Вопрос — почему бабы такие, почему нам нужно постоянно пиз*острадать, почему нельзя жить спокойно, и не убиваться по каждому мужику-мудаку, зачем нужно постоянно заходить на его страницу и просматривать то, что уже миллионы раз просмотрено выучено наизусть, мониторить страницы бывших, настоящих, будущих, не важно, и думать: "как ей повезло" или же "как теперь она будет мучиться", а в душе ненавидеть эту су*у, ведь он был твоим, проводил с тобой время, заставлял тебя улыбаться, заботился и т. п. Перечислять можно долго, а сейчас он делает всё это для нее, и у тебя просто кипит все внутри. Потом наступает момент безразличия, и мы все реже заходим на страницы когда-то любимого человека, именно тогда и включается осознание, что никакой он и не любимый вовсе, что без него намного лучше и проще жить, то из-за чего ты загонялась ещё те пару месяцев назад, сущая пустота, розовые очки падают с глаз, и ты уже смеёшься над своей глупостью и думаешь: "а ведь все были правы на счёт него!". Он — обычный мудозвон, маленький камень о который ты споткнулась на своем жизненном пути, камень который сначала казался просто огромным, даже гигантским, а сейчас вот он лежит никому не нужный и одинокий посреди серой улицы. И вот ты наполненная гордостью, с поднятой головой проходишь мимо. Смешно то, что потом это все повторяется, что появляется новый, и все идёт по кругу, заново и заново, мы смотрим этот старый фильм, который сначала так сладок, волшебен и прекрасен, но финал то всегда один... Так будет до того момента, пока мы что-то не изменим в себе, в своем окружении, да, [м]лять, просто не перестанем жить прошлым и смотреть на все через розовую призму. Ах да о чем же это я? Точно! БАБЫ ДУРЫ...

Реальная история произошедшая с моим другом...

Итак однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду — американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна — такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело — заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась:) Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда: )

Мораль истории — прежде чем идти в туалет помойте руки:)))

Мечтаю, чтобы после генеральный уборки квартиры можно было нажать "save" и периодически загружать результат. А если купил в дом новую вещь, убираться и сохранять заново. И горбатиться лишний раз не надо, и всегда хорошо подумаешь, прежде чем купить что-то лишнее.

Дочь 4,5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается, продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное "нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил поиграть еще. Далее короткий диалог.

Мама:

—?!... Не может быть! Сейчас я пойду спрошу у него.

Дочь:

— Мама, не ходи! ОН ТЕБЯ ОБМАНЕТ!

В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный пес. Гуляем мы с папой и ньюфом. Нас в районе все знали, знали, что "мы" никого не трогаем и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут вдруг слышится крик:

— Мужчина, уберите собаку!

Кричит пожилая дама с пекинесом.

— Не бойтесь! Он не