Детские истории #школа

В моей школе каждый год ко Дню пионерии проходил смотр строя и песни. Классный руководитель Николай Лукич гонял нас как сидоровых коз с ранней весны, добиваясь согласованного шага и пения, но первое место нам не давалось.

Наш классный был лысоватый непримечательный дяденька под 60, но при этом одноглазый моряк. Это в нашем-то насквозь сухопутном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно подруга рассказала (одна из училок - Она).

Она учительница, по-этому все дело происходит в школе. А вот, собственно, и сама история.

Дети из двух параллельных классов (6кл) празднуют Новый Год, в рекреации перед кабинетом устроили танцы, а перед этим в этом же кабинете была "изба едальня", следовательно, осталось еды немеренно. В самом кабинете темно, там сидят две училки и "почти в тишине" обсуждают что-то свое.

Тут выясняется, что в кабинете остался некий ученик (у) (Самый мелкий в классе). Одна из двух классных дам спрашивает:

КД:-Ты чего здесь в темноте бродишь?

У: -Есть хочу-у!

Кд:-Ну так ешь! Много же всего осталось.

у: -А яничего не вижу-у-у!

Кд:-Ну так свет включи!:-)

У: -Я НЕ ДОСТАЮ-ЮЮЮЮ %-))))

-2 -1 0 +1 +2

В субботу вечером деточка спрашивает меня:

- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?

Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:

- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.

- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казус на последнем звонке.

Это было в 1983. Так сложилось, что я в том году училась в выпускном классе, а моя сестренка Аннушка в первом. Не знаю как сейчас, но в те года возрастная дискриминация в школьной столовке даже не обсуждалась. Старшеклассники в очереди никогда не стояли, только если друг за другом.

День на пятый пыхтения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели 10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки, говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в школе мне довелось играть [мав]ритянку в спектакле. Грима не было, меня покрасили коричневой масляной краской. Масляной, [м]лядь, краской! Месяц отмывалась, а то и полтора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод Первый - "Дракон".

Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа.

Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было слышно как клацнули Драконьи зубы и очки. ) Дракон падает как подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием.

P. S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай из школы:

Один мальчик все время упорно писал "ШОЛ"

Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово "шел", на доске 100 раз.

Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина:

100 раз "шел", а в конце приписка: "Я УШОЛ".

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема.

Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать.

Принес будильник домой, разобрал... , дальше сами, наверное, догадались.

Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в

Универмаг.

В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил! ...

Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная.

Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку.

Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном.

И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявили, что 15 мая у нас заканчивается учебный год для начальной школы. Мой в 3-м классе. Далее диалог:

- Ну что, тебе осталось два дня до дембеля!

- А что такое дембель?

- Посмотри в инете, я работаю, не мешай.

Через час:

- Мама, а можно я послезавтра в ванной фонтан устрою и буду туда нырять? Ты не переживай, тельняшку уже нашел у Даньки, он даже на заметит, потом постираем.

Входит ржущий Данька (старший брат).

- Вы что искали?

- Ты сказала дембель, а он случайно набрал день ВДВ.

Хорошо, хоть кирпич не попросил, а за ванной нужно следить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учились мы еще в начальной школе, и, как все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки.

- У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона?

Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ.

- Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона?

Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья.

- Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья.

Все смеются.

- А как убить желтого слона? - финальный вопрос.

Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет...

- Нет! - победоносно перебивает она. - Желтых слонов не бывает!

Все уже окончательно хохочут. В это время одна из девочек, теребя фартук, совершенно искренне спрашивает:

- А разве зеленые и красные слоны бывают?

Как говорится, занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.

Между ними происходит следующий диалог:

С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.

Д: - Правда?

Секунд через пять.

Д: - А где у машины яйца находятся?

Ржал, чуть с машины не выпал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем рядом со школой, куда ходит младшая сестра. Сестре 8 лет, 2 класс. Вчера они договорились всем классом уйти с последнего урока музыки. Естественно, "ботаники-отличники" были против, и на урок пошли 5 человек. Конечно же, моей сестры среди них не было. Родители и учителя сейчас продвинутые: о содеянном немедленно было сообщено всем по средствам "Whats up", с перечислением фамилий "отличившихся". Мелкая совсем не понимала, почему я истерически смеюсь, мама в недоумении смотрит на дочь, не зная, что ответить, а папа радуется остроумию младшенькой. На вопрос родителей сестре: "Почему ты не пошла на урок музыки?", та, в свою очередь, абсолютно искренне ответила: "Мамуль, я просто не в голосе была!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром младший сын собирается в школу. Натура очень ПРОТИВОречивая. Жена спрашивает: "Ты чай с пряником будешь или с бутербродом? " Сын отвечает: "С пряником", на что жена говорит: "Давай сначала бутерброд, а потом пряник". И тут младший выдал: "Раз так, то тогда чай с бутербродом". Я от смеха чуть не упал с дивана, настоящий мужик растет, выслушал женщину и сделал наоборот, раз с его мнением не соглашаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026