На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.

И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? За[дол]бал уже! Беру мобилу:

— ПОШЕЛ НА Х[рен]!!!

А в ответ с отчетливым азиатским акцентом:

— "Слагбаума? Как посёл на хюй?!

Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.

Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в "контактах" как "шлагбаум", и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы??? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал

— Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ.. пессда!!!

Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала "Ну погоди". Он разразился любопытной тирадой: "Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…"

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...

Курю с детства, но никогда – дома или в машине. Чтобы табачищем не воняло. На балконе смолю. У меня стандартная девятиэтажка, этаж седьмой ("мне сверху видно всё"). Напротив – такой же дом.

Много раз, выйдя с сигаретой на балкон, наблюдал картину. Мужчина, лет около сорока, невысокий, ладно скроенный, совсем даже не лысый, но совершенно седой, выгуливает

Зима, вечер, снежок падает, — приехал к гаражу. У моих ворот стоит "Волга". Следов на снегу нет и все гаражи поблизости закрыты. Машина эта знакома, но какой гараж её хозяина — не помню. Постучал в двери ближних гаражей, посигналил ещё и ещё — никто не выходит. А мне надо разгрузить свою машину, и мимо этой Волги никак. Одно решение — оттащить буксиром. А буксирных петель на ней не нашёл ни спереди, ни сзади. Зацепил буксир за рессору, и рывками оттянул от своих ворот. Разгрузил свой РЕНО-МАСТЕР и уехал.

Недели через две заходит ко мне в гараж хозяин этой Волги.

Говорит, что я ему крепление рессоры оторвал, когда дергал, и с меня три тысячи за ремонт. И упрекнул, что я не постучал тогда в его дверь — через три гаража от моего. Он слышал, как я сигналил, слышал мою машину, но не догадался выглянуть.

Денег ему не дал.

Он был в обиде какое-то время, потом помирились.

Или еще раз почему не любят эйчаров...

Звонил нам недавно дядька в гневе, с ним договорилась компания, с которой мы работаем, о его найме, но когда он уже сообщил своему текущему работодателю о том что хочет уволиться, и фактически написал заявление, внезапно те пошли на попятную, короче говоря, отказались...

Звоню менеджеру по персоналу,