"За окном шёл дождь и рота Спецназа"

Привет вот моя история:

В декабре я попал в аварию и до первых чисел апреля провалялся в кровати, весь в гипсе.

Получилось так, что под гипсом у меня образовались пролежни и т. д. и т. п. , за что мой лечащий врач (назовём его М.) не плохо, от начальства, получил по шапке "не уследил" Вот после этого он ходил ко мне через день и очень переживал за моё здоровье. Но это было предисловие, а вот и история

Я теперь кое-как хожу с костылями или на костылях? Ну не важно, мы с моим дядей решили вчера поехать на кладбище, он оградку покрасить, а я свежим воздухом подышать. Через три часа мы вернулись домой и застали бабушку просто умирающую от смеха, вот что она рассказала:

Вы только уехали вдруг слышу звонок в дверь, открываю, а там стоит врач.

Ну, он зашёл и между нами происходит такой диалог:

М- Зрасте я к вам, больной спит?

Бабушка(б)- нет, он уже на кладбище 

М.- к-к-к-кааак???

Б.- да так, его только что увезли, вот за ним мусор убираю

М.- как?? я же был позавчера, всё было хорошо??? Кто его увёз???

Б.- да сын мой, погрузили и увезли и всё делов-то

И только тогда когда М. стал сползать по стене закатив глаза, бабуля поняла, что, что не то сказала:-)))))))) и когда она сказала что он, тоесть я, живой и здоровый поехал так сказать погулять, то М. так обрадовался что убежал забыв сказать зачем приходил и шапку:)))))))))))))

p.s. СОРИ ЗА ОРФАГРАФИЮ и то что так длинно:)) hexen@mail.ru

Лучшие истории

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Идиотентест

В Германии все водители до жути боятся, что их отправят на Идиотентест.

Вот сидишь себе в своей немецкой квартирке, кушаешь пирожки, тут тебе приходит письмо-уведомление с фотографией твоей машины. Превышение скорости на 20 км/час и приличная сумма штрафа. Разрешенная скорость движения по городу кстати – 50 км/час.

* * *

Читнула тут про завод в Германии — вспомнилось недавнее.

У меня золовка работает в химической лаборатории на "Фольксвагене". Умная тетка, доктор наук, химик-инженер. Стукнуло ей 45, решила она юбилеец на весь мир замутить, написала всем приглашения. Нам, родне — обычные (что, где, когда, во сколько), а коллегам по лаборатории — с усложнением.

Там не только координаты банкета были, но и указание, сколько лет отмечаем. Для этого была написана простая фраза типа ".. А исполняется мне.. " — и вслед за ней — хитровы... думанная последовательность математических действий с кучей скобок, степеней, многоступенчатых корней из всевозможных дробей и прочих издевательств. Последовательность была взята в общие скобки, вслед за ними только было написано "умножить на 0, + 45". Ну так, милая шутка (это она так думала).

Дык. Вся лаборатория (5 человек), забросив работу, все утро решала пример. Пропотев пару раз, переспорив друг с дружкой и погуглив, они справились (фигли, почти все- доктора или кандидаты), получив ответ: 45!

На этом этапе золовка моя подумала, что теперь-то они все вместе похихикают, увидев, где собака зарыта. Увы-с, хихикать ей пришлось в одиночестве, после вопроса, занимавшего всех и высказанного одним из коллег: "Блин, а как ты так все это точно рассчитала, чтоб прям 45 в конце получилось? "

* * *

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.

Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий — более 15 лет.

Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...

Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?

И она начинает рассказывать

(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...

Вдруг — у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж — на вахту уехал!?!...

Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.

А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

* * *

Пару лет назад дело было.

Начальник в отпуск ушел, я его заменял.

Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.

Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)

Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.

Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.

Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?

Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.

Я: Блин, да хорош — иди на весь день.

Сгонял по отделу — собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)

Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)

На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026