Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."
О троллях
Жена учится на курсах вождения. Сидит, перечитывает конспект лекций. Вдруг задает неожиданный вопрос: "А в твоей машине где тормоз? " "... ? ... " В пояснение зачитывает отрывок из конспекта: "Тормоз - один из основных элементов транспортного средства. Чаще всего он находится за колесом. Но иногда - за рулем... " Боюсь объяснять...
Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее! ! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них! Гыыыы... . Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.
Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?
- Поилки? ... Для животных? ... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.
- ? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.
- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.
Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.
Моя мама работала в Израиле на одном предприятии, где работали все русские и один эфиоп. Вот как-то от нечего делать, кто-то из русаков стал ходить и доставать всех одним и тем же вопросом; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Те кто помнили математику делали сначала умножение и говорили шесть, те кто не помнили - говорили восемь. Тут навстречу чешет эфиоп. Предвкушая веселье русские его спрашивают ; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Тот бодро отвечает-шесть! Они удивленно-разочарованно; а как ты посчитал? Тот не менее удивленно; ну что тут сложного? Два плюс два будет четыре, четыре умножить на два будет шесть!
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже – ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни… Mikhail sator@europe.com
Mikhail sator@europe.com
В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.
Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.
Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.
Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.
Когда кто-то из ночующих у меня гостей начинает храпеть (квартира однокомнатная, кладу их спать на надувной матрас), бросаю на матрас кошку - типа она сама прыгнула. При необходимости повторяю до нескольких раз за ночь.
Привет всем, получил тут sms забавного содержания: "Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста! ", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в call-центре Биллайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 июля, на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000! Идиоты неистребимы!
Пред история.
Я уже 3 год занимаюсь строительством в доме.
3 года назад привез песок и только в этом году он закончился выгреб все до последнего камушка.
Перед калиткой дома площадка размером так 5х15 м там по средине и лежала когда то куча с песком вокруг травка муравка о по средине серая плешь.
Далее соседка
Ну вот а теперь сама история.
В субботу приезжаю с командировки в 2 час ночи то бишь уже в воскресенье.
Туда сюда лег в 3
В 5 будит жена.
Двое придурков поставили тачку на полянку вкл. музыку на полную и пьют купленный самогон. Продрал глаза злой, что разбудили собрался идти разбираться с придурками при выходе взгляд наткнулся на только что купленную спортивную 5 зарядную воздушку со всеми наворотами типа оптика лазерный прицел. Специально покупал для ворон сорок котов и прочих посягательств на мою собственность.
В голову приходит мысль беру ружьё банку с пульками иду на чердак открываю слуховое окно прикидываю расстояние 25-30 метров для ружья пара пустяков.
Чувствую себя киллером ловлю в перекрестие алкашей.
Но цель конечно не люди
Осматриваюсь. На капоте два пластиковых стаканчика закуска и 05 пузырь стеклянный на крыле машины. У них музыка орет выстрела не услышат гарантировано. Жду когда отвлекутся они выпили и тут музон умолк они лезут машину. Что мне и надо и как только музыка начинается стреляю, но только задеваю бутылку она медленно на глазах мужиков падает сносит один стаканчик. Мужики выскакивают хватают бутылку. Пока они возятся с бутылкой сношу 2 стаканчик. Что говорят из-за музона не слышно. Ставят водку на крышу один лезет в салон другой в багажник. Сношу бутылку она падает и похоже разбивается судя по физиономиям мужиков.
Минуты 3 они что то обсуждали. Я считаю что все тепереча мой выход иду к калитке по дороге попадается ведро зачем то беру его. Открываю калитку мужики таращятся на меня. Спрашиваю как можно равнодушнее типа чё водку пьете. Они мол да. Гасят музыку.
Тут я начинаю ездить им по ушам, что место для выпивки плохое, что мол здесь аномальная зона которая очень любит самогон тычу им на пятно от песка в центре которого их разбитая бутылка. Они все это слушают потом говорят, что все это лажа и один в доказательство идет покупает еще пузырь.
Надо заметить до этого всю ночь шел дождь и на дороге грязища.
Мужик приносит пузырь подходит к машине и в этот момент из переулка выезжает зилок в переулке грязь еще больше чем на улице проезжая мимо нас водила вваливает зилку на полную ошметки грязи летят во все стороны и один особо сочный летит в мужика с бутылкой тот уворачивается, но теряет равновесие и со всего маха бутылкой по углу заднего крыла. Бутылка в дребезги. Пауза как в немом кино рты открываются закрываются и при этом ни звука зависли минут на 5.
Я довольный продолжаю про заколдованное место про то, что привяжется все хана ни одна бутылка в руках не удержится. Подхожу начинаю собирать осколки как то само получилось в ведро.
Мужики мол зачем, а я им, что первая разбитая бутылка ценная из нее можно лекарство делать, что бы вернуть все назад.
Мужики окончательно трезвеют тихо собираются и сваливают.
Но это еще не все есть и продолжение этой истории.
Вечером примерно 6 7 звонок в калитку.
Выхожу .
