Первый раз серьезным, не студенческим, Дедом Морозом я был году в 1984…(40 с лих[рено]м лет назад…!!)))

Пермь, детская поликлиника на Большевистской 166, Ленинский район; я — молодой участковый педиатр — ДМ; Снегурочка — наша медсестра; объезд сотрудников с детьми.

Шапки, цветные шелковые с белой оторочкой халаты, борода, мешок, посох…

Валенок мне почему-то не нашлось.

Зато нашлись реальные лапти.

Сложили две больничные простыни, обмотал стопы и голени, облаптился я и веревочками из лыка оплел голени с простынками…

Машина была больничная, с неотложки.

Поехали с утра пораньше, чтобы к себе домой успеть тоже пораньше.

Подарки для детей нам вручали потихоньку перед дверьми квартиры, далее по классике — приветствие, приветственная рюмка, вопросы детишкам про поведение, стишки на стуле, рюмка для Дедушки, подарки, рюмка от сотрудников-хозяев...

Следующая квартира…

Следующая…

В очередной квартире мамаша — подруга Снегурочки, плеснула ей не в рюмку, а в стакан, чего-то "вкусненького самодельного", и после вручения подарков моя Снегурочка была уже нетранспортабельна…

Я психанул, еще штук пятнадцать вызовов, то есть поздравлений, а Снегурочка в ауте…наорал на мамашку… "сама одевай халат и шапку Снегурочки, поехали по адресам! "…

Под радостное подхихикивание мужа она натянула на свои телеса меньший на три размера халат…

Вторая Снегурочка сломалась через пять адресов…

Третья продержалась чуть дольше, адресов 7-8…

Четвертая, достаточно взрослая медсестра, лет тридцати семи, очень серьезно подошла к вопросу, всех поздравила и, закончив поздравления, попросила отвезти ее домой …

В машине уснула.

Мы с водителем затащили ее домой, поменяли на все еще спящую предыдущую Снегурочку.

Погрузили ее, Снегурку номер три, в машину и стали вспоминать — где же мы ее брали то…

Угадали только со второго раза…

А вот на первом, неправильном адресе, сдуру сначала затащили ее на третий этаж…и по хохоту веселых хозяев (суки они) поняли, что ошиблись…

С очередной, второй, Снегурочкой сначала сам поднимался в квартиру (сотовых телефонов еще не было) и спрашивал (в костюме Деда Мороза) у открывшего дверь мужика — слышь, это твоя жена у нас?

Он, сссс@ка, сначала уссывался от хохота, потом наливал, потом еще раз наливал, потом его жена, икая, говорила ВОЗМОЖНЫЙ адрес нашей Снегурочки…и мы ехали туда…

Наконец нашли первую Снегурочку, раскрасневшуюся и сидящую за столом с хозяином…

Повезло, что Снегурка номер два еще спала и ничего не видела…

Первую Снегурку довезли до дома часам к девяти вечера...

Не люблю Снегурок, недотроги и пьяницы.

Презервативы

Старенькая история, посвященная моему Другу

Забрел тут давеча к Другу.

Давно знаю его сынишку.

Он (малец) встретил меня радостно, но как-то неправильно – повисев на шее, сразу ушел к себе в комнату.

За столом выяснилось следующее:

Парень нашел родительский схрон с презервативами. Нашел

Было это во времена Советского кинопроизводства. Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе. Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма, профессионал своего дела. В один из выходных, между съёмками, гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили, столоваться приходилось самим). Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда, объясняя что нужно срочно связаться с Москвой. Решаю его подождать. Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку. Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текс: "Да, я это, я... Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов... Что значит много, когда и так нехватает... Я виноват что они такие тонкие и быстро рвуться... Приходиться по два одевать... Да и чем быстрее, тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток, которые внимательно вслушивались в этот разговор, надолго остались у меня в памяти. Учитывая внешность мастера, ему было лет 60, маленького роста и слегка плешив, у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!

Наш дачный поселок стоит в лесу, хотя сейчас он уже вошел в черту города. Разговорились с соседом, который живет здесь еще с довоенных времен. Рассказал, что сразу после войны его участок и дубы на нем облюбовала семья воронов. Не ворон, а воронов. Они следили, чтобы никто из чужаков не входил на территорию. В отсутствие хозяев отгоняли бродячих собак

Парень,32. Познакомился на работе с очень симпатичной девушкой 28 лет, от неё прям веет ceксуальностью, но при этом она очень стеснительная, немного замкнутая и иногда грустная, даже на корпоративе не может полностью расслабиться. Долго за ней ухаживал и пытался узнать что же она в себе скрывает, и парней неохотно к себе подпускает. В один из вечеров, после пяти рюмок "чая" открыла секрет, что она настолько стесняется своих слишком больших половых губ и клитора, что это отравляет ей жизнь, копит деньги на пластику. В разговоре выяснилось, что у неё было два парня и обоим сильно не нравилась её "особенность" и они сбегали через пару месяцев. Это просто убило её самооценку и она стала бояться парней, думая что это всем не нравится. Я напротив любитель больших губ настолько, что это стало мои фетишем, и мне стоило огромных усилий убедить девушку в этом, забыть о пластике, перестать стесняться и довериться. В итоге после первого нашего ceкса, когда она трижды кончила от куни, услышала массу комплиментов ей и ее киске и увидев мои сияющие глаза, она просто расплакалась от счастья, и сбылась моя мечта, я получил самую любящую, ceксуальную и пошлую девушку! ! О мин@те просто молчу — полный улёт!

Я счастлив!