Детские истории #школа

У сына в школе провели уроки полового просвещения. Рассказывали всякую дичь про телегонию, про то, что если выйти замуж недевственной, то роды будут болезненные и так далее. Я пошла к директору выяснять, что это за фигня, и получила ответ, что так и надо, а то если детей не напугать, то они все перетрахаются с 12 лет. Тихо охреневаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: мой сын (11 лет) недавно лежал в больнице, почти всю первую четверть, а потом, до кучи, еще и палец сломал...

Амбула: сидят они после школы дома с бабушкой, сын уроки делает и, видимо, между делом думки думает. Потом спрашивает бабушку:

- Ба, ты знаешь, что все великие люди жили недолго?

- ?? А что?

- Вот и у меня со здоровьем что-то не очень...

-2 -1 0 +1 +2

Так получилось что недавно мы переехали, как и почему это отдельная история. Переезд даже в пределах одного города событие, а тут из страны в страну.

Все прошло более ли менее спокойно, но на общий суд, хочу рассказать историю как правильно покупать учебники в ближнем Подмосковье.

Собственно сама история...

Было первое родительское

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в школе было прозвище у мальчишки Валька-Канада. 86 год мы в 5ом классе, школьные хулиганы старшаки зажали нашего Валентина в углу и спрашивают как тебя зовут? Он сдавленным голосом говорит очень тихо, "как надо" и так пару раз. И старшакам показалось Канада и до окончания школы он был Валька-Канада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Причины, по которым не нужно связываться с детьми:

История 1.

Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.

Девочка настаивала, что кит проготил Иону.

Раздраженный учитель повторил, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов.

"Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги.

- Полюбуйся, у отрока нашего нашла.

Я не врубаюсь, на кой себе проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ".

- Ну? - вопрошает подруга жизни.

- Чё ну?! - ответствую, - гОндон пишется через "О", не х[рено]м, а х[рено]м, и запятая пропущена. Мне исправить или сама справишься?

И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное сочинение проверяю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казус на последнем звонке.

Это было в 1983. Так сложилось, что я в том году училась в выпускном классе, а моя сестренка Аннушка в первом. Не знаю как сейчас, но в те года возрастная дискриминация в школьной столовке даже не обсуждалась. Старшеклассники в очереди никогда не стояли, только если друг за другом.

День на пятый пыхтения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:

- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.

Руку поднимает Вовочка:

- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

У меня был подобный случай.

Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.

Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи

- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата

Как говорится-за что боролись...

-2 -1 0 +1 +2

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.

Я:

- Это что такое? Рассказывай!

Сын:

- Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...

Я (в изумлении):

- Эээ. .. И ты заступился за нее?!

Сын:

- Не... Я то же самое повторил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берёт маленький внук.

- А где бабушка?

- Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Maniynichka: В начальной школе моя любимая учительница ушла в декрет и на время её отпуска замещала её абсолютно невзлюбившая меня мадам. Проверяя мою работу, она везде зачеркнула в словах килограмм вторую "М", и поставила мне ЖИРНЮЧУЮ единицу по математике. Я подошла, указала ей на её ошибку, была отправлена на место((( жаловаться никому не стала. Не помню, почему и откуда она потом узнала, как правильно пишется данное слово. Оценку она мне исправила, вернее зачеркнула, другой не поставив (ошибок в работе не было ни одной). И я тогда впервые поняла: взрослые могут быть такими тупорылыми! Для меня, восьмилетней, это было открытие века)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка приходит со школы домой и говорит: "Физика - зло! ((( Я раньше верила в волшебство, например, что шуба греет. А теперь оказывается, что она не волшебная, что она просто задерживает тепло! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берег Ледовитого океана, поздний сентябрь. Холодно, промозгло, на тундру уже лег снег. Низкие тучи тянутся на восток, погода серая, волна шурх-шурх в галечный берег… Ветер. Сильный.

Наша маленькая научная экспедиция закончила свои полевые работы, но как выбраться на базу мы не знаем: на вертолет денег не было изначально,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак, история.

С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача: два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны, один со скоростью Х, другой со скоростью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026