|
Сегодня услышал по ящику о дресс-коде для шведских машинистов поездов, запрещающем ношение шорт. Так они стали юбки носить, что дресс-кодом не запрещено.
Сразу вспомнился случай времен абитуры (1966 год). Лето, июльская жара.. В тот год шорты только начали входить в моду, причем довольно быстро и часть абитуры уже пошла по моде. Но... Бдительный завхоз универа посчитал, что входить в храм науки в трусах — верх непочтительности и неприличия, и на входе были выставлены вахтеры, отсекавшие это безобразие. Публика приуныла, но (опять но!)... Утром понедельника перед главным входом останавливается черная "Волга", из неё не спеша выходит Спартак Тимофеевич Беляев, в то время ректор НГУ, и, помахивая портфельчиком, проходит мимо вахтеров в безукоризненно белых ШОРТАХ! Вахтеров больше не было. Жаль, что в то время я не мог позволить себе купить шорты... |
| 17 Jul 2013 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.
Моя мама (немного за 50) — искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски — луковой шелухой.
Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.
— Скажите, у Вас шелуха есть?
— Иды-иды отсюда, слюшай! — седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.
— Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...
— Слюшь, да, нэ нада нам это тут, иды давай!
Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.
— Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!
Было бы не смешно, но случилось со мной.
Собрался как-то по делам в город — что-то в организме не так... Померял температуру — 39.5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение послушать лёгкие, отказался — своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения воспользоваться игрушечным, детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "Скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон — в трубках капельниц физраствора и антибиотиков.
Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"!
Мне — повезло: чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями — потом отрезали...
Зато — мы делаем ракеты!
Однажды я разбился и угодил в вашингтонскую больницу. Думал, что соседи по палате будут такие же — спортивные, переломанные. Оказалось, типичный возраст больных с переломами — далеко за восемьдесят. Обычный диагноз — сел мимо стула. До этого я вертелся среди студентов, в свой тридцатник чувствовал себя стариком. А тут —
Давно хотела себе приобрести какой-либо оберег, чтобы носить его с собой. Сегодня поняла, что самый верный оберег — это однажды купленные мною презервативы перед поездкой на море, которые так и лежат себе спокойно в шкафчике три года с уже истекающим сроком годности. Только вот защита какая-то слишком мощная получилась. Оберегают от всего, особенно от отношений и ceкса…