Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трёх тёлок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и проститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут, то они выползут. И иду звонить — заказывать, чтобы приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.
Я терпеливо жду. Час. Два часа...
Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:
— Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ёво уже...
Напоминаю, прошло два часа.
14 Jun 2026

о, женщины ещё..



* * *

Пишет знакомый:

Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило.

Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мужик в летной форме и бреется на ходу.

ГАЙцы в предвкушении:

— Ты, мужик, чето не на том летишь, перепутал малость.

На что мужик им:

— Да, парни, в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту.

— Так, а ты-то че нарушения нарушаешь?

Летун:

— Так а я командир экипажа.

В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи.

* * *

Быль. Маршрутка номер 30 (для тех кто знает). Сижу в конце. На переднем сиденье (спиной к водителю) сидит семья — муж, жена и пацан лет десяти. Незадолго до выхода говорю для водителя "У "Березки", пожалуйста" (для тех кто не знает — "Березка" это кинотеатр такой есть). Проблема в том, что попутчики попались говорливые, в салоне шумно, да и Газелька далеко не новая, поэтому сидящие на первом сиденье транслируют водителю просьбы об остановках, причем делают это с большим удовольствием (особенно сынишка). Через несколько секунд я понял что они в первый раз на этом маршруте. После моей просьбы они просто выпадают на некоторое время, советуются между собой (водителю не передавая) и спрашивают: "Где-где?". "У БЕРЕЗКИ". На этот раз очень громко — водитель услышал и кивнул. Однако они этого не видели. Снова замешательство, а затем вопрос, повергнувший маршутку в хохот — "У какой?". Справедливости ради нужно отметить, что березок в районе достаточно... Когда я выходил и они увидели название кинотеатра, то сами тоже начали ржать... Как говориться лучше поздно...

* * *

ПИСЬМО

Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.

Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло — кое-как нашел.

Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.

* * *

Свой самый незабываемый Новый год я провела в компании... любовницы мужа. Узнали о существовании друг друга в канун праздника. Пока эта лживая скотина был на смене, мы всю ночь танцевали на столе, пили его дорогущий коньяк "для особых случаев" и рыдали навзрыд. А утром, насладившись его охреневшей рожей, уехали в ресторан отмечать мой будущий развод.

о, женщины ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026