Жил-был в наших краях мужик по прозвищу Француз. Хотя, почему "жил"? И сейчас может живет А почему Француз – за давностью и не упомнит никто.

Ну, Француз и Француз. Бывает и похлеще прозвища.

Ну так вот. Был он охотник хороший, удачливый можно сказать. А по жизни – человек тихий, незлобливый, о таких говорят — мухи не обидит. Зверя в тайге бил всякого – и оленя, и волка, и росомаху, и птицу любую и мелочь заячью. А вот медведя никогда. Или боялся, или из суеверия – но встречи с косолапым всячески избегал и от медвежьей охоты отказывался наотрез.

Но вот на день рождения Француза мужики решили организовать ему "царский подарок". Сюрприз. Медведя. Живого. Чтобы Француз его завалил. На окраине поселка организовали приманку – свежие потроха, требуха, всякая прочая тухлятина – ништяки медвежачьи.

В разгар пьянки дозорный доложил – пришел мишка. Причем матерый. Осталась самая малость – уговорить Француза. Долго уламывали всем коллективом — мол, какой ты охотник, если медведя ни разу не взял, нельзя отказываться – подарок ведь от всех, давай, запомнишь день рождения на всю жизнь и т. п.

Уговоры подействовали или количество выпитого дало о себе знать – Француз согласился.

Обложили мишку полукругом, человек 15 на подстраховке, посередине Француз.

Прицелился, выстрелил.

Вот почему из толпы охотников, которые особо и не прятались, и были даже ближе, но медведь ринулся именно на Француза – знает только сам медведь.

Молча, несмотря на ранение, со всей медвежьей скоростью, понесся он на Француза.

Как бежал Француз… Почему больше никто не стрелял – потом у всех были разные версии. Кто – в ступоре, кто по пьяне не успел сразу отреагировать, кто боялся в своих попасть перекрестным огнем, кто боялся попасть в Француза…

Там столб стоял фонарный. Видимо, Француз оценил свои силы и решил, что столб – его последний шанс. Прыгнул на него и пополз вверх Вернее попытался поползти. Столб оказался гладкий и скользкий словно отполированный. Француз сползал и сползал…

И только тут раздались выстрелы. Практически залпом. Медведь принял на себя весь свинец и рухнул за несколько шагов до Француза.

Мужики подошли к Французу – он сидел на земле, обняв столб руками и ногами, по щекам текли слезы, и обделавшись по полной программе (а кто бы на его месте не обделался? Даже не смеялся никто и никогда над ним по этому поводу).

Когда Французу влили в рот стакан водки и дар человеческой речи вернулся к нему – первое что он сказал было: "Да, мужики, этот день рождения я никогда не забуду…"

Дружил с девушкой практически с самого детства. Всегда друзья, всегда вместе. Только дружба, ничего более. Как-то после днюхи общего знакомого, решили продолжить вечер вдвоём. Заехали в магазин, взяли пару бутылок вина и поехали к ней. Так-как я был за рулём, то договорились, что останусь у неё. Сидели на балконе, расслаблялись, общались. Зашёл разговор про всякую любовь, отношения и интим. В процессе обсуждения "каких девушек я предпочитаю" полне себе искренне выдал: "А я бы с удовольствием переспал с тобой". Неловкую паузу она разбила словами: "Мне приятно". Посиделки продолжались, и мы как-то всё ближе и ближе подсаживались друг к другу. Вернувшись с кухни с очередной порцией виноградика, она подсела ко мне и нежно прижалась. Первый осторожный поцелуй... Фуууух... Это был оочень нежный ceкс. Очень я бы сказал трепетный. Знакомы были вечность, а прикасались друг к другу впервые. Невероятное количество эмоций. Как уснули в обнимку, так вместе и проснулись) Было это уже четыре года назад, и уже четыре года вместе)

Смотрел как то по телеку передачу.

Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. задело, порадовался

Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных, передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.

Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора, хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-ё-ё?".

А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной".

Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка?". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" — с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой!". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь ".