Однажды утром выходим с детьми из квартиры, я на работу, дети в школу. Одна дочка собралась и спускается вместе со мной, а вторая закопошилась у порога. Слышу, несётся по лестнице, того гляди дом рухнет или перила отвалятся. Говорю громко в подъезд: "Аккуратнее! Несёшься, как стадо бизонов. Соседи подумают, что землетрясение началось". И тут показывается не моя дочь, а её учительница, которая живёт этажом выше нас. Не знаю, кто смутился больше.
В детстве очень рано научилась читать, соответственно, к летним каникулам после 1-го класса весь список давно был прочтён, и я читала на своё усмотрение. Когда стали спрашивать, что я читала, рассказала «Как закалялась сталь». Учительница удивилась, спросила, почему именно эта книга? Ну, я со всей детской наивностью и объяснила, что в этой книге родители деньги прячут. В общем, на собрании родителей попросили деньги перепрятать
Почему я ненавижу общественные бани
... Бани я невзлюбила с детства и до сих пор терпеть не могу... Мне кажется, что это так унизительно, стыдно-быть абсолютно голой среди других людей... Расскажу почему. .
. . В детстве мы жили в северном Казахстане, в одном из поселков Есильского района Тургайской области... Туда приехали мои родители,
. . Молодой семье с двумя детьми сразу дали жильё в виде особняка на улице, где проживали главные специалисты совхоза... Дом был большой, имел 4 комнаты, кухню, большую веранду и ванную с туалетом... Зимой горячая вода, как я сейчас понимаю, набиралась из отопительной системы, и я с удовольствием мылась дома... Ни газовой колонки, ни бойлера не было в доме, и поэтому в летнее время горячей воды в доме не было... Приходилось идти в баню...
... Баню я впервые запомнила лет в семь и в тот же день возненавидела... Пошли мы всей семьёй-я с мамой в женский отдел, а Коля с папой-в мужской... Помню, как зашли с улицы в помещение, а оно оказалось тёмным, с тусклым светом, как подземелье... Пахло мылом, распаренными вениками и плесенью. .
. . Зашли мы с мамой в раздевалку, нашли пустой шкафчик и надо было раздеваться... Мало того что раздеваться надо было на людях, так ещё случился такой ужас, от которого я просто остолбенела... В маленькой, тесной раздевалке было много женщин-кто-то уже помылся и одевался, кто-то только пришёл и снимал с себя одежду, эа некоторые женщины сидели голыми рядом со своими шкафчиками, выйдя из душной парилки освежиться и чтобыснова нырнуть в туман помывочной...
... Я тянула резину нехотя раздеваясь и вдруг, среди голых женщин, я увидела... . . свою первую и любимую учительницу... Она была очень статная, красивая, всегда с причёской, в модных костюмах, которые всегда сидели безупречно благодаря фигуре и высокому, полному бюсту... Вы же помните, друзья, свои чувства к первому учителю-казалось, что это не простой, это особый человек, и вообще он не человек, а небожитель... Он не кушает, не какает, не моется в бане, он всегда красив, чист, свеж, и встретить его можно только в школе, на уроках...
... Когда в толпе голых женщин я увидела свою Надежду Егоровну, такую же голую(абсолютно! ), мокрую, с большой голой грудью и другими прелестями-я была в шоке... Рухнул прекрасный мир, который я создала... Горячо любимый учитель оказалась простой тётенькой... Мне было так стыдно за мою учительницу, хотя, возможно, она не испытывала этого чувства... Мне было неудобно потом на уроках, было даже жаль её... Конечно, это чувство постепенно притуплялось, время шло, я взрослела, но бани возненавидела окончательно и бесповоротно... Конечно, я вынуждена была ходить, мама заставляла, уговаривала... Но я всегда чувствовала себя там отвратительно-прикрывалась тазом, руками, мочалкой-всем, чем можно было... Брезговала мокрых полок, тазов, шкафчиков... А парилка для меня-это вообще была настоящая экзекуция...
... Вот такая нелюбовь у меня к баням... Слава Богу, что сейчас есть все удобства в квартире...
