И ещё несколько историй про мою язвительную дочку. Тоже из детства. Но тогда ей было 6 лет. Первый класс...
На уроке математики однажды учительница проходит и объясняет геометрические фигуры. Проходит, говорит: "Квадрат", и её рука совершенно случайно попадает на треугольник. Дочка оживляется: "Да как же вы в школе преподаёте, если квадрат от треугольника отличить не можете?".. Учительница пытается убедить дочку в том, что это было случайно, она — ни в какую. Дощло до того, что нас вызвали в школу.
Урок русского. Спрашивают какого-то мальчика: "Прочитай-ка нам это вот правило! "Мальчик читает, вызывают дочку: "Прочитай-ка это правило ещё раз! "Дочка делает круглые глаза: "Вы меня сегодня не вызывали ещё, как я могу прочитать ЕЩЁ РАЗ?! "Занавес.
Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала:
"мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! " Кошмарик
Кошмарик
По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне
— Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
— А ещё горячую иногда отключают.
— Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)
— В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
— Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.
Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.
— Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)
— Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)
— Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.)
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор!". Я ей как в "Ну, погоди! " объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты — Лена, я Инга Николаевна, ты — ученица, я — директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.
И здороваются со мной. Чудо — в своей манере. Подружка делает замечание:
— Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна! "
ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть: — Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
— Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
Рассказала подруга — учитель начальных классов. Сентябрь. Первый класс. Мальчик Витя, который, не зная русского алфавита, знает весь русский мат. И, соответственно, на каждом уроке демонстрирует эти свои знания. Одноклассников и пацанов из своего двора именует пид... сами, на что те, естественно, обижаются. Драться не с руки (первые дни в школе, все-таки), поэтому жалуются учительнице. Та всячески объясняет, что называть так людей нельзя, это некрасиво и некультурно, "ты же хороший мальчик, понимаешь, так хорошие мальчики не говорят" и т. д. На следующий день Витя тянет руку:
— Светлана Юрьевна, я больше не буду называть пацанов пид... сами...
Учитель:
— Умничка, Витя. Молодец. Правильно. Видите, дети, какой Витя воспитанный мальчик. Витя заканчивает фразу: — Я буду называть их [ман]донами!
Витя заканчивает фразу:
— Я буду называть их [ман]донами!
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т. п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суффиксом -щина. Ну я и ответил "Женщина".
Не моё, но очень задело за живое...
Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина
"Зимнее утро". Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки: — ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на "ВЕЧОР". Заинтересовался, спрашиваю: — А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: — "Учительница сказала, что это имя такое раньше было". Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал,: если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!
Когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.
Когда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. Вот такую записку и перехватила учительница. Я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее: — "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
— "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"
Второй класс, английский язык. Преподаётся как попало. В первом классе буквы учили, толком не выучили. А во втором уже читать надо уметь. Кто-то водит детей к репетиторам, кто-то флегматично забивает на проблемы детей, а кто-то обсуждает учителей и учебную программу с неизменным "а вот в наше время...". Мы же занимаемся дома дополнительно ибо информация, полученная на уроках, особо не усваивается.
Домашка — читать и переводить диалог. Текущие правила чтения усвоены, слова выучены, нужные глаголы от зубов отскакивают. Читает быстро, уверенно и осознанно. На уроке учительница вызывает читать, дочка читает, переводит. Далее д — дочка, у — учительница:
У — Садись, четыре!
Д — Но я же всё правильно прочитала и перевела! У — Но это же Я тебя спросила, а не ТЫ руку подняла!
У — Но это же Я тебя спросила, а не ТЫ руку подняла!
В Украине уже несколько лет в школе введена 12-ти бальная система оценок.
История с маленькой девочкой, которая собирается в школу в первый класс.
Девочка спрашивает папу:
— А какая самая лучшая оценка в школе?
— 12! — отвечает папа:
Девочка заинтересованно:
А что нужно делать, чтобы получить такую оценку?
— Нужно стараться, делать все домашние задания, слушать учительницу на уроке... — потом папа вдруг решил вспомнить прошлое и добавил — Да, так вот, а в наше время, когда я учился лучшей оценкой было — 5...
Ребенок задумавшись и со вздохом: — Да-а-а, как все дорожает!!!
— Да-а-а, как все дорожает!!!
ПОСТУПОК
Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…
Как известно – дети (от одного
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…
Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался — как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
— Папа, ты не будешь меня ругать?
— Что случилось, ты укусил директора школы?
— Ну, серьезно, не будешь?
— Попытаюсь, а что случилось?
— Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.
— Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?
— Ну, так получилось.
— Хреново получилось! Давай, рассказывай.
— У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.
Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.
Учительница спросила: — "Что с тобой? "
Мальчик зажался и сказал: — "Раиса Анатольевна, я какать хочу".
Все засмеялись, а учительница ответила: — "Так иди скорей, чего ждешь? "
И мальчик, согнувшись, убежал.
Ну, а я себе играю дальше.
Прошло минут, может десять.
Учительница вспомнила и говорит: — "Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите".
Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:
— Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.
— Как плачет, почему?
— Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.
— А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.
Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…
У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:
— И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!?
— Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял — почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже "спасибо" сказал.
А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал. Ты не будешь меня ругать...?
Ты не будешь меня ругать...?
Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
— Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.
Руку поднимает Вовочка:
— Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи
— А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата Как говорится-за что боролись...
Как говорится-за что боролись...
Был у нас один преподаватель, как говорится ума палата. Любил он всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по этому поводу историю.
Вот однажды пошел он с сынишкой купаться. Зашел по колено в воду. Благодать! Солнышко светит, птички поют. Ну и препод так восхищенно говорит:
— Вот это гомеостазис!!!
Сынишка спрашивает:
— Пап, а что такое гомеостазис?
— Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать, состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо, размеренно, когда нет внутренних противоречий.
Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит:
— Мария Ивановна, это полный гомеостазис!!!
Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и налаживать этот самый гомеостазис.
Дело было лет семь назад, когда "падонкафский езыг" был очень популярен, наши дети на нем в ВК переписывались.
Пришла на родительское собрание очень достойная пожилая учительница русского языка и литературы. Долго распространялась насчет нежелания учиться и безграмотности наших детей, вызывая у нас жгучий стыд и намерение как следует отшлепать отпрыска. В заключение напыжившись и выпучив глаза, она провозгласила: "Да что тут говорить, если они в слове "ёжик" делают ПЯТЬ ошибок!
И тут до меня дошло, это ж "йошыг"!
Оказалось, что дошло не только до меня!
Попытались ей всем собранием объяснить, что это сленг такой интернетовский, что дети так прикалываются, не поверила, обиделась, сказала, что ей теперь всё понятно, и ушла.
Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама:
— Что случилось?
— Мне поставили двойку по рисованию...
Оказалось, что учительница сказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали...
Мы с мамой лежали...