Какая же жиза!

Дядя приехал ко мне пожить на две недели, пока у него меняли трубы.

На второй день попросил добавить его в чат нашего дома.

— Зачем?

— Там про воду пишут.

Про воду там пишут только когда ею предлагают облить соседей.

Но добавила.

Первые сутки он молчал. Читал. Иногда спрашивал:

— А эта с шестого всегда такая?

— Какая?

— У неё любое сообщение начинается с "Уважаемые соседи", а заканчивается уголовным делом.

На третий день в чате снова обсуждали пакет с мусором возле лифта.

Обсуждали его с утра. К обеду установили, что людям наплевать на дом, страну и будущее детей. Пакет продолжал стоять.

Дядя написал:

— Убрал

Первым ответом было:

"А зачем вы его трогали? Надо было выяснить, чей".

Дядя посмотрел на меня.

— Я, кажется, уничтожил улику.

Потом кто-то пожаловался, что дверь подъезда хлопает.

Дядя спустился, подкрутил доводчик.

Кто-то написал, что дверь теперь закрывается слишком медленно.

Дядя спустился ещё раз.

После этого в чате впервые за всё время появилось сообщение:

"Спасибо".

Его написала я.

На пятый день дядя спросил про машину, которая стояла поперёк тротуара.

Я приготовилась к скандалу. У нас эту машину обсуждали месяца три.

Владельцу уже желали всего, включая переселение в регион без дорог.

Дядя написал:

— Чья белая машина? Нужно помочь переставить?

Хозяин неожиданно ответил:

— Моя. Аккумулятор сел.

Через двадцать минут они вместе её откатили.

Вечером хозяин машины принёс дяде пиво.

Ты понимаешь, — говорю, — мы его тут коллективно ненавидели.

— Ну теперь можете ненавидеть, куда он её переставил.

На седьмой день дядя попытался организовать уборку возле подъезда.

В чате откликнулись одиннадцать человек.

Пришли двое: дядя и хозяин белой машины.

Я вышла с кофе.

Стоят, курят, смотрят на одиннадцать человек, которые показывают друг другу в телефонах, какие мешки надо было купить вместо "этих".

Дядя сфотографировал нас троих и отправил:

"Все участники на месте. Начинаем".

И тут в чате появилось:

— Не надо язвить. Некоторые вообще-то работают.

Была суббота, десять утра.

Дядя ответил:

— Мы тоже. Уже.

После этого мне впервые написали в личку:

— Ваш дядя какой-то токсичный. Он всегда конфликтный?

А через час тот же человек спросил, не посмотрит ли дядя розетку.

На десятый день дядя случайно познакомил друг с другом двух соседей, которые четыре года жили через стенку и ругались из-за ремонта.

Один считал, что второй сверлит каждый вечер.

Второй вообще не делал ремонт. Сверлили этажом выше.

Они пошли туда вместе.

Дядя вернулся довольный:

— Хорошие мужики.

— А наверху?

— Наверху тоже хороший. Гарнитур на кухне никак повесть нормально не мог. Теперь повесил.

Когда трубы у дяди закончили менять, я написала в чат, что он уезжает.

Сначала спросили, надолго ли.

Потом предложили добавить его в совет дома.

Потом кто-то написал:

— А может, ваш дядя пока останется?

Дядя прочитал, поправил очки и впервые за две недели написал длинное сообщение:

"Дверь работает. Мусор убирают по вторникам и пятницам. Номер электрика закрепил. По машине договорились. У кого течёт кран, не ждите меня, звоните сантехнику".

И вышел из чата.

Через пять минут там снова ругались.

На этот раз из-за того, "кто такого золотого человека довёл".

Из просторов интернета.

Новые истории от читателей


* * *

Розенкранц и Гильденстерн как буреглашатаи революции или помните ли вы персонажей Гамлета?

Обычно эти двое рассматриваются как квинтэссенция конформизма, безликие исполнители воли тирана Клавдия. Однако если применить к трагедии Шекспира социально-исторический метод, Розенкранц и Гильденстерн выходят из тени принца Датского.

* * *

Оказывается, и в США менты не возбуждают уголовных дел по изнасилованию от несовершеннолетней, которая накидалась бухла (нелегально), потом ширнулась (не пойми чем), потом решила отдаться 2м мужикам добровольно, но не рассчитала сил (или передумала?) на 7х. После чего героически ждала 3 недели, чтоб снять побои и состояние у гинеколога — интересно, училась ли при этом. Удивительное рядом

Так самое смешное в том, что в суд она подала в том числе на другую бабу(!), которая отвела ее в бар, но не позаботилась о ее безопасности. Все виноваты вокруг, кроме нее самой

* * *

Конфета с зарядом оптимизма

Съел сегодня конфету. Такую, знаете, с пожеланием внутри. Разворачиваешь фантик, а внутри написано:

"Сохраняйте оптимизм. Не бойтесь ставить высокие цели. Верьте в себя — и всё будет получаться легко".

Ну, что сказать. Совершенно верно.

Оптимизм — это наше всё. Особенно когда его выдают вместе

* * *

Наткнулся на одном развлекательном ресурсе на обсуждение.

Оказывается, не все одинаково понимают выражение "перенести на один час вперёд". Одни понимают его как перенос с 18:00 часов на 19:00.

Другие — как с 18:00 на 17:00.

Разумеется, не обошлось без гневного осуждения зумеров, жертв ЕГЭ и самокатчиков.

© анекдотов.net, 1997 - 2026