Смотрю стоят двое придурков и их трясет как в лихорадке
Они ко мне мужик чё делать не знаем весь день пытаемся выпить ничего не получается то разливается то бьется.
Я им про пиво в банках.
Они мы водки хотим не лезет в глотку пиво водки хотим.
Помоги. Ты что то говорил про лекарство из первой разбитой бутылки.
Ну я им мол не бесплатно же за ящик пива я так уж быть расскажу.
Они радостные да забери вытаскивают ящик пива из багажника тут мол 1 только не хватает.
Я приношу ведро в которое осколки собрал.
Я им измельчите стекло в порошок дождитесь полночи. И бросьте по шепотке через левое плечо и скажите 3 раза чур меня чур и плюньте через правое.
Они даже сомневаться не стали выгребли из ведра все стекло которое там было. За метр обошли пятно от песка и радостные умчались.
Вот какая история пью пиво и ни капельки не совестно.
Что было с мужиками не знаю больше не видел. Пиво кончится повторю придурков еще полно на мою полянку.
Пиво кончится повторю придурков еще полно на мою полянку.
Я с этими придурками скоро от сердечного приступа сд@хну
Мало того, что у них в туалете автоматический освежитель воздуха висит прям на уровне лица и херачит в морду в самый ответственный момент с диким звуком. .. Так они на него еще игрушечную змею прицепили
Есть у меня друг - Эльдаром звать. У него сестра, если чего по мед части надо - у неё докторов знакомых не меряно. Ну и пожаловался я как-то Эльдарцу - с почками проблемы, мне б врача хорошего - уролога. Эльдарец - без проблем сестру напряжём и всё будет в лучшем виде.
Через некоторое время друг уехал в командировку на недельку и просил семье помочь, ну свозить кого туда сюда. Через пару дней позвонила мама Эльдара - в больницу свози. Без вопросов, свозил в больницу, обратно едем - она - ты не переживай, дочка (сестра Эльдара) врача уже ищет, пока не нашла, ну ты не переживай, найдёт и у тебя всё будет хорошо. А у самой столько сочувствия в глазах, что мне даже как-то не по себе стало. Подъезжаем к дому, а там сестра с работы на обед пришла. Обычно она весёлая такая, жизнерадостная, а тут подходит ко мне потупив взор и начинает, как бы оправдываясь говорить, тоже что и мама. Ну пока врача не нашла, но ты не переживай, я уже поговорила со знакомыми они обещали помочь и т.д. и т.п. Я и думаю, ну надо же как люди близко к сердцу чужие проблемы принимают. И тут она произносит, ты понимаешь – П Р А К Т О Л О Г - достаточно редкий врач. С тех пор к Эльдарцу я за медицинской помощью стараюсь не обращаться.
Кстати потом он ещё одного нашего друга отправил к гинекологу вместо гематолога.
kkk: В общем, я сегодня на работе задолбался дико, причем, не устал, а именно задолбался.
В общем, состояние задолбанности и злости.
Хочется сделать кому-то даже не гадость, а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега - девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня...
И тут мне звонок:
- Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?
У меня в голове аж литавры заиграли.
- Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.
- Могу узнать, почему?
- Конечно, Ирина. Дело в том, что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную. Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы. И не хотели бы вы ,Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен, вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)
На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю: Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...
Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...
Мама моя долгие годы работала врачом скорой помощи, где как Вы понимаете кроме достаточно трагичных, можно узнать и достаточно смешные вещи. Тем не менее история относится к разряду так называемого "чёрнгог юмора".
Дело происходило в уездном городе Н. Где, как и в больших городах, всёещё встречаются охотники поживиться чужим добром. Так
Пробравшись в квартиру молодой человек собрал в мешок всё то, что по его мнению входило в разряд излишеств, которые хозяева квартиры оставили специально для него. Собрав добро "предприниматель" решил отправиться по направлению к ближайшей скупке краденного уже известным ему путём - через болкон.
Здесь я должен сделать лирическое отступление, обратив Ваше внимание на то, что квартира находилась примерно на той высоте, где перелётные птицы собираются в косяки - этаж этак 18-й.
Но парень был не промах, тем боле, что путь одинраз он уже прошол.
...Очнувшись в реанимации паренёк поведал милиционеру, что он благополучноо добрался до 9-го этажа, но вдруг заметил, как в квартире, за окном балкона, молодая пара занимается...любовью. Глянул на часы - до утра ещё далеко, решил понаблюдать. Ох и весёлой была ночка у этой парочки, наш герой так долго висел на балконе, что забылся и отпустил руки. .. Мораль: Храните деньги в сберегательной кассе.
Мораль: Храните деньги в сберегательной кассе.
У моей прабабушки есть татуировка. Она всегда рассказывает о ней так: "Работала я тогда в колхозе. Однажды к нам приехал молодой паренёк и предложил сделать временную наколочку. Уверял, что сойдёт она максимум через месяца три. Ну я, дура, и согласились. Раз, два — на моём запястье красуется 1931 (год рождения). Наврал этот засранец! Мне уже 92 года, а эти каракули на месте! "
Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там?"
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?