... В Южной Корее есть бани-так называемые ччимчильбаны... Это целый комплекс услуг-там можно и помыться, и поплавать в бассейне, и поесть, и провести время, и даже переночевать... Я не была ни разу, хотя очень хотела посмотреть... Но как только узнала, что перед всеми приятностями обязательно надо зайти в общее помещение и хорошо вымыться без трусов-охота сразу отпала...
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..."
он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст можно гордится... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах...
Звонок, беру трубку:
-Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
-Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:
-Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
-Хм. Позови маму.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю: -Мам, кто это был? -Твоя учительница по математике.
-Мам, кто это был?
-Твоя учительница по математике.
Где-то в 1988 учился я в 7 классе и на контрольной по русской литературе, нам учитель сказал - "А" класс придет завтра с утра дописывать. И мой товарищ Саня сказал - "А можно как Ашки прийти и дописать, сначала засмеялась учительница, потом когда до всех дошло лежал весь класс. Контрольная была сорвана)
Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата Как говорится-за что боролись...
Как говорится-за что боролись...
Дело было в весёлых 80-х. Учился в нашем классе мальчик, очень хорошо читавший стихи: с чувством, с толком, с расстановкой, с ударением где нужно, ну, и, с выражением, конечно. С детства, видимо, родители научили. Классе эдак в третьем учительница поставила его в пример всему классу, дескать, смотрите как надо и чтобы все старались так же. Все
Родители девочки, узнав об успехе "этого чуждого рабочему классу выскочки"(надо сказать парень был из семьи интеллигентов), поставили своему дитю задачу: "догнать и перегнать".
Ну, девочка и старалась как могла: повышала и понижала интонацию, прищуривалась, втягивала-вытягивала и склоняла голову "влево, вправо и другие стороны", делала театральный жест рукой в сторону окна(это если стихотворение было о природе). И, если бы вся эта пантомима совпадала со смыслом того о чём идёт речь, то всё бы было замечательно. Но!!! ОНА НЕ ПОНИМАЛА ТОГО О ЧЁМ ВЕЩАЕТ! Со стороны смотрелось комично и на переменках её ужимки передразнивали и кривляли кто как хотел (а кто из нас любит зубрил? ), а про её манеру расставлять акценты в стихотворении можно было сказать просто: ни к селу ни к городу.
Так мы и доучились до девятого класса, когда у всех кто не тормоз уже половое созревание кипит, гормоны бушуют, какая тут учеба! Тут бы выяснить повероятнее кто из девочек нашей школы даёт и пригласить к себе домой чайку попить, ага...
В общем мысли у всех приблизительно одинаковые. Но есть ещё категория зубрилы. Им что весна что осень, что Пушкин, что Пастернак им бурление крови томление души недоступно, по программе не велено, родители стоят над душой(готовиться в ВУЗ надо), из Пушкина и Есенина они учат только то что в программе(про берёзки, про деревню, про Русь, ну и т. д. ) И вот, когда в очередной раз мы изучали творчество Есенина (ребята, естесственно, через одного "Пой же пой" и "Сыпь гармоника") наша героиня, не заморачиваясь и по старой памяти, подготовила "Пахнет тёплыми драчёнами, выхожу я за овин". А чего б и нет, и небольшое и уже в третьем классе его проходили, а кроме литературы ещё куча уроков и где на всё найти время-непонятно. Итак, выход к доске, театральное помахивание головой влево-вправо, вроде как чёлка на глаза артисту упала, а на деле - лошадь над пустой кормушкой, глаза прищурены, взгляд устремлён в недосягаемую даль, и:
"Пахнет тёплыми (рука в сторону-ладонь кверху-пауза-поворот головы в сторону учителя-поворот ладони вниз-руку на пояс и ещё больший прищур), ДРОЧЁННЫМИ".
На этом месте выступление было прервано сдавленным (дисциплина, блин) смехом за третьей, четвёртой и пятой партами, где сидели мы - шестеро главных уксусов класса и не последних раздолбаев школы. Остальная масса по уровню развития мало чем отличавшаяся от выступающего не уловила изюминку и соранила каменные лица, но рассказчица сбилась и начала заново, с ещё бОльшим азартом. "Пахнет тёплыми(снова весь набор: поворот головы, взгляд в неведомую даль, непонятнай жест рукой, интонация повышается почти до крика) ДРОЧЕННЫМИ" и тут Ромка не выдержал: "Какими-какими? " Вот тут-то остальные и въехали, класс взорвался рёвом и топотом, смеялись все, даже учитель улыбался, кусая губы. Не смеялась только наша зубрила(она вообще никогда не смеялась), она искренне не понимала в чём суть.
Даже сейчас, когда прошло столько лет после выпуска, мы, встречаясь на вечерах выпускников, подкалываем соученицу: "Так какими там тёплыми пахнет?", вызывая у неё застенчивую улыбку.
Родители! Учите детей думать и быть личностями иначе в один из дней услышите из уст своего ребёнка: "пахнет тёплыми, дрочёнными... "
Помню, как-то, на уроке ботаники вызвали меня к доске. Вопрос был поставлен конкретно - кукуруза, т. е. все о ней, родимой. О кукурузе на тот момент я ничего определенного сказать не мог, кроме того как она выглядит и какова она на вкус. Признаваться в этом я, однако, не торопился - правда, конечно, хорошо, но два балла, которые маячили бы вслед за этим признанием, меня, как-то, не вдохновляли. Учительница вызвала и углубилась в изучение журнала с отметками. Оценив глубину погружения и признав ее достаточной, я и ... : - Кукуруза потому называется подсолнечником ... и далее все по тексту о подсолнечнике, о котором, в отличие от кукурузы, я был в достаточной степени осведомлен. Она, изучая журнал, одобрительно кивала в такт моим словам. Так я и объяснил ей, себе и всему классу почему же, собственно, кукуруза называется подсолнечником ... Правда, отвлекшись от журнала, она все-таки услышала концовку моей речи, какое-то время соображала - с какого боку здесь подсолнечник, потом рассмеялась, погрозила пальцем (напомнив мне эпизод из Карлсона: - Молоко? Какое молоко? Я никакого молока не ставила ... Шалунишка ... ): - Ладно, садись
В общем, она таки поставила мне хорошую оценку - то ли пять то ли четыре. Видимо, за здоровую наглость и находчивость )
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой... "
В зале - недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой... "
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:
"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном... "
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном,
- отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться. .. Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
В этом "учебном году" у двухгодовалой дочки очень насыщенное расписание: она посещает разные занятия пять раз в неделю. Помимо прочего, занимается песнями и танцами в фольклорной студии. Самому младшему ученику в группе всего полтора года, поэтому, конечно, не у всех всё сразу получается. Одной маленькой девочке никак не давались поклоны. Ее мама пообещала позаниматься ими дома. Сегодня мы увидели результат: когда учительница после песенки предложила поклониться "как настоящие артисты", девчушка обхватила себя двумя ручками за затылок и с силой нагнула голову к полу. Мама была... смущена. . sb.
Мама была... смущена.
. sb.
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
Вот все говорят, что сейчас принято называть детей необычными именами. А мне учительница в школе рассказывала, что ещё в 80-е годы её сосед, профессор математики, назвал своих сыновей Синус и Косинус...
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут, а где ты живешь.
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама? - менеждером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чем полезность маминой работы? - Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
- Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
Про министерскую проверку в школе узнали ещё за месяц. Документацию, территорию, классы все привели в образцовое состояние. Сегодня пришло время заняться внешним видом учеников. Завуч пошла с утра по классам, девчонки выглядят хорошо, а вот пацанов не мешало бы подстричь. Причём чем младше, тем срочнее.
Рядом есть парикмахерская, завуч заключает моментальный договор. И защелкали ножницы, зажужжали машинки, только успевай.
- Как вас подстричь, молодой человек?
- Под канадку.
- Мне спортивную.
- Полубокс хочу.
- А меня под карандаш.
- Как это под карандаш?
- Ну учительница сказала, у кого нет денег с собой сегодня, можно под карандаш подстричься...
