В банке. Черный юмор
— Вы обязаны сказать мне всю правду, — директор одного из отделений Сбербанка с ненавистью смотрел на сидящую напротив женщину.
— Три бригады киллеров, тьфу ты, коллекторов, посланные к вам, пропали. Первая — из бывших полицейских, вторая — из уголовников, бывших членов подольской ОПГ, третья — из вернувшихся с фронта СВО-шников. Которые, между прочим, поехали к вам с гранатомётом. И тоже пропали. Скажите, где они, и мы тут же заморозим выплату процентов на проценты по просроченному вами кредиту.
Женщина, держащая во время спича на коленях банку с серыми мышами, поставила её на пол:
— Я, господин директор, всего-навсего попросила вас три месяца назад лишь о небольшой отсрочке по взятому мной на развитие бизнеса, небольшому кредиту. А вы зачем-то принялись посылать этих непонятных и грубых мужланов. Это меня сильно расстроило.
Женщина снова поставила на колени банку с мышами и насыпала им немного зерна.
— Кушайте, мои дорогие, кушайте.
Затем продолжила:
— Бабка моя была колдуньей и не платила налоги. Мать была колдуньей и не платила налоги. И только я, дура, решила уйти в легальный бизнес. Создала фирму "Баба Вера". И на меня тут же наехала налоговая. А потом и вы с вашим сраным банком.
— Но, но, — сказал директор.
— Наш банк известен во всём мире.
— Особенно служба его безопасности, — съязвила женщина.
— Кстати, гранатомёт ваш — вон он, в углу стоит. Можете забрать обратно.
— Баба Вера, — жалобно сказал директор.
— Верните нам хотя бы бывших ментов. Ведь работать некому.
— Что это за работа? Грязная это работа, — ответила женщина. И вдруг затараторила:
— Кручу, верчу, обмануть хочу.
И посыпала какой-то чёрный порошок на стоящий на столе, внезапно засветившийся стеклянный шар.
Директор побледнел и встал, видимо, желая уйти. Но Баба Вера усадила его обратно одним взглядом.
— Ты хочешь увидеть своих болванчиков? Так вот они!
И женщина показала на банку с мышами.
— Все девять, тютелька в тютельку.
Директор в ужасе посмотрел на банку.
— Как, как ты это сделала?
— Вы же не рассказываете, как обманываете своих клиентов: про мелкий шрифт в конце договора мало кто знает.
— Это не обман, — парировал директор, не отводя взгляда от клетки.
— Это бизнес.
— Так и у меня бизнес, — сказала женщина.
— Кстати, вон та, самая крупная мышь, — киллер Сиплый. А та, что без хвоста, — был как раз с гранатомётом и всё время меня им тыкал. Кричал, что контуженный под Бахмутом. Вот когда у меня терпение лопалось, я и угощала их этим.
Женщина указала на стоящую на столе бутылку с надписью "Квас".
Директор в ужасе посмотрел на неё.
— Так вы меня тоже этим угощали.
— Вот, — сказала женщина.
— К этому я и веду.
— У вас теперь ровно полчаса, чтобы дать мне отсрочку. Или в банке будет на одну мышь больше. Забавно, согласитесь: директор банка окажется в банке.
— Какую ещё отсрочку, — завопил директор.
— Я прощаю вам весь ваш кредит. Приходите ещё и берите сколько надо. Только дайте, дайте противоядие.
Женщина улыбнулась и дала директору какую-то таблетку.
— Вы очень щедры, господин директор, — сказала она.
— Но я вряд ли ещё когда-нибудь воспользуюсь услугами вашего банка.
Директор, пошатываясь, встал, забрал стоящий в углу гранатомёт и вышел на улицу к своему служебному автомобилю.
В дом к колдунье тем временем вошла соседка.
— Гляжу, он поверил в сказку о мышах, — сказала она.
— Да, — ответила женщина.
— Нюра, вы же не откажете мне в небольшой просьбе? Нам надо как-то закопать в огороде девять трупов.
18.10.25
Дмитрий Зотиков
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Соглашение предусматривает беспошлинный режим для 99, 8% текущего экспорта Швейцарии в Китай после завершения переходных
Великий врач и бактериолог Николай Федорович Гамалея прожил 90 лет в ясном уме и трезвой памяти, до последнего дня работал. Очень уже пожилой, он заседал на диссертационном ученом совете, подремывая и клюя носом на манер Кутузова.
Взволнованная молодая диссертантка из провинции, прилежно изучившая труды великого мэтра, часто и активно на них в своей речи ссылалась: "Как говорила покойная Гамалея... как писала покойная Гамалея...
Каждый раз члены учёного совета нервно вздрагивали, но не решались её поправить, чтобы не усугублять неловкость. Bеликий старец дремал себе, как ни в чем не бывало.
Но когда девушка в двадцатый раз объявила его покойницей, он проснулся и, стукнув сухим кулачком по столу, скрипучим голосом объявил:
"Допустим, с учётом возраста, мой пол для молодой дамы не имеет значения... НО Я ЕЩЕ ЖИВА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! "
Цитаты Мединского: контекст, метафоры и профессиональные споры
Добрый день, сограждане! Предлагаю разобрать высказывания доктора исторических наук Владимира Ростиславовича Мединского, которые один из из наших форумчан (из США, кстати) подаёт как доказательство его "исторической некомпетентности". Подобные обвинения уже
В 1917 — 1918 годах большевики воплотили в жизнь лозунг эсэров "Земля — крестьянам". Почему они его изначально осуществили, а в итоге отобрали землю у крестьян. Осуществили они его потому, что с фронта пришёл солдат — крестьянин с ружьём. Если бы большевики не позаимствовали идею у эсэров, то власть захватили бы эсэры, опираясь на вооружённых и хорошо обученных военному делу фронтовиков. А отобрали потому, что идея эта была им чужда. Они относились к крестьянам, как к мелким собственникам, чуждыи идеям социализма, временным попутчикам. Кроме того, крестьянам было что предложить на продажу на свободном рынке — результаты их труда. А у рабочих и комиссаров в годы Гражданской войны не было ничего для обмена на продовольсствие, кроме голых задниц! Вот и стали они крестьян грабить, а позже и вовсе согнали их в колхозы!