Будет немножко про [п]опу.

Не секрет, что студенты медики, те, кто хочет чего-то добиться в профессии, начинают дежурить с опытными врачами по ночам. Бесплатно, по собственной инициативе, за возможность осмотреть больного, поассистировать на операции или сделать что-то самому. Некоторые уникумы уже на 3-м курсе делали свою первую аппендэктомию под присмотром. Это сейчас выпускаются стоматологи ни разу не удалявшие зубы.

Именно тогда, во время таких дежурств, я понял, что хирургом я быть не хочу, а хочу быть анестезиологом, и по ночам и утрам, отобрав у медсестер шприцы бегал и набивал руку на внутривенных. Доходило до 40 в день. Очень пригодилось потом, когда подрабатывал на Скорой — любые вены, пусть и не с первой попытки (это при астме сложно, кровь сворачивается в игле).

Несколько забавных случаев, середина 80-х прошлого тысячелетия:

Скорая привозит бабушку с нижней челюстью на боку и огромным яблоком слегка надкушенным в руке. Все ясно, при попытке куснуть яблоко вывихнула челюсть. Челюсть вправлена, бабуля отправлена домой. Но через несколько минут мычащая бабуля с челюстью на боку и с этим же яблоком снова заходит в пропускник. Выйдя из больницы она решила все-таки съесть яблоко и снова попыталась его укусить с тем же результатом.

Обращается мужчина алканоидного вида. Запор. При осмотре — инородное тело в заднем проходе. Редька. При расспросе — поспорил на бутылку, что засунет. Засунул. Вытащить не смог. Надеялся, что выйдет при дефекации. Не вышла. Что самое интересное — уже друзья рассказывали, через несколько дней он же снова пришел и опять с редькой. То ли понравилось, то ли открыл новый способ добычи спиртного.

Вообще инородные тела там очень часто встречались. И не геи, и не онанисты. Это был такой народный способ лечения геморроя — пережать нервные окончания и не болит. Запомнилось поветрие бутылочек от Пепси-колы. Тогда они только появились, и напиток был очень популярным. К пустой бутылочке привязывали веревочку и вставляли. Иногда веревочка обрывалась и бутылку, ушедшую за сфинктеры, доставать приходилось врачам.

Как-то после операции врачи пошли попить чаю и оставили студентов в пропускнике. Приходят, и ответственный дежурный сразу спрашивает "А где банка со спиртом?". Реально, мы трезвые. Приходил мужик в черном халате, сказал, что спирт нужен для операции, взял банку и ушел. Оказалось, лифтеру выпить захотелось.

Ностальгия, сейчас я уже не врач и уже далеко не молод

ТРИ БУТЫЛКИ

В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.

Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, "крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники" аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.

Приятель — майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина —

Опоздала сегодня на работу, за что получила хороший втык от начальства. Заставили писать объяснительную, в которой я честно написала, как все было. Моя 12-тилетняя дочь готовила мясную запеканку для кулинарного кружка в своей школе. Когда я утром бегала и искала ключи от машины, она сидела и смотрела на меня, тогда я попросила ее помочь мне, и она честно призналась, что запекла ключи в свое блюдо. Она заявила, чтобы получить ключи обратно — я должна скушать всю порцию и сказать, что я о ней думаю. Я долго спорила, но ребенок был непоколебим, и мне пришлось есть, когда я наконец доела и обнаружила, что никаких ключей там не было, то дочь довольная собой вернула мне их. Прошу винить во всем гигантскую порцию мясного рулета моей дочери и мой маленький желудок, который я не могу растянуть в связи с низкими зарплатами в нашей фирме.

Подлинный случай из моего детства. 80 е годы, посёлок Чарвак Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице, любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит — дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: — Ам, ам! (мол, съем сейчас тебя, такого вкусного!)

А надо сказать, что "ам" по узбекски тоже, что a cunt по английски или п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по доброму говорит:

— Ты "ам" не говори больше.

— Почему?

— Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий х.. й!

Radiologist1@yandex.ru

Жена была по делам в офисе газовой компании, что наши дома обслуживает. Получила талончик (типа круто -- "Электронная очередь"), села на свободный стул. Тут вызывают очередного клиента, к окошку рядом с ней подходит солидный мужчина (М), начинает что-то говорить женщине-сотруднику (Ж), та начинает отвечать, забыв выключить громкую связь, так что все слышат

Ж: Для решения Вашего вопроса потребуются следующие документы (следует перечень)

М (достает папку): Вот справка, что в указанной квартире прописан только я.

М: Вот справка, что моя жена прописана по другому адресу

М: Вот справка, что моя дочь прописана по другому адресу

М: Вот справка, что в указанной квартире больше ни одна обезьяна не прописана

Ж (не сдерживаясь): Вы издеваетесь!

М (так же громко): Нет, это ВЫ издеваетесь. Все эти данные есть у Вас в базе, нужно только сделать запрос, а не заставлять простых людей бегать и собирать никому не нужные бумажки!!

P. S. Чем дело закончилось, жена не услышала -- ее вызвали, да и громкую связь отключили...