОКИ.
Собственно история. Прошли годы. Мы выросли, отслужили в армии. Я работал в одномрижскомНИИ. Это было режимное предприятие, где даже уборщиц при приеме на работу проверяли доседьмогоколена, не говоря уже о прочих сотрудниках. На проходной вооруженная охрана, за минутуопоздания можно было поиметь большие неприятности, сотрудникам было даже запрещено ходить вресторан, а тем более общаться с иностранцами. Но тут наступили PERESTROJKA, GLASSNOST,USKORENIE. Стали к нам вдруг приезжать иностранные делегации по обмену опытом, себя показатьи нас посмотреть. Раньше об этом и подумать было невозможно. И вот сижу я как-то влаборатории, собираю какой-то прибор, и слышу звонок внутреннего телефона. Беру трубку,говорю"алло", мне говорят по-русски с сильным акцентом:
- Добрый день, можно позвать к телефону такого-то? (моего начальника).
- Его сейчас на месте нет, что ему передать, кто его спрашивает?
- Это говорит венгерский специалист инженер ШИПАШ! Я с коллегами на проходной, и намнадовыписать пропуска.
Тут я чувствую, что у меня потихоньку начинает ехать крыша, я давлюсь от смеха иничего немогу сказать. Из трубки слышно "Халло, халло, вас не слышно, какие-то помехи!), а я ничего немогу с собой сделать, стою и давлюсь. Наконец с трудом отвечаю, что постараюсь поскорееначальника найти и кладу трубку. Но это еще не все.
Через какое-то время приходит шеф и говорит, чтобы все быстренько навели порядок,будетиностранная делегация через 10 минут. Через 8 минут все сотрудники стоят у входа, ждут гостей.Заходит начальник, а за ним 4 человека. Начальник представляет их, что это венгерские инженерыс родственного предприятия, они проходят мимо нас, каждому пожимают руку и представляются:"Добрый день, инженер Ковач, инженер такой-то". Последним проходил ШИПАШ. Я еле сдерживался,чтобы не заржать, но чем ближе он ко мне подходил, тем труднее мне было сохранять на лицеприличное выражение. И естественно, когда он подошел ко мне и представился, нервы мои невыдержали, меня стало плющить от смеха, и в конце концов я схватился за живот и захохотал вовесь голос. Все замерли и смотрят на меня, как на идиота, а ничего не могу с собой поделать,просто истерика разбила и слезы на глазах. Венгры заволновались, стали спрашивать, чтослучилось, осматривать свою одежду, может с ней что-то не в порядке? Все-таки через несколькоминут я успокоился, пришлось извиниться и сказать, что я потом все объясню. Потом черезполчасика он пошел покурить в коридор, я подошел к нему, еще раз извинился и рассказал емувсюисторию. Он прекрасно говорил по-русски, все понял и тоже долго смеялся, пожал мне руку ипошутил, боюсь ли я до сих пор страшного ШИПАША и неужели это так страшно звучит? В ответ яразрешил ему в качестве компенсации своих детей страшным САШЕЙ, но дети у него уже быливзрослые и ничего не боялись. Потом оно пошел это все рассказывать своим коллегам, они тожедолго смеялись и, похоже, подкалывали его.
Когда я после работы пришел домой, то первым делом спросил отца:
"Угадай, кого ясегоднявидел? Никогда не угадаешь!"
"Ну и кого же? " "Я сегодня познакомился с С НАСТОЯЩИМЖИВЫМ ШИПАШЕМ!!"
"Я сегодня познакомился с С НАСТОЯЩИМЖИВЫМ ШИПАШЕМ!!"
Я помню, как не мог дождаться в детском саду, когда я, наконец, пойду в школу!
Там (как говорили родители) не будет обязательного "тихого часа", когда всех укладывают на раскладушки, и нужно два часа делать вид, что спишь! И в школе не нужно будет каждый день есть эту противную манную кашу! За несколько лет в детсаду манная каша (из огромной кастрюли, обычно чуть теплая и с "комочками") мне приелась больше, чем солдатам-срочникам - перловка.
И вот я в школе! Не прошло и нескольких дней в первом классе (по-моему, три урока по 45 минут в день), как почему-то мне стало очень хотеться поспать после обеда. А когда через несколько месяцев мы стали проходить (кажется это была "Родная речь"?) сказку "Лиса и журавль" (где они друг друга кашей пытались накормить), мне так дико захотелось ранее нелюбимой манной каши!
Помню, я резко "напряг" бабушку на варку оной, что ее повергло в полное изумление, так как, "закормленный по уши" манной кашей в садике, я НИ РАЗУ до того момента не просил сварить ее ДОМА. Бабушке чуть ли не к соседке за манкой пришлось отправляться...
Я съел тогда одну порцию манной каши - и меня "отпустило" - на много-много лет.
Следующие пару десятилетий есть манную кашу мне уже не приходилось - пока дочка не родилась, и не пришлось доедать уже за ней.
Как-то во втором классе услышала фразу от одноклассницы, на просьбу одноклассника дать списать: «жена тебе давать будет». С полной уверенностью и пониманием, что выполнять просьбы мужика - должна жена. Тем же вечером собрались с семьей ужинать. На просьбу папы подать соль, в предвкушении, что родители оценят мой острый ум, с улыбкой в 32 зуба, торжественно произношу: «жена тебе давать будет». Всю ночь я думала над тем смачным лещом... что же я сказала не так
И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" - "Я ее найти не могу!" - "Ну она же на столе у тебя!" - "Я искала, ее там нет!" - "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки - со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см - его действительно сложно потерять!!!) - Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"
История про анекдот.
Когда дети были маленькие, мы им иногда рассказывали анекдоты. Приличные. И им и нам это нравилось, вместе смеялись. А иногда и они нам рассказывали, те, которые в садике узнали. И тоже приличные. Видимо, они уже тогда понимали, что родителям стоит рассказывать, а что нет. Потом мальчики подросли и уже не так радовались рассказанным анекдотам.
Теперь переходим к анекдоту.
«Человек пришел в гости в семью и видит, что старший сын сидит в туалете и удочку в унитаз забросил.
- Ты что делаешь? – спрашивает.
– Рыбу ловлю, – отвечает.
Человек очень удивился и спрашивает у родителей – Он что, сумасшедший?
- Да, к сожалению, он у нас сумасшедший.
- Так что же вы его в больницу не положите?
- А кто нам тогда рыбу ловить будет? »
Рассказываю мальчикам анекдот, им тогда было примерно два с половиной и три с половиной года или немного больше. Т. е. маленькие, но уже соображающие и вполне коммуникабельные. Дети хохочут.
- Чего смеетесь? – спрашиваю. - Так они глупые, они же сами рыбу наловить могут.
- Так они глупые, они же сами рыбу наловить могут.
Эту историю я слышал от непосредственных участников. Сейчас она им кажется очень веселой, но тогда…
Обычная семья, муж в море, жена с маленьким сыном дома. Каждый вечер повторяется одна и та же сценка:
- Коля, пора спать, иди в свою кроватку.
- Не хочу в свою, хочу в твою!
- Ну иди в мою.
- Все равно не хочу!
- А вот твои игрушки уже ложатся. Вот мишка лег (жена кладет в кровать плюшевого мишку), вот дядя лег (кладет фигурку моряка), вот жираф… Они тебя ждут!
- Ну хорошо, иду.
И вот муж приходит из рейса, но как только он собирается после праздничного обеда прилечь на кровать, мальчик во весь голос кричит:
- ПАПА! ТУДА НЕ ЛОЖИСЬ! ТУДА НЕЛЬЗЯ! ТУДА ЛОЖИТСЯ ДЯДЯ!
Немая сцена. Мама от неожиданности хлопает глазами, папа ошалело смотрит на сына и, наконец, не своим голосом спрашивает:
- А… какой дядя?
- Ну вот этот дядя, смотри! – И сын бежит к игрушкам и достает фигурку моряка. – В тельняшке! Он всегда сюда ложился, когда тебя не было!
Уважаемые родители, будьте осторожны с маленькими детьми, подбирайте правильные игры и слова! Ради вашего же спокойствия : - )
В семидесятых наша дочка ходила в детсад, где была воспитательница Людмила Георгиевна. Педагог от бога и для детишек авторитет непрерикаемый. Но её имярек детишкам(особенно 3х летним) было не выговорить, и она говорила: "зовите меня просто тётя Люда". Но в группе была девочка очень интеллигентных родителей, которой было втемяшино в голову, что воспитательницу надо звать только по имени-отчеству. Но в 3 года дикция ещё проблемна, и девочка называла воспитательницу ЕБИНА ГОРЕВНА. Аут.
Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
- Ты чего такой хмурый?
- Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок! - КАКОЙ подарок? - Набор Лего, а в нём человечков нет!
- КАКОЙ подарок?
- Набор Лего, а в нём человечков нет!
Ещё одна история детского таланта.
Её очень давно рассказывала моя тётя моей маме про свою дочь. Та еле закончила среднюю школу, не слушала родителей, ничего в жизни не добивалась.
Жили они никак не богато, скорей даже бедно. В те времена у детей простого человека были два пути чтобы быстро выбраться на другую социальную ступень
И вот пришли на второй тур. Сидят в коридоре, ждут свою очередь на прослушку. А там в коридоре мамаши шепчутся, как кто готовился, к какому учителю ходили, даже сколько это стоило. И походу наша героиня впадала во все большую безнадёгу. Они-то не готовились ни как.
И тут вышел в коридор один член комиссии, тётя подошла к нему с вопросом, стоит ли нам ждать, тут все так готовились, а мы… Ответ был прост: - нет, останьтесь, я эту малютку запомнил.
Остались. Поступили. Купили пианино. Начались занятия.
Но малютка эта была ещё и со сильным характером, и в отрез не хотела заниматься дома. Маме пришлось сидеть рядом с ремнём на коленях, только так получалось что-то выучить. Первая сломалась мама. Музыкалку бросили через полгода. А тётя потом до конца жизни пытала себя, что всё ли сделала для дочери.
А тётя потом до конца жизни пытала себя, что всё ли сделала для дочери.
Навеяно сегодняшней историей про первый день в школе. Вспомнилось, как я пошел в школу и написал свой первый диктант. Бегло читать я научился года в четыре, чем мои родители, конечно, гордились. В детском саду воспитательница часто использовала меня в качестве чтеца, я остальных знакомил с содержанием книжек, пока она занималась своими делами. Ну, короче, в школу я пришел уже, как сейчас говорят, на понтах. И, вот, первый класс, все буквы официально пройдены, и наступает время первого диктанта. Нинель Викторовна зачитывает неторопливо текст "Карова живала трафку ... " и т. д. и т. п. Я поднимаю руку и вопрошаю. "Нинель Викторовна, а всё записывать точно так, как Вы сказали? " - "Конечно, никак перевирать текст нельзя! " Я тщательно записываю все фонетические причуды Нинель Викторовны. Наступает день оценок. Сережа - 4. Катя - 5. Троек нет ни у кого, да нам и обещали гуманно подойти к оценкам. И только я сижу и рыдаю огромными слезами, наматывая сопли на кулак. Ильдар - 2. Ошибки в каждом слове, в некоторых словах по 3 ошибки. Почему такая несправедливость, я абсолютно не могу понять. Я знаю, что в книгах пишут "корова", но мне было сказано "карова", и никаких отступлений от "каровы" просили не делать... Лишь потом, дома мне папа объяснил, что техзадание несколько иное. Все слова надо писать в том виде, в котором я их видел в книжке, и никак иначе. С тех пор у меня не было за диктант ни двоек, ни троек, ни четвёрок.
Дед – всеядный
Так получается, что внучку не видел больше месяца. То у меня суббота рабочая – в пятницу не приезжаю, а в выходные родители вместе с ней в каких-то поездках. То – в пятницу её пораньше забирают, и снова то же самое.
Как-то раз, когда её пораньше забирали, сказала:
- Дед приедет, а меня нет. Вот расстроится...
И она меня не забывает.
Как-то ей на обед приготовила бабушка что-то новое, и Алиса спросила:
- А дед это любит?
Бабушка усмехнулась:
- Дед всеядный.
- А что такое всеядный?
- Он любую еду любит.
После того, уходя в пятницу от бабушки до понедельника, Алиса вспоминает меня:
- Ба! Дед приедет, - смотри чтобы он все рогалики не съел, мне оставил.
Или в понедельник приходит:
- Дед приезжал?
- Приезжал!
- Мои конфеты не съел?
Очень ей запомнились мои слова, что бабушкина еда вкусная, потому что с любовью приготовлена:
- Бабушка! А свари макарошки на ужин.
- Ну, это же время… Ты подождешь? - Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
- Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
Решили мы как-то провести вечер вдвоем где-нибудь в баре, оставив нашего 11-летнего сына одного дома. Возвращаемся уже поздно, около 12 ночи. Ну что, - подлизываюсь я к нему, - хорошо тебе было без родителей? Хорошо, - отвечает, - только голодно...
