Розыгрыши и обломы

Сидим на работе, отмечаем день рождения. Выпили уже прилично и -кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:

- База торпедных катеров слушает.

На том конце телефона ему отвечают:

- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.

Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.

Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.

Но, оказывается, живы еще динозавры.

Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.

На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.

Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).

Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.

“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.

Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.

У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.

У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.

Остается принимать все, как есть,

Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).

Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.

Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...

Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял...

И уже нам - тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???

Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена. ..

Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.

- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.

Была на выставке известного художника с потенциальным парнем. Решила выебнуться: заранее прочитала о выставленных картинах, изучила биографию художника. В галлерее как бы невзначай «вспомнила» любопытные факты, рассказывала кавалеру, пока пробирались сквозь толпу от одной картины к другой. Через полчаса поняла, что за нами ходят бабушки - человек 15 - и слушают мою экскурсию, а одна даже записывает. Смутилась жутко, но продолжила вещать. Никогда ещё не чувствовала себя такой умной и полезной.

Было давно.

Сижу на спектакле. На сцене - монолог одного из героев на тему "Как хорошо в деревне на свежем воздухе!!"

И вот актер распинается: какой воздух, бегают босые девки, скрипят двери... Уже второй актер готовится сказать свою реплику, но тут в зале у кого-то запиликал мобильник.

И первый актер с блаженным выражением лица, но свирепым голосом, поворачиваясь в сторону звонка, добавляет: "И ПТИЧКИ ПОЮТ!!!"

Зал грохнул.

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится, состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон - прилавки с товаром от картошки и пива до мороженой рыбы

Расскзал мой друг.Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.

В общем забежал к ним пацанёнок лет 10-12. Привлёк он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достаёт он кошелёк, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит

Вашингтон Д.Ц., вечер, шестое июня.

Гостиница, где я живу, немаленькая. В холле четыре лифта. Только что жду лифт на пятом этаже вниз - кнопка на стене нажата, но все лифты где-то в пути. Подходит толпа китайцев - галдят как сотня птиц. Тут подъездает лифт, открываются двери, а внутри огроомный мужик с еще более огромной хренью типа деревянного тоолстого щита. Как он его в лифт засунул я понятия не имею, но он его туда засунул и разместил "стоймя", облокотив о двери. Внутри кабины есть красный огонек, который загорается при остановке лифта. Дядя ехал сверху, и когда на пятом этаже лифт стал притормаживать, он приподнял щит от двери. Двери открылись, китайцы притихли - мужик большой и щит держит, видно, что недоволен. Двери закрылись. А лифты тут _медленные_, причем все и всегда. Один из топлы китайцев подходит к кнопке и повторно вызывает лифт, с досадой, с каменным выражением лица. Но лифт с мужиком уехать не успел! Мужик снова облокотил щит на двери, двери опять открылись, и щит выпал из лифта вместе с мужиком, пытавшимся его удержать, прямо на представителя азиатской страны. Что было потом - додумайте сами, скажу лишь, что мужик заставил китайца помогать ему обратно в лифт щит грузить.

Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера:

- Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?

- Да, отвечает тот же девичий голос.

- Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут.

- Ой! - сказала девица и кинула трубку.

Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.

Села труба.

Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена.

Июнь, Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.

Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде, набирает воды, поднимается обратно. Все время, пока эту женщину было видно, наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите!,Перевезите!".

Поднявшись на берег, женщина оборачивается и говорит, не напрягая голоса (оказывается, очень хорошо слышно):"Где вы зимой были? По льду бы и перешли."

В тот день они все-таки переехали.

История одного дня из жизни компании БМикро.

Через три месяца упорной работы, Натусику, нашей секретарше, поставили компьютер, с которым она далеко не на «Ты». На следующий день отдел программистов, обделенный женским вниманием, принял решение установить ей Intranet Chat, для более тесного общения. После десяти минут обучения Натусик