Было это в 3 классе. У друга отец работал ветеринаром в зоопарке и, иногда, мелкую живность забирал во время лечения домой. И вот, на перемене друг с горящими глазами рассказал, что вчера у них дома появилась зверюшка, — маленькая, пушистая, шелковая с огромными глазками и мило кушает с рук.

После уроков, мы летели к нему домой. Забегаем в квартиру, и друг говорит:

— Мася( имя животного) в ванне. Ты смотри, а то ее покормить надо.

Залетаю в ванну, осматриваю все горизонтальные поверхности. Никого нет. И тут мой взгляд падает на перекладину для шторки, а на ней висит огромная, рыжая ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ! И друг в дверях с ножом улыбается: — вот какую еду принёс. Итог. У друга здоровенная шишка от таза, у мышки шок от моего ора. А на самом деле, летучие лисицы питаются фруктами, а яблоко в другой руке я от страха просто не заметила.

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги... Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой... Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:

— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.

Гневное письмо в ВТБ24

(осторожно мат)

Ваш, [м]лядь, еб@чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением "дата исполнения должна быть не ранее текущей даты". И, п@дар, ставит мне туда 15 ноября. Да, за[ши]бись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебчие программисты-разработчики и пытался поставить в поле "дата исполнения" 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у@бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись "список пуст". В итоге, получается, что ваши нашим х[рена]ми машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы[дра]ть того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.

Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, [м]лять, результатов. Николай

"Леди в розовом".

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он был из спецназа, из "Кобры". Он был крут в поведении и весь покрыт шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.

Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных