Детские истории #сын

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...

SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.

Lisitsa: это ж круто! так мило )

SONYA: ну да, все умиляются. . вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт.

В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике

Мечты детства

Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум. Времена были непростые, на дворе 94 год, и вместо

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.

Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за

подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия

всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.

Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень

счастливы. В какую сказку будем играть?

Вероника: Кьясную шапочку!!

Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.

А ты, доченька кем будешь?

- Внучкой!

- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.

- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)

- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.

... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.

Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.

Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит. "

У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.

Приятель рассказал.

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.

Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."

В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.

Недавно поехали всей семьёй на марафон танго. Днём пошли посмотреть вместе с детьми. Спрашиваю у старшего сына (10 лет): "А ты будешь танцевать? " Тот отнекивается. Муж его дразнит: "А если к тебе подойдёт красивая блондинка с голубыми глазами, неужели откажешься? . . И что же ты ей скажешь? " Дочка (7 лет) ответила за него: "Он скажет "Привет, мама! Я не танцую. "

Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь:

У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папаотказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон :)

История из одной семейной жизни.

Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "

Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "

Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))

В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти, бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там [мав]р с черной мордой! ". Вздохнув, мама начинает учить сына политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два! "

Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле.

Текст был приблизельно такой:

Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений".

Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть... .

Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребёнка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьёй во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают своё дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, - заключил я, - по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придётся".

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

- Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

Молодое поколение очень технологично. Вот, у человека в квартире установлены видеокамеры наблюдения. Камеры управляются со смартфона. При необходимости, каждый член семьи может в любое время удалено включить камеры и посмотреть "не забыл ли чайник на плите".

И вот человек сидит: он - в одной комнате, сын - в другой. Больше никого не было. И тут слышит тихое жужжание. Поднял голову. Видит, что поворотная видеокамера включилась, начала медленно влево-вправо вращаться. Черное око камеры подозрительно осматривало комнату.

Папаша не понял: кто включил камеру? Хакеры залезли в сеть? Кричит сыну в другую комнату:

- Это ты камеру включил?

- Я.

- Зачем?

- Тапочки не могу найти. Где-то оставил, не помню где. Вот и ищу по камерам.

- А не легче встать с кровати, пойти и найти тапочки?

- Нет, не легче